La vérité sort de la bouche des enfants #56
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La vérité sort de la bouche des enfants, c’est déjà l’édition #56 !
Des tweets drôles sur les plus petits, parce que la vérité sort de la bouche des enfants ! Aaah ce qu’ils sont mignons les bambins, les gamins, les bouts de chou, les marmots, les gosses, les mômes, les mioches, les têtes blondes… Il existe de nombreux noms pour parler d’eux, mais toujours pas de manuel pour les comprendre. Innocence, impertinence, humour inimitable, imagination débordante… La vie avec un enfant est rarement de tout repos. Comme on le dit parfois, certains font des grasses matinées, d’autres des enfants. Et lorsqu’ils et elles commencent à parler, c’est la porte ouverte à des discussions et discours improbables. Comme chaque semaine, retrouvez les meilleurs tweets drôles les concernant, et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques acerbes.
L’intelligence
Ils et elles nous posent des questions existentielles, réussissent à nous amadouer ou encore sont à côté de la plaque : tout ça reste adorable. La vérité sort de la bouche des enfants, épisode #56, c’est parti !
1.
"Maman, pour pas que tu t'ennuies aujourd'hui j'ai une devinette : pourquoi il y a des étoiles dans le ciel plutôt que rien ? Voilà tu peux y penser maintenant"
Jean-Mouflet Leibniz, 6 ans— Nolwenn Guellec (@Nolwenn_Guellec) September 10, 2024
2.
Ma 5 ans vient de demander « est-ce que les choses signifient ce qu’elles sont censées signifier ? » et j’ai l’impression qu’il me faudra plusieurs années et une subvention pour commencer à lui répondre.
5yo just asked "does stuff just mean what its supposed to mean" and i feel like i need several years and a grant to even begin to answer her
— once and future wife geist (@wife_geist) September 13, 2024
3.
Ma fille m’a dit qu’il y avait une petite réunion à l’école vendredi.
Je lui ai demandé : « Petite comment ? »
Elle m’a répondu,
« Juste toi, moi et le directeur.
My daughter told me there is a small get together at school on Friday.
I asked her, "How small?"
She replied,
"Just you, me, and the principal.— єℓαιηє (@elainesim28) September 10, 2024
4.
Ma fille de trois ans a fait une crise de panique chez la nounou parce que les étoiles à paillettes de son pull avaient disparu.
Elle l'avait juste mis à l'envers…
C'est quand même pas des flèches à cet âge là 😭 pic.twitter.com/V847Iu5nSY— Mr_Cynike (@Mr_Cynike) September 9, 2024
L’école
Ça y est, la rentrée a eu lieu. Que ce soit à la crèche, à l’école ou au collège, les enfants continuent de nous faire rire (parfois à leurs dépends, c’est vrai).
5.
Des grandes sections maternelles en visite au musée. La médiatrice s'arrête sur la compression de César.
Elle demande qui est César– l'inventeur de la salade !
– le méchant d'Asterix
– un vieux monsieur— Shonnye S'ennuie (@Shaunye_Trueman) September 12, 2024
6.
6ème Feunard
"Monsieur, pendant le voyage scolaire, vous resterez dormir là-bas ?
– Oui.
– Vous serez dans la même chambre que nous ?
– Euh… NON.
– Mais si on a un cauchemar, on pourra venir vous chercher ?
– Je… suppose ?
– Bon ça va alors."— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 12, 2024
7.
« maîtresse maîtresse maîtresse !! tu sais mon papa bah il a pas d’argent »
AH OK
— apprentie fitG 🐥 (@cecile_bsn) September 12, 2024
8.
2e classe de 6e, sur la différence personnes/personnages.
"Monsieur, Emmanuel Macron c'est une personne ou un personnage ?
– Euh…
– Et Marine Le Pen ?
– Azy c'est qui elle ?
– Chépa, une chanteuse jcrois.
– Ouais, mais une chanteuse raciste.
– Ah ouééé !"#PolitiqueDeCollège— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 12, 2024
9.
