Rappel : si tu es contre l'éducation sexuelle à l'école, tu es pour l'inceste à la maison. https://t.co/PgDsxJa93U
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) September 24, 2024
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Je viens d'éclater un moustique à l'hôpital, et celui-ci était gorgé de sang ; j'en ai plein les mains.
Sachant que ça n'est pas mon sang, dois-je déclarer un AES ?
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J'ai demandé à ChatGPT 4o de faire un « Où est Charlie », et attention elle est pas facile. pic.twitter.com/CxhPAriYPk
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 30, 2024
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) April 5, 2024
Les scientifiques : « Alors voici un relevé des précipitations par jour et par ville depuis 1782, au millimètre, et on peut constater une hausse de la fréquence des sécheresses pluviométriques ces dernières années. »
Influenceur complotiste : « iL PLeuT DanS mOn JarDiN ! » https://t.co/UrUIkVsH24
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Aujourd’hui, je vous propose de faire un top 10 des médicaments homéopathiques les plus absurdes ou dégoutants.
Évidemment, il n’y aura aucune plante dans ce classement.
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10. Oscillococcinum (Boiron).
Composition : foie et cœur de canard de Barbarie putréfiés pendant un mois.
Indication : états grippaux (fièvre, toux, courbatures).Censé contenir une bactérie dont on sait depuis des décennies qu’elle n’existe même pas. Mais tant que ça se vend. pic.twitter.com/vnA6CffY74
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9. Hekla lava (Boiron).
Composition : cendres de volcans islandais.
Indication : arthrose et problèmes osseux variés.En vrai, celui-là est rigolo. pic.twitter.com/KdyGmktREc
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022
8. Mephitis putorius (Dr. Willmar Schwabe).
Composition : jus d’anus de putois.
Indication : troubles pulmonaires. J’imagine que ça dégage les bronches, une telle odeur.Boiron en fait aussi, mais ils sont déjà trop présents dans ce top 10 alors place à la concurrence. pic.twitter.com/hMCXxx9g2l
— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022