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Le Comptwoir de Lola

25 tweets drôles sur le sexe et l’amour : Comptwoir de Lola #640

Par Maxime • 17/10/2026

Les posts les plus chauds de la semaine, ça se passe par ici.

Cette semaine, on s’envoie des messages compromettants, on parle nourriture mais aussi liquide, on passe chez le tailleur puis au cinéma. Bref, c’est le comptwoir de Lola numéro 640 !

Pour débuter :

On entre gentiment dans le bain.
 
1.

 

Les sites de rencontre :

Les anecdotes tirées de Tinder, Hinge, Grindr mais aussi de SMS, Whatsapp ou autres DM.
 
2.

3.
J’adore quand les gens sur Grindr m’envoient le même message que celui qu’ils ont dans leur nom d’utilisateur, comme les Pokémon qui disent leur nom

4.

5.

 

Sextos :

Des messages coquins et des photos embarrassantes, cela donne souvent des situations cocasses.
 
6.
Je suis nulle en sexting… Je réponds genre « Intéressant… »

7.

8.
Je suis allé montrer une photo à un pote du boulot et il a fini par swiper sur le côté et voir une photo de moi à quatre pattes…

9.

10.
J’oublie que j’ai des photos de moi nue sur mon téléphone, je fais défiler mes photos en public : « Oh, mais ce sont mes seins ! »

 

Fooding :

Pour les plus gastronomes d’entre vous.
 
11.
Les hommes à deux heures du matin

12.
Pourquoi ma patate douce est arrivée comme ça ?

13.
Pendant que la mienne

 

Les vêtements :

Pas besoin de beaucoup mais un peu quand même.
 
14.
J’ai déjà mon déguisement pour Halloween.

15.
En vacances. J’emporte le strict nécessaire

 

Séance cinéma :

Sur grand écran si possible.
 
16.
J’ai commencé à me bran*er en regardant ma propre bite au lieu du porno que je regardais
Quel putain de narcissique

17.

 

Point liquide :

Bienvenue en milieu aqueux.
 
18.
“Spermies : ces bonbons que tu adores avaler”

19.
Le goût de la cyprine est trop âcre et acide
Parce que les pénis projettent du yaourt à la fraise et du poulet à l’alfredo quand ils éjaculent

20.
Si le sperme est stocké dans les testicules, pourquoi est-ce qu’il s’écoule par mon cul ?

 

En vrac :

Et pleins d’autres tweets que l’on n’a pas réussi à classer pour finir.
 
21.

22.
Je présente… le cuckuzzi

23.
Je dois me faire opérer et le médecin m’a précisé que je ne pouvais pas avoir de relations sexuelles pendant un mois ; je lui ai répondu que cela ne posait aucun problème, avec une assurance qui m’a même fait rougir.

24.
*Arriver au travail en sentant le sexe et avec une coiffure qui trahit clairement une nuit agitée* Désolé, j’ai eu un problème de voiture

25.
Moi, dans un sex-shop : « Je vais prendre un “Sex”, merci 😊 »

26.

27.

28.
« Si un centaure avait un pénis, tu penses qu’il serait à GAUCHE ou à DROITE ? »

29.
Qu’est-ce que je fais de mes mains pendant qu’on me suce la bite ?
Fais-lui un double pouce levé

30.
quand je suis tout seul à la maison et que je peux me masturber en mettant le son à fond

31.
Position 446 : la relation à distance

32.
Honnêtement, je n’aurai jamais honte d’être facile… désolé, j’aime bien m’amuser

33.

34.

35.
À chaque fois que je dis que je vais m’asseoir sur le visage de mon copain, il fait ça

36.

37.

38.
Quelqu’un avec cette photo de profil vient de liker mon tweet

39.
Quand mes couilles se rendent compte que ce n’est pas ma main cette fois-ci.

40.

41.
Le porn* pour les Américains, ça ressemble à ça

42.

43.
C’est la chose la plus romantique qu’on m’ait dite
mon clitoris bat au rythme de ton nom en code Morse

44.
Je sucerais la dernière bite qui t’a pénétrée, rien que pour savoir quel goût tu as.

45.
Imaginez que vous soyez une femme fontaine au XVIIème siècle et qu’on vous traite de sorcière.

 

Bonus :

On enchaîne avec la sélection féministe comme chaque semaine :
 
@preposterousbbg Quand une femme parle de violences, certains hommes disent immédiatement : « Et les fausses accusations ? » Remarquez comment l’empathie va d’abord aux hommes innocents imaginaires et non aux vraies victimes ? Ce réflexe en dit long.
 

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