Je me suis agenouillée pour faire les lacets d'une élève…
« Maîtresse, pourquoi t'as des cheveux qui sont tout blanc ? »

— Léa passion haine (@leapassionhaine) October 6, 2025

J'ai grondé une petite de primaire et elle m'a sorti un : "vous êtes le surveillant rigolo d’habitude :(" pic.twitter.com/zWgnXttdso

— Ragondingue 🔻 (@Didikouro) October 9, 2025

– madame est ce que vous avez une maman ?
– oui
*toute la classe éclate de rire* pic.twitter.com/cSIv3RPfmz

— dora swaggy (@cabaleeira) October 6, 2025

Il est à fond dedans 😬😬😬 pic.twitter.com/hBxXTtYfTH

— 𝔽ℝ𝔼𝔻𝕆'ℤ ✨ OVERTHINKER ✨ (@FredOzXIII) October 7, 2025

Une prof boit de l' hépar dans les couloirs.Un élève s'arrête devant elle:
-madame c'est de l'hepar que vous buvez?
-oui
-c'est pas de l'eau pour faire caca ça ?
-heu si
-vous faites bien caca alors?
-oui merci de te soucier de mon transit. Autre chose?
-ma mère boit ça aussi!

— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) October 14, 2025

Ma chouchoute, ma princesse, mon petit ange jovial toujours adorable : « Maîtresse, je sais pourquoi j'avais mal au doigt vendredi !!! On est allé chez le docteur et en fait j'avais le doigt tout pourri !!! J'avais même du moisi sous l'ongle !!! 😄😄😄 »

— Léa passion haine (@leapassionhaine) October 6, 2025

Comment restez sérieux quand t’arrives sur la cour et un 14 octobre y a un élève de 4eme en train de siroter une noix de coco a la paille

— Ragondingue 🔻 (@Didikouro) October 14, 2025

Ptit tremblement dans ma vie pro en ce moment. J’explique donc à mon fils de 7 ans qu’en ce moment, on va pas faire de folies.
Caisse de Leclerc ce soir: « ah madame, maman elle a des problèmes avec son travail, j’espère que la carte elle va passer »
😭 pic.twitter.com/Nf6u1xxaOV

— enaolD (@EnaolfTwitch) October 6, 2025

Le copain de ma sœur s’appelle Marc.
On a trouvé drôle d’apprendre à mon fils à l’appeler « Maaaaaaaaaarc » en référence à la Flamme.

Ce soir il a passé la soirée à l’appeler dans tout le restaurant en hurlant. C’est un mélange entre fierté et désespoir.

— Madame Pyjama (@Madame_Pyjama) October 14, 2025

MiniPaillette : Et ben moi je vais rester avec toi jusqu’à ce que tu sois morte. Et après avec mon amoureux on viendra habiter ici avec nos enfants, et on dormira dans ta chambre comme ça on aura même pas besoin d’acheter de maison.

— Madame Paillette ✨ (@MmePaillette) October 6, 2025

Aujourd'hui mon fils de 17 ans m'a demandé très sérieusement à partir de quel âge je m'étais sentie vieille. Je lui ai fait répéter deux fois la question. J'ai bugué.
BEN TOUJOURS PAS, EN FAIT#FaitesDesGosses

— Nudibranche (@Nudibranche07) October 6, 2025

Mon apprenti: J’ai besoin d’un conseil. Imaginons que tu as 16 ans.

Moi: J’ai déjà eu 16 ans !

Lui: oui enfin ça remonte tout ça.

Moi: Si tu veux ton conseil, va falloir faire attention à ce que tu dis 🙄🤣

— 💫 CalmLikeAbomb 🔥 (@falling_family) October 9, 2025

Hier mes neveux ont dormi chez moi, ce matin je leur prépare un mini brunch, croissant, oeuf à la coque, jus, chocolat, c’est pas la gamine me dit « mais y’a pas de saumon fumé?, c’est pas un vrai brunch » depuis ce matin je khemem

— Sarou ™️ (@Goodfella69_) October 8, 2025

« Maman ma copine a prévu de faire une soirée pyjama mais elle a besoin de notre adresse. – mais c’est chez qui la soirée pyjama ? – chez nous. » ah

— la dame aux tournesols 🌻🌻 (@Caminexistante) October 12, 2025

Le fond du cartable de mon fils jpp ptdr pic.twitter.com/kkjVcUBNhz

— nini (@BaconMum) October 9, 2025

Mdrr le cartable d’écureuil https://t.co/a71sao4n97

— Jin🎀 (@jin_4r) October 10, 2025

Mini, grippé, ne veut rien manger.
« regarde papa a fait des frites minecraft ! »

Il mange.
Suivez-moi pour plus de conseil éducatifs. pic.twitter.com/qEjMU5LB1u

— Actarus 𝍎𝌆 (@_Actarus_Euphor) October 14, 2025

On a paumé la p’tite. Impossible de la trouver … on a fouillé TOUTE la maison 😤 pic.twitter.com/hKevEvuJNi

— Hub’ (@Hubert_de_la_B) October 7, 2025