Le Comptwoir du 16 février 2022 : les meilleurs tweets
1
La présidentielle approchant à grands pas, vous avez beaucoup parlé de politique hier sur Twitter. Voici la sélection des meilleurs tweets du 15 février 2022 par @Twogfr
Fabien Roussel et la viande, épisode 825
Le candidat communiste à la présidentielle a compris comment faire le buzz, c’est bien, par contre il va peut-être falloir passer à autre chose à un moment.
1.
« Je veux rouler en Q7, enchaîner les entrecôtes, mettre les radiateurs à fond et sniffer de la coke sur les seins d’une escort à Cannes. Communisme morderne, bébé » pic.twitter.com/n5XKY8YERE
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) February 15, 2022
2.
Mais abandonne la campagne et ouvre ton putain de restaurant routier à Flamanville si t'aimes ça à ce point ?? https://t.co/sVrCBZGyIw
— méta-lordon 🍍 (@DancingPikachu2) February 15, 2022
3.
Liberté, égalité, fraternité, bifteck, bagnole.
— Guillaume D. (@GDeleur) February 15, 2022
4.
En exclusivité, le programme de Fabien Roussel. pic.twitter.com/Bx0aO8fs1G
— Nawak (@NawakP) February 15, 2022
5.
Vu ce matin au Parti communiste. pic.twitter.com/HvGG36T5jr
— klooz (@cklooz) February 15, 2022
6.
POUR UN COMMUNISME CAPITALISTE, MERDE. https://t.co/iGYJ1RtIDF
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) February 15, 2022
7.
https://t.co/j9bzvGCDAf pic.twitter.com/vIv7pfhQLz
— Patchwork (@Patchwork_vid) February 15, 2022
8.
Tiens je me demandais, quelqu’un connaît la position de Fabien Roussel sur la consommation de viande ?
— Lasouizzi (@Lasouizzi) February 15, 2022
Valérie Pécresse
Son meeting désastreux de dimanche, ses photos un peu malaisantes avec Édouard Balladur, tant de choses à dire…
9.
Personne :
Vraiment personne :
Édouard Balladur : elle était gentille la dame d’hier elle revient aujourd’hui ?— ernst burgler (@Hernstburgler) February 15, 2022
10.
Le prochain meeting de Valérie Pécresse aura lieu à la Salle Défaite pic.twitter.com/MPi7cr8Ktc
— lettotal (@lettotal) February 15, 2022
11.
Quand le rouleau de PQ est fini. pic.twitter.com/zj9GFxwAuK
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) February 15, 2022
Éric Zemmour
Le candidat d’extrême droite s’est entretenu pendant 40 minutes avec Donald Trump. Qui se ressemble s’assemble, comme on dit. Par ailleurs, il existe un coiffeur qui, lui, ne veut rien avoir à faire avec Éric Zemmour. Problème : Éric Zemmour, c’est lui.
12.
Eric Zemmour :
"Oui, j'ai parlé avec Trump, il m'a donné quelques conseils, rien d'important." pic.twitter.com/89fHNiSeDE— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) February 15, 2022
13.
Oui, enfin, pardon mais vous avez en commun avec Éric Zemmour d’accorder une grande importance aux racines. https://t.co/yH0JZVhOhk
— Johann Margulies (@JohannMargulies) February 15, 2022
Politique
Eh oui, encore un peu de politique et après on passe à autre chose parce que bon à un moment ça va hein.
14.
Ça m'arrive aussi à la photocopieuse du boulot, c'est un problème de toner https://t.co/r4gvMJ9Lof
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) February 15, 2022
15.
Ah oui les trois légendaires de Pokémon Diamant Perle et Platine je connais pic.twitter.com/j4mVnOTTip
— Ostpolitik 🗞️ (@Ostpolitik) February 15, 2022
16.
“J’imagine qu’elle va devoir changer son nom en Marine Le Stylo.”
Guess she'll have to change her name to Marine Le Stylo https://t.co/IkL984vK4P
— Sam Morgan (@SamJamesMorgan) February 15, 2022
17.
1er quinquennat : En marche
2ème quinquennat : Ou crèveVous êtes prévenus.
— Diogène de Sinope (@cynismes) February 15, 2022
En vrac
On termine là dessus, à demain, même lieu, même heure !
18.
C’est l’internet 2.0 qui voit l’internet du futur arriver et qui dit à sa femme : metaverse, on s’en va !
— Nawak (@NawakP) February 14, 2022
19.
Bienvenue dans la trentaine.
Désormais, tu es obligé de hurler "OH MERDE, J'AI OUBLIÉ…" + Le nom d'un élément de ta liste de courses, 2h après avoir terminé de faire les courses.— Thibault Brock (@thibaultbrock) February 15, 2022
20.
Ca devient compliqué les jeux sur TF1 (y'a zéro trucage) pic.twitter.com/Ks7548fU7J
— Michael Scott (@Freezze2) February 15, 2022
21.
“Chaque photo de Spider-Man est comme ça :”
every pic of spider man is like
🤟
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😶 /
| / 🤟
/ | / /
/ |/
👟— the hype (@TheHyyyype) February 15, 2022
22.
G 32 ans et je viens de commander ma première imprimante sur Amazon. Elle est que à moi c mon imprimante.
