Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 161

Les States

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 161, avec deux posts qui résument bien les États-Unis.

1.
Citation : « J’ai besoin d’une équipe de méchants qui font semblant d’être des héros. Ils commettraient tous les crimes mais les mettraient sur le dos des autres. »
Tweet : « Mec ça s’appelle les ÉTATS-UNIS. »

2.
« Mes parents trumpistes sont furieux parce que leur restaurant japonais préféré est fermé à cause d’une descente de l’ICE. »

Enfants

Cruels mais mignons.

3.
« Moi : vomit dans les toilettes
Enfant de 4 ans : Tu vas me lire mon livre dans le canapé ? Tu peux apporter un seau. »

4.
« J’adore que mon gamin de 4 ans coure chez ses voisins de 76 et 95 ans et me crie “maman, je suis avec mon copain !” Ils m’ont dit à quel point ça les enchantait. »

5.
« J’ai entendu la meilleure amie de ma fille qui dormait à la maison se plaindre d’une irritation sur le visage qui la démangeait et brûlait, et ma fille lui a dit “dis-le à mon papa, il sait toujours quoi faire…” »

6.
« Pour les nouveaux parents qui se demandent si ça ira mieux : j’ai passé toute la journée d’hier à jouer à Super Mario World avec mon gamin de 5 ans, et c’était probablement le meilleur samedi de ma vie. »

7.
« Mon fils a fait une crise de nerfs totale à la fête des citrouilles parce que je ne le laissais pas porter une citrouille de 6 kilos. T’as un an dans deux semaines. Sois un peu réaliste sur tes capacités actuelles. »

Animaux

Les stars de cette sélection, comme d’habitude.

8.
« Hier soir j’ai rempli un formulaire pour adopter un chat. Pour le genre j’ai mis “peu importe” et pour l’âge j’ai mis “1”. Je viens de réaliser qu’ils me demandaient MON genre et MON âge. »

9.
« Quelqu’un chez vous pense que vous êtes la meilleure chose qui lui soit jamais arrivée. Il a 4 pattes et aucune raison de mentir. »

10.
« Mon truc préféré c’est quand tu ne parles pas à un chien, que tu le regardes juste et que sa queue commence à remuer mais genre, timidement, et ensuite tu lui parles et ça s’accélère un peu et ensuite tu t’excites et lui aussi il s’excite. C’est juste merveilleux. »

11.
« Je caressais un chien et la propriétaire m’a dit “Tu veux voir son chiot dans la voiture ?” Et j’ai dit “carrément, oui !!!”. On a marché jusqu’à sa voiture et OMG le chiot était trop mignon. Puis je me suis dit “Merde… j’ai vraiment suivi une inconnue jusqu’à sa voiture parce qu’elle avait un chiot.” »

12.
« J’adore quand tu donnes une friandise à un chien et qu’il est en mode “merci, je vais aller manger ça dans l’autre pièce.” Excusez-moi monsieur. »

L’automne

On y est.

13.
« Ce que je préfère dans l’automne, c’est quand les moustiques retournent en enfer. »

14.
« Quelqu’un m’a demandé si j’étais prêt pour l’automne et j’ai mis une seconde à comprendre qu’il parlait de la saison et pas de l’effondrement total de la société. » (Ndlr : en anglais, « automne » se dit « fall », qui veut aussi dire « chute, effondrement »)

Un petit coup de pouce

Ça ne fait pas de mal, surtout en matière de relations amoureuses.

15.
« Quelqu’un avec qui j’étais au lycée m’a écrit de nulle part pour me remercier des conseils que je lui donnais à l’époque au niveau de son crush, et il voulait m’inviter à son mariage parce que sa fiancée est la même fille pour qui je lui avais donné ces conseils. »

16.
« Histoire dingue aujourd’hui : mes parents sont tombés par hasard sur la personne qui avait prêté un stylo à mon père pour noter le numéro de ma mère quand ils se sont rencontrés pour la première fois en 1991. »

L’âge

On vieillit toutes et tous.