Hé vous tous, mon fils a pris ses premières photos d’école 😀🥲🥲
yall my son took his first school pictures 😀🥲 pic.twitter.com/VsitsuM476
— the wife (@luckylibra999) September 11, 2024
10.
Ma 3 ans est la seule fille de sa petite garderie. J’ai été ravie quand elle a commencé à parler de sa nouvelle amie Piper et à dire à quel point elles aimaient jouer. Tous les jours depuis des mois : Piper par-ci, Piper par-là.
Finalement, j’ai demandé à la responsable de la garderie s’il était possible d’organiser un rendez-vous pour jouer avec elle.
Piper est un chat.
My 3y/o is the only girl at her small daycare. I was thrilled when she started talking about her new friend Piper and how much they loved to play. Every day for months: Piper this, Piper that.
Finally I asked the daycare lady about maybe scheduling a playdate.
Piper is a cat.
— Forest Barnette ❤️🔥 (@foresthempen) September 11, 2024
Aïe mon cœur
Ça fait mal ou pas, mais dans tous les cas « Touché » comme disent nos amis anglo-saxons.
11.
@Zazamyodor : Quelle est l’insulte que vous n’oublierez jamais ?
@eeberquist : Lorsque nous regardions Tous en scène 2, ma nièce a pointé du doigt l’écran et m’a dit « on dirait toi ».
when we were watching sing 2 my niece pointed at the screen and said “that looks just like you” https://t.co/PJDyCoRTrI pic.twitter.com/fT0XFnb0jb
— Emma Berquist (@eeberquist) September 13, 2024
12.
Nouvelle lubie de ma fille : je dois mettre ses vêtements sous mon tee-shirt pendant son petit déjeuner parce que comme ça : "après ils sont bien chauds et ils sentent bon ma maman"
🥺🥺🥺🥺
— Khalysta Farall 🐻🍉 (@KhalystaF) September 12, 2024
Miam Miam
Les enfants sont comme nous : manger, ça compte.
13.
– Maman je peux avoir du saucisson s'il te plaît ?
– Tu as déjà faim ?
– Non, c'est juste pour le bonheur…— Maman BCBG (@MamanBCBG) September 12, 2024
14.
ma petite sœur de 12 ans : je déteste les gens qui aiment le pain pas cuit. c’est à cause d’eux que la boulangerie près de chez nous elle cuit pas le pain. quels gros nuls. je les hais. t’aimes comment le pain Charlie
moi : …
elle : non mais c’est pas ce que je voulais dire hein— charlie (@charliemedusa) September 15, 2024
15.
Vous n’avez pas le droit de donner du poisson à votre enfant sous peine de 800 000 000 ans de prison et une amande de 800 000 000 d’€.
signé : Emmanuel macron président de la république
Mon fils me donne un courrier arrivé par la poste. J’ai comme un doute … pic.twitter.com/Y30JVuIP6z
— Pascal Poizat (@pascalpoizat) September 14, 2024
La vérité sort de la bouche des enfants #56 : le vrac
16.
Je découvre que ma 4 ans a fait pipi au lit sans que ça la réveille dans la nuit.
"T'as fait pipi au lit ?
– non.
– bah si, t'es toute mouillée.
– ah non mais c'est juste que j'avais de l'eau dans ma zézette."Ah ben oui, suis-je bête 🤓
— avocatmimi (@avocatmimi) September 11, 2024
17.
Ce matin, ma fille m’a demandé à quels jeux je jouais sur ma tablette quand j’étais petite.
Je lui ai répondu que ce que je préférais, c’était parler dans le ventilateur pour avoir une voix de robot.
My daughter asked me this morning what games I used to play on my tablet with when I was little.
I told her my favourite thing to do was speaking into the fan to make me sound like a robot.
— E m m a. 📖 (@Emma_Writer_) September 13, 2024
Allez, c’est fini pour cette semaine ! Vous ne savez pas comment faire plaisir à vos mômes ? Emmenez les chez Flunch* !
*cet article n’est malheureusement pas sponsorisé, mais nous sommes ouverts à toute négociation.