Je vais imprimer des trucs avec. Je pense. Ça va être merveilleux.— Pandrezz 🧙♂️ (@Pandrezz) February 15, 2022
23.
J’étais dans une librairie, d’un coup une fille à côté de moi dit à sa pote « ouais je comprends pas les gens qui lisent des manga en français c’est trop cringe » ??????
— MangaDeals (@MangaDeals) February 15, 2022
24.
“Une rue de Pompéi il y a 2000 ans.”
Ça devait être la misère en trottinette… https://t.co/k07vkmLNzy
— Olive M (@marcais_olive) February 15, 2022
25.
Bill du Bigdil, reculant effrayé : non mais j'ai rien à voir avec tout ça
Uma Thurman, sortant son katana : c'est pas ce qui est écrit sur ma liste
— Ourka (@Ourcarre) February 15, 2022
26.
Aujourd’hui je suis en garde à vue pour un type qui a volé 65 flacons de shampoings.
Et comme si cela ne suffisait pas, le gars est chauve. #GAV #lesclients #avocat pic.twitter.com/8FREedSVtz
— Maître D’Artagnan ⚔️ (@Maitr_Dartagnan) February 15, 2022
27.
“*Regarde la porte du garage descendre*
Mon cerveau quand je commence à conduire : Mais est-ce que t’es VRAIMENT sûre d’avoir fermé le garage ?”
Image : Il faut que j’y retourne.
*Watches garage door go down*
My brain as I drive away: But like, are you REALLY sure you shut the garage? pic.twitter.com/GCkFA2sIMq— DonutHawk (@StruggleDisplay) February 15, 2022
28.
En vrai, Marion Cotillard c'est un génie, elle a profité du fait de jouer dans un Batman pour faire un décès comique.
Respect.
— Franchement (@Jai_PasCompris) February 15, 2022
29.
“Je sais pas pourquoi les parents ont l’air surpris quand ils voient de l’alcool dans mon caddie au supermarché. Ton enfant est dans ma classe, tu sais à quoi j’ai affaire.”
I don’t know why parents look surprised when they see alcohol in my cart at the store. Your child is in my class, you know what I’m dealing with here
— Katie D (@KatieDeal99) February 15, 2022
30.
Ça devait être vachement propre du coup chez elle. pic.twitter.com/wEsvH92bxs
— Domi (@_Dom_I) February 15, 2022
31.
La vanne "Quoi…feur" ça fait 50 ans qu'elle est toujours au top on peut considérer que c'est la Rolling Stones des blagues
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) February 15, 2022
32.
“Jouer le générique de Benny Hill au kazoo pendant qu’on est poursuivi par un grizzly ça enlève vraiment le côté dramatique d’une situation qui, sinon, serait hyper dangereuse.”
playing the Benny Hill theme tune on a kazoo while being chased by a grizzly bear really takes the seriousness out of what is otherwise a life threatening situation
— van gothula (@surrealvehicle) February 15, 2022
33.
– Si un jour je suis placée en GAV tu viens me chercher ?
– NAN
– Même si c’est parce que j’ai écrit sur un mur ?
– Même
– Même si c’est parce que j’ai écrit MAMAN JE T’AIME ?Les enfants >>>>>> les avocats
— japlumes (@japlumes) February 15, 2022
34.
“Quand il dit qu’il a besoin d’espace, et que tu mets ton t-shirt de la NASA.”
When he says he needs space,
and you put on your NASA t-shirt.— Ousa Medusa (@MedusaOusa) February 15, 2022
35.
Pensées compatissantes ce matin à tous ceux qui sont encore accrochés aux barreaux du lit avec leurs menottes-moumoutes parce qu’ils ont paumé les clés. On est avec vous.
— Madame Nin (@TolergueNina) February 15, 2022
(Ndlr : lendemain de Saint-Valentin oblige, vous l’aurez compris.)
36.
JE T’AIME MOI NON PLUS ! pic.twitter.com/7eDgC2vuEO
— Kant faut y aller… (@sirius1936) February 15, 2022
37.
C’est fou que désormais plusieurs hôtels en Europe soient devenus moins chers que Airbnb (et parfois même plus cher que des auberges de jeunesse) alors que le but de cette entreprise à l’origine était de contrer les prix élevés des hôtels en offrant une expérience locale 🤡
— Jennifer Padjemi (@jenniferpadjemi) February 15, 2022
38.
“Moi : salut papy
Papy : la guerre
Moi : ok”
me: hello grandpa
grandpa: the war
me ok
— cory (harvard graduate) (@coolmathgame_) February 15, 2022
39.
“Salut patron, désolé de pas avoir fini ce projet, je me suis rendu compte que la planète n’existerait plus dans 10 ans et j’ai abandonné.”
Hi boss, sorry I didn't finish that project, I realized the planet won't exist in 10 years so I gave up
— Michael sucks (@Home_Halfway) February 15, 2022
40.
En 2003 je bossais sur un chantier à Bondy, et un gamin de 4-5 ans est venu nous parler de foot, il disait qu'il serait champion du monde, dans ma tête je pensais "ouais ok c'est ça". Et bien, ce gamin c'était..Léo Joubert, et j'avais raison, il bosse au Lidl d'Aulnay maintenant.
— Tom l'Histoirien (@L_histoirien) February 15, 2022