17.
« Je suis officiellement à l’âge où la chose que je préfère faire après le travail, c’est rien. »

18.
« J’ai officiellement atteint l’âge où je suis dérangé par les lumières allumées, les portes laissées ouvertes, les bruits forts et les gens. »

Le boulot

C’est pas rigolo.

19.
« Les gens qui sacrifient leur pause déjeuner pour travailler sont les mêmes qui dissimulent une morsure de zombie au reste du groupe. »

20.
« J’ai réalisé en rentrant chez moi que j’avais laissé mon badge d’accès sur mon bureau, ce qui est une grosse faute. Je suis retourné le chercher et je suis tombé sur mon patron dans le couloir qui m’a dit “il ne faut pas rester aussi tard, Gary. Tu peux arriver plus tard lundi.” »

21.
« Est-ce qu’on peut faire une émission de télé-réalité où les boomers doivent chercher du travail en 2026 en suivant leurs propres conseils pour voir combien de temps il leur faut pour péter un plomb ? »

22.
« J’ai mis mon téléphone en mode “ne pas déranger” pendant 5 heures et la seule notification que j’ai eue c’était un mail de refus pour un boulot auquel j’avais postulé hier. »

23.
« Quand le PC freeze sur un site de paris au bureau au moment où les RH arrivent. »

Le lâcher prise

Laissez parler votre libre arbitre.

24.
« Qu’est-ce que j’adore les gens qui deviennent de plus en plus eux-mêmes avec l’âge. Des goûts plus uniques. Des limites plus claires. Un rire plus fort. Moins d’envie d’impressionner des gens random. Voir quelqu’un arrêter progressivement de passer des auditions pour le monde entier, c’est beau putain. »

25.
« Qui va voler mes bagages ???? »

Coup dur

Les petits tracas du quotidien.

26.
« J’ai demandé aux gars de mon restaurant mexicain préféré s’ils se moquaient de moi en espagnol, ils ont répondu oui et maintenant ils se moquent de moi en anglais. »

27.
« La personne qui m’a volé mes chaussures hier pendant que j’étais dans un château gonflable, grandis un peu. »

28.
« Le coiffeur m’a demandé si je travaillais aujourd’hui, j’ai répondu “oui et toi ?” On n’a plus parlé jusqu’à la fin de la coupe. »

À l’ancienne

Old school.

29.
« J’ai payé en espèces au magasin aujourd’hui. Je vais peut-être aller couper du bois plus tard… J’irai peut-être même en ville à cheval pour faire des provisions. »

30.
« Je suis content qu’on ait inventé la voiture, imagine aller au boulot à cheval à 6h du matin. »

Mais où allez-vous chercher cette inspiration ?

On se demande.

31.
« Les spéléologues avec 3 enfants et une femme qui les aime quand ils entendent parler d’une grotte appelée “le trou du cul de Lucifer”. »

32.
« Willy Wonka, ça sonne comme de l’argot britannique pour parler de quelqu’un qui se masturbe. »

33.
« Moi pendant la Troisième Guerre mondiale en train de combattre pour la Chine parce que j’ai accepté toutes les conditions générales de Temu sans les lire : »

En vrac

On finit là dessus !

34.
« Ma mère ne comprend pas que si autant de personnes trans se suicident après leur transition, ce n’est pas parce qu’elles détestent leur nouveau corps mais parce que tout le monde les déteste. »

35.
« Je déteste quand je bois trop d’eau et que je l’entends bouger dans mon estomac. J’ai l’impression d’être une noix de coco. »

36.
« Les abuseurs ils sont en mode “putain pourquoi tu leur as dit que j’avais abusé de toi, c’est abusif” »

37.
« Les gnocchis, c’est tellement bon que ça te donne presque envie de croire qu’il y a des Italiens au paradis. »

38.
« Est-ce qu’on peut utiliser l’IA pour ramasser le plastique dans les océans ou est-ce que tous les robots doivent absolument devenir scénaristes ? »

39.
« Les introvertis qui arrivent à la “soirée en petit comité” et qui voient 6 personnes au lieu de 5. »

40.
« Cette odeur ne vient pas de moi. Il me reste encore 15 minutes sur mon déodorant efficacité 96 heures. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 161, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :