Après Nicolas Sarkozy ne sait pas cuire un œuf, Nicolas Sarkozy ne sait pas se servir d’un téléphone !
Encore une pépite tirée de son Journal d'un prisonnier
Pendant son incarcération des amis de l'ancien président racontaient qu'il ne savait même pas se faire cuire un œuf. Cette fois, il révèle lui-même qu'il découvre l'utilisation d'un téléphone.
Y a beaucoup de numéros :
Journal d’un prisonnier est enfin sorti ! Si l’on pouvait se gausser de plusieurs extraits, c’est désormais la foire aux petites phrases. Car le livre est extrêmement mal écrit. Surtout, Nicolas Sarkozy se place en tant que victime de manière grossière, rendant le tout particulièrement ridicule et risible (même les familles de victimes de l’attentat du DC-10 sont choquées). Dernier exemple : il découvre un téléphone dans sa cellule. Et nous révèle, plein d’effroi, que pour contacter d’autres personnes, il doit… composer “pas moins de dix chiffres”. Un “véritable parcours du combattant”. Les juges rouges n’en finissent pas de l’humilier, c’est insupportable !
1.
C’est tellement émouvant.
Il a vécu en enfer le pauvre.
Vous vous rendez compte, il a tapé avec ses propres petits doigts pour composer un numéro alors qu’il était debout ??
J’ai besoin de prendre du recul, c’est trop difficile 😭😭😭😭😭 pic.twitter.com/AF9akr2tUb— Madame Nin (@TolergueNina) December 11, 2025
2.
Les épreuves de la vie, téléphoner debout et taper 10 chiffres
3.
Sarkozy, qui a toujours traité les Français d’assistés et prône la valeur travail depuis ses débuts en politique, reconnaît n’avoir jamais composé lui-même un numéro de téléphone. Ou, par extension, jamais entré un numéro de téléphone dans son répertoire.Pas très étonnant, mais toujours formidable.
4.
Littéralement midnight express
— Marvin Montes (@mmontes.bsky.social)2025-12-11T13:37:16.106Z
5.
Après, ce qui n'est pas exclu, c'est qu'il soit juste en train de faire un concours avec son fils.
— Olivier Roth (@olivierroth.bsky.social)2025-12-11T13:14:05.836Z
Le réel auteur du livre
Nicolas Sarkozy n’est certes pas très cultivé (il l’a souvent dit lui-même) mais le livre est à un autre niveau. Comme l’ont posté de nombreuses et de nombreux internautes, on dirait qu’il a été écrit par un lycéen. Il est probable qu’en effet, il ait eu recours à un ghostwriter comme cela se fait souvent. Ses anciens livres ont d’ailleurs également été l’objet de soupçons. De plus, il n’a eu qu’un temps très limité pour écrire puis publier Journal d’un prisonnier. Respect à cet artiste.
6.
De plus en plus fan de la personne qui a écrit le livre de Sarkozy.
— Erwan Higuinen (@erwanhiguinen.bsky.social)2025-12-11T12:20:18.187Z
7.
Indice : La personne qui a écrit le bouquin est de la Gen Z
— Lauriane_à_la_mer (@lauriane.bsky.social)2025-12-11T12:17:32.238Z
8.
Ma nouvelle théorie du complot préférée, c'est que le porte-plume de Sarko est un allié qui fait tout pour le décrédibiliser
La découverte du quotidien
Taquins, les internautes, sous l’impulsion d’@ebibi, décident d’imaginer sa réaction face à d’autres objets du quotidien. Des objets que l’on utilise tous les jours mais qui, pour Nicolas Sarkozy, chantent l’émerveillement. Sait-il manger tout seul ? Ouvrir une porte ? Respirer par lui-même ? Tout est possible. Nous avons l’assisté originel, chimiquement pur. Une découverte incroyable pour les chercheuses et les chercheurs du 21ème siècle.
9.
pitié on fait une trend avec tout les trucs basic du quotidien raconté par nicolas sarkoky
10.
mon oeuvre sarkozyste
11.
Au mur, face à moi, un curieux assemblage en métal froid. Je ne saisit pas le sens de ces pastilles rouge et bleue sur deux éléments que, à mon grand étonnement, l'on peut tourner. Et là, alors que je m'émerveille de ce dispositif, de l'eau coule à flot d'un tuyau et m'éclabousse. J'aurai tout subi
12.
"je découvre le touché de ces outils nommé "fourchette" et "couteaux" que je n'avais vu jusque là que dans les mains de mes serviteurs lorsqu'ils portent le manger à ma bouche en imitant un avion
— Saxofesses contre les nazis💫 🇸🇩 (@gigafessoux.bsky.social)2025-12-11T11:41:33.752Z
13.
Le papier-toilette était un grand rouleau blanc tel que celui de la caserne de Balard, du temps de mon service militaire. C'était du papier double épaisseur et non du triple molletonné. Son utilisation n'était pas simple. J'en finis l'amère expérience lorsqu'en dépit d'un pliage soigné mes doigts…
— Lu d'Aubey 🧉🚲🎬⚽ (@berlu82.bsky.social)2025-12-11T10:43:20.222Z
14.
« Je restais interdit devant l’étrangeté manifeste de cet objet dénué de sens qu’ils nommaient "casserole" le plus naturellement du monde.Un contenant. Et un manche. Incapable d’en saisir la fonction, je le tournais et le retournais avec incrédulité. Au bout d’un moment, je compris enfin
15.
Autre extrait:
16.
Obligée de sortir de mon lit en me vêtant de ma robe de chambre, j'ai dû errer dans la petite dépendance nommée "cuisine" où je ne pénètre jamais par principe. Il fallasse que je moudasse des grains de café à la dure tel un bolivien pour récolter la sève. Un bruit du diable me secoua.
17.
Ma contribution:
18.
Le réfrigérateur était vide. Personne ne venait le remplir, et ce n'était pas un réfrigérateur magique qui se remplit tout seul comme celui de chez moi. J'ai été contraint de monter dans mon véhicule, de rouler pendant 10 minutes non-stop, pour aller dans un supermarché. J'ai dû prendre un caddie.
— Ursus Molestus (@ursusmolestus.bsky.social)2025-12-11T13:00:37.510Z
19.
« je devais me tenir le zizi tout seul pour faire pipi. quand l’homme se retrouve à sa nature sauvage c’est la civilisation qui s’effondre »
Le reste
Les inclassables pour la fin.
20.
Imaginez Sarkozy aurait un jour eu à déposer une facture sur ChorusPro.(Blague de niche mais celleux qui savent, savent.)
— Louise Mey (@louisemey.bsky.social)2025-12-11T12:59:57.796Z
21.
Sérieux qui lit ça et se dit "rah le pauvre, il avait vraiment la vie dure" ? Même les vieux de droite doivent se rendre compte de la supercherie, je refuse de croire autre chose.
— Romain Torres (@torresromain.bsky.social)2025-12-11T12:45:45.785Z
22.
La mise à disposition d'un téléphone situé à hauteur d'homme est-elle constitutive d'un traitement inhumain et dégradant au sens de la CEDH ?Vous avez trois heures.
— le Canard justicier (@canardjusticier.trifouillislebaveux.com)2025-12-11T12:33:39.161Z
23.
Le moment terrible où il a fallu nettoyer la brosse à dents pleine de yaourt. En évitant de s'en servir comme peigne… Charge mentale du mitard…
Bonus :
Dès les premiers extraits, on se doutait qu’on tenait du lourd :
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