Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 163

Donald Trump

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 163, avec Donald Trump qui se fout ouvertement de la gueule de ses fans.

1.
Citation : « TRUMP À CLARKSVILLE : “Je pourrais dire les trucs les plus stupides, et vous applaudiriez en disant “je t’aime tellement”. »
Tweet : « Trump vient de traiter ses supporters d’idiots en face et ils ont applaudi. »

2.
« Il a pas tort. »

3.
« Le genre de merde qu’on voit dans un épisode de South Park. »

4.
« Il se moque d’eux en face et ils applaudissent. Parce que c’est une secte. Une secte d’idiots. »

Le boulot

Quand est-ce qu’on en finit avec lui ?

5.
« “T’es libre après le travail ?” Mec je suis libre pendant le travail, rien à foutre. »

6.
« Mes chefs ont été extra extra extra sympas avec moi ces derniers temps, ce qui veut dire soit que j’assure vraiment vraiment derrière le bar, soit qu’ils m’ont vue pleurer sur les caméras après le départ de tout le monde la nuit. »

7.
« Une des choses les plus difficiles à faire en tant qu’adulte c’est de retourner au travail après la pause déjeuner. »

8.
« Comment on se sent en retournant au travail après le week-end : »

9.
« “Tu finis à quelle heure le travail ?”
Moi : officiellement à 17h. Émotionnellement vers 14h, mais le vendredi à 10h. »

10.
« Il s’avère que j’ai postulé à des emplois avec un fichier PDF vide en croyant que c’était mon CV. »

11.
« J’ai deux étapes importantes au boulot :
1. Le déjeuner.
2. Partir. »

12.
« Ça vous arrive de regarder vos collègues et de vous dire que cet endroit embauche vraiment n’importe qui ? »

Les hommes

On continue sur les choses qui fâchent.

13.
« Je viens d’entendre une femme traiter l’homme avec qui elle se disputait de “minimaliste cognitif” et je pense que la langue anglaise n’a plus rien à nous offrir après ça. »

14.
« Si la taille du pénis était aussi visible que celle des seins, il y aurait beaucoup moins de mecs qui la ramèneraient. »

15.
« Une femme peut être ivre et à moitié nue, et s’il n’y a pas de violeur dans la pièce, elle ne sera pas violée. L’alcool et les vêtements ne causent pas le viol… les violeurs, si. »

Animaux

Allez, il est temps de vous remettre un peu de baume au cœur.

16.
Citation : « Ça vous arrive de regarder votre animal et d’éclater de rire tellement il a une tête improbable ? »
Tweet : « Des fois il se lave la tête et ses oreilles restent coincées. »

17.
« Je viens de faire la connaissance du nouveau chat de la famille et c’est la seule photo que j’ai réussi à prendre de lui pour l’instant. »

18.
« Mon chat est entré dans ma chambre en faisant tout un boucan, a envoyé mes chaussettes valser de la chaise à linge, a essayé de manger mon chargeur puis a soupiré et est reparti. Ok. »

19.
« MOI : me lève du canapé pour n’importe quelle raison.
MON CHIEN : OUAIS C’EST PARTI ON Y VA. »

20.
« Alors j’ai découvert que ma tortue femelle est en fait un mâle et qu’au lieu d’avoir 5 ans comme on croyait, il en a 12 ? Mais qui est cet homme chez moi ? »

21.
« J’ai brossé mon fils et il est incroyablement heureux maintenant, tout le monde dites-lui comme il est beau. »

Tranches de vie

Deux petites anecdotes perso.

22.
Citation : « Je suis allée aux toilettes de la bibliothèque et j’ai accidentellement cassé la poignée et je suis coincée. »
Tweet : « J’ai réussi à sortir, je suis montée dans le bus, le bus est tombé en panne d’un coup, une dame s’est énervée et a décidé de descendre du bus et au moment où elle est sortie, quelqu’un en moto l’a percutée ?? MEC JE VEUX JUSTE RENTRER CHEZ MOI. »

23.
« Notre fils en train de se disputer avec mon mari pour savoir lequel des deux a la relation la plus forte avec moi, et il a gagné parce qu’il a été dans mon ventre pendant dix bons mois. “Toi t’as jamais été dans le ventre de maman”, il a dit. On ne l’a clairement pas corrigé. »

Histoires de commandes

Ça achète par ici.

