🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril

Des souvenirs insupportables vous empêchent d’avancer. Vous déciderez de faire une séance d’hypnose qui ne résoudra pas vos problèmes, mais vous parlerez couramment coréen en vous réveillant.

🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai

Vos premières mesures en tant que Ministre du Travail seront jugées peu concluantes, mais pas pire que celles du Ministre actuel, donc bon.

👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin

Votre relation avec Chat GPT bat de l’aile : vous tenterez de raviver la flamme des débuts à l’occasion d’un voyage romantique à Châteauroux.

🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet

En 2026, vous avez décidé de vivre “La Vida Loca”. Ricky Martin en personne vous appelera pour vous demander d’arrêter.

🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août

Une série d’évènements fortuits vous amènera à lancer la 2e Révolution Française. Votre première action consistera à remplacer les portraits d’Emmanuel Macron par des photos d’Afida Turner dans les mairies.

👱🏻‍♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre

Vous serez victime d’une odieuse conspiration qui vous empêche d’avoir la fève depuis 2016. Les astres vous conseillent d’acheter une galette que vous déglinguerez tout seul, pour maximiser vos chances de réussite.

⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre

Vos idées séduisantes vous rendront irrésistibles cette semaine. Merci d’en profiter dans le consentement de chacun.

🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre

Vous suivrez un régime amincissant controversé, mais préconisé par une influenceuse sur Tik Tok. Vous perdrez 8 kilos ainsi que tous vos amis.

🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre

Vous serez à l’origine d’une grave crise familiale, pendant laquelle votre mère ne répondra à vos messages Whatsapp qu’avec des émojis pouce. Comme un papa, tout à fait.

🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier

Vous deviendrez un modèle pour la jeune génération, qui ignore tout de la personne horrible que vous êtes (vous mettez votre fromage à raclette dans le micro-ondes et vous appréciez les Pim’s à l’orange).

🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février

Vos proches ne savent plus quoi faire pour que vous preniez conscience de vos goûts de chien. Ressaisissez-vous.

🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars

Vous utilisez encore des expressions comme “Quoicoubeh” et “T’as les cramptés” en 2026. Le GIGN sera contraint d’intevenir.

C’est fini pour cette semaine !
On se retrouve la semaie prochaine pour un nouvel horoscope plein de promesses et d’ici là, bonne semaine à tous !