24.
« Apple Pay devrait annuler la transaction si j’ai l’air triste pendant la reconnaissance faciale. »

25.
« Les frais de livraison c’est là où je décide si je veux vraiment ce truc ou pas. »

Dur

Quand la vie vous met des coups.

26.
« Mon frère a eu ses résultats de maths et les seules questions qu’il a ratées sont celles pour lesquelles je l’ai aidé. »

27.
« J’espère que la personne qui a volé mon colis Amazon avait aussi prévu de se déguiser en Erling Haaland pour Halloween. »

28.
« “Pourquoi tu portes les mêmes habits deux jours de suite ??” Les machines à laver, ça existe ??? (Je les ai pas mis dans la machine à laver) »

29.
« Quand t’es nul pour prendre des décisions et que quelqu’un te dit “c’est toi qui décides”. »

30.
« Les gens de mon âge se marient et font des enfants pendant que moi je planifie mon budget pour acheter de la crème solaire et du nettoyant visage le même mois. »

La fatigue

N’oubliez pas de faire dodo.

31.
« Ils devraient inventer un deuxième dimanche juste pour dormir toute la journée. »

32.
« Quand tu fais une sieste tellement bonne que t’as l’impression d’avoir raté le bus scolaire alors qu’on est dimanche et que t’as 41 ans. »

Nourriture

Qui a faim ?

33.
« Ma mère a appelé pour dire qu’elle faisait des frites et qu’elle avait pensé à moi, parce que je les lui volerais si j’étais là. »

34.
« Après 24 ans à laver mon riz j’ai trouvé le caillou sur lequel j’ai toujours eu peur de tomber parce que j’avais pas lavé mon riz. »

35.
« Les bananes s’en foutent complètement des autres fruits dans un smoothie. »

36.
« Je suis un adulte de la même façon qu’une tomate est un fruit. Techniquement, oui. Mais pas vraiment. »

37.
« Vous êtes tous contre l’alcool et le sucre maintenant. Mais qui était là quand votre vie s’effondrait ? C’était pas la salade. »

En vrac

On finit là dessus !

38.
« Je me battrais contre 1 000 dragons pour toi. Je perdrais contre le premier mais sache que j’aurais été TRÈS courageux. »

39.
« Les hôpitaux pédiatriques c’est drôle à cause de la grosse tranche d’âge 0-17 ans. Désolé, je sais que t’es dans un gang et que t’es un dur et que tu t’es fait tirer dessus mais t’as 16 ans donc tu vas dans la salle Winnie l’Ourson. »

40.
« Je ne jette pas ce flacon de shampoing presque vide avant de l’avoir laissé en équilibre à l’envers pendant au moins une semaine. »

41.
Photo : « Donne tout ça à Dieu et va dormir. »
Citation : « N’oubliez pas de toujours donner vos poils pubiens à Dieu avant de vous coucher. »

42.
« Vous n’y croirez peut-être pas, vous les jeunes, mais les choses étaient tellement stables il y a 15 ans que les journaux télé devaient faire des reportages sur des gens qui voyaient Jésus dans leurs toasts. »

43.
« L’épilation à la cire c’est un concept fascinant parce que tu vas me donner de l’intimité pour que je me change puis voir mon trou du cul immédiatement après. »

44.
« “Oh merde, vous avez amené des bagages ??” – toutes les compagnies aériennes, tout le temps. »

45.
« POV : moi après avoir fait une blague et que la psy se met à écrire au lieu de rire. »

46.
« J’ai vu cette pancarte générée par une IA devant un spa qui est une pancarte d’une pancarte. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 163, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :