Best of : les 100 meilleurs tweets sexy de l’année 2019
0
Lola vous a gâté en 2019 !
1.
Je viens d’apprendre qu’en Arizona, il est illégal d’avoir plus de deux godemichés chez soi. Donc, le contrôle du gode c’est ok, mais le contrôle des armes à feu c’est controversé ? Les gars
I just learned that in Arizona it is illegal to have more than two dildos in your house.
So dildo control is okay, but gun control is controversial? You guys ?
— Ida Skibenes ❄️ (@ida_skibenes) December 29, 2018
2.
On la sens comment la nuit aux urgences qui commence comme ça ? pic.twitter.com/1PaQbnfaVt
— Maitr'inf (@MaitrInf) December 30, 2018
3.
Imagine tu demande ta meuf en mariage elle te dit « j’te tien au jus »
— Akïra (@CarterRsh) January 3, 2019
4.
OH OUI VAS-Y GRAND FOU !!! pic.twitter.com/rv2f4Z0tIH
— 🍭 Tacou 🍭 (@PitchouTacou) January 13, 2019
5.
Bélier : une pipe
Taureau : une pipe
Gémeaux : une pipe
Cancer : une pipe
Lion : une pipe
Vierge : une pipe
Balance : une pipe
Scorpion : une pipe
Sagittaire : une pipe
Capricorne : une pipe
Verseau : une pipe
Poissons : une pipe pic.twitter.com/UmBtys31Rz— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) January 14, 2019
6.
LA SUPERCHERIE DES CONTES DE FÉES ⚠️
Attention les enfants il est fort probable qu'on ne vous a pas tout dit sur cette histoire de prince charmant et de grenouille ! pic.twitter.com/ELYGAcEWsw— Dolto (@Fils2Psy) January 19, 2019
7.
Même le bot du cul connaît le consentement vous voyez c'est pas compliqué prenez en de la graine https://t.co/ATJZC3jGP8
— féministe ET vegan (@FeunArcanin) January 26, 2019
8.
De quoi se compose l'inconscient?
Freud : https://t.co/as7J8Wm752
— Izy philosophy (@StoicInTheVoid) January 25, 2019
9.
Si vous ne parlez pas allemand, ça dit
"A l'inventeur de la levrette claquée, la patrie reconnaissante" pic.twitter.com/WxOdLvgfjk— Vinvix Gévéor 🍷 (@animalnum) January 29, 2019
10.
Celui de ma conception ça compte ou pas? https://t.co/r4XwOfAUT1
— Matt (@ma_tthieu) January 28, 2019
11.
"pourquoi t’es toujours célibataire ????"
moi : pic.twitter.com/ovPLxav9HV— emmou (@eraxed) February 4, 2019
12.
– Revenant du Salon du Bourget, il m'a dit que c'était la 1ère fois qu'il rentrait dans un simulateur …. je lui ai assuré que non !
– 🤣🤣
– Il a toujours pas compris pourquoi !
– Mais quel idiot ! pic.twitter.com/JkzZW2v7WR— TANGUETTE 🐇 💕🦁 (@TANGUETTE1) August 7, 2018
13.
🔴 solution low cost: « En lui touchant la bite, informez discrètement et gratuitement votre partenaire que vous avez envie de faire l’amour » https://t.co/gkmGCvAYrD
— MadamePeel (@MadamePeel21) February 15, 2019
14.
Hey les copines, je vous ai fait un captcha pour vos profils Tinder, ça devrait faire pas mal de tri pic.twitter.com/OOv3GLGXkh
— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) February 9, 2019
15.
Le jour où je meurs, faites comme pour Lagerfeld, parlez surtout de ma chatte.
— Perrine Stenger (@PerrineST) February 19, 2019
16.
Question : C'est quoi, l'amour ?
Réponse : https://t.co/vsVqjcSzkq
— Netflix France (@NetflixFR) February 18, 2019
17.
Pas de poils sur les bras, petite, pas grosse mais gros seins, yeux clairs curly hair etc mdrrrr je trouve que vous avez bcp de critères pour des individus qui se lavent avec un shampoing 3 en 1
— malvina 🦇 (@malviiinou) February 23, 2019
18.
Mon cousin il a quand même rompu avec sa go en lui disant « Ça fait 3 mois j’te trompe et t’es même pas au courant ça se voit t’es pas concentré sur notre relation » 😭😭
— Fils 2 Trump (@Abdxxl_) February 25, 2019
19.
incroyable ma meuf elle m’a envoyé mon horoscope en mode c’est une preuve pic.twitter.com/anytUjqxRG
— Damien Mescudi (@DamienMescudi) March 2, 2019
20.
ça m'a toujours étonné ces filles qui ouvrent leur porte au plombier et se doutent de rien en voyant qu'il y aussi un cameraman
— TweetleJuice (@TweetleRookie) March 7, 2019
21.
"Le clitoris géant de Poitiers à nouveau volé "
Et bien comme quoi, quand vous y mettez du vôtre, vous savez le trouver 🙄— Memento morice (@Fluffeminist) March 8, 2019
22.
Mon plus grand fantasme serait de faire l’amour à plusieurs.
A deux par exemple.— Madame Nin (@TolergueNina) March 15, 2019
23.
Être le seul mec dans un groupe de meuts et voir leurs stratagèmes diaboliques pour pécho du mâle ça n'a pas de prix vraiment les hommes vous êtes vraiment naïfs et bêtes de penser que c'est vous qui gérez les affaires y'a des level 1000 en face de vous vous y pouvez rien en vrai
— Blondboy (@Wreckevin) March 14, 2019
24.
C’est merveilleux les débuts de relation, la découverte de l’autre, les étoiles dans les yeux, le désir constant, et le risque d’occlusion intestinale parce que tu n’oses pas aller aux toilettes, vraiment c’est magique.
— Emilie (@emilac7) March 17, 2019
25.
Ma copine cherchait un surnom original pour son mec, je vais lui proposer « mon quart » vu qu’elle l’appelle toujours « ma moitié » mais qu’il en baise aussi une autre.
— Mézétadame🙄 (@LibrementMoi) March 18, 2019
26.
Les hommes trouvent cela tellement sexy quand les femmes mangent des bananes, car elles sont une excellente source de vitamine B6 et qu’il n’y a rien de plus attrayant qu’une femme capable de métaboliser efficacement les acides aminés.
Men find it so sexy when women eat bananas because they’re a great source of B6 and there’s nothing more appealing than a woman who can efficiently metabolize amino acids.
— MehGyver (@AndrewNadeau0) March 26, 2019
27.
en svt
ma prof : *parle du clito*
un mec de ma classe: *rigole*
ma prof: rigoles rigoles mais ta copine elle sera contente que tu saches ou ça se trouve— xanny (@louellafrgs) March 28, 2019
28.
Visiblement, répondre "non, j'attends d'avoir trouvé la bonne" à la question "tu veux te marier?"est un motif de dispute.
Surtout quand la question est posée par celle qui partage ta vie depuis 15 ans…— Mønsɨɇᵾɍ Ŧɨŧɨ (@oOMrTitiOo) April 1, 2019
29.
Coucou je m'appelle Thanos https://t.co/N078Klf4KX
— Dawn ♀️♏ (@Prince_lioness) April 7, 2019
30.
Te tuer pour savoir si tu vas me manquer https://t.co/D9ZPflactX
— Gaza Chic 💅🏾🐮🐂🌻 (@GazaMyCeh) April 7, 2019
31.
J’en connais un qui n’a pas soulevé que la Coupe du Monde en juillet 2018. https://t.co/C9nnDsdKaL
— Gigg’s (@Giggs_) April 8, 2019
32.
— hyder (@maximeehg) April 10, 2019
33.
Actuellement BITE en train NICHONS de tester mon SEEEEXE clavier fonctionnant par CHATTE la pensée.
— MoukGyver (@Gromouk) April 18, 2019
34.
“ PoURqUoI t’AsSumEs pAs dAvOiR fAiT dU PorN SaLE PuTe ”
– pourquoi vous n’assumez pas d’en consommer ?
— Nikita Bellucci (@NikitaBellucciX) April 17, 2019
35.
Je suis sorti dîner et cette femme à l’extérieur était aveuglé par le coucher du soleil, donc son date a posé un menu derrière sa tête, sur le col de sa chemise, pour bloquer le soleil de ses yeux, je pleure 😭
I’m out having dinner and this woman outside was being blinded by the sunset so her date propped a menu behind his head, on the collar of his shirt, to block the sun from her eyes and I AM SOBBING 😭 pic.twitter.com/Pj4nuSTLtQ
— eco sister (@hiitaylorblake) April 17, 2019
36.
Il est venu à 3h du matin tuer une araignée chez moi alors qu’il avait contrôle à 10:30. Je vais l’emmener chez mes parents
— tu dors ta vie dort (@wassiiia) April 23, 2019
37.
Moi: *est vegan*
Mec random: Ah mais t'es vegan ? Dit moi est-ce que tu peux avaler quand tu suces parce que c'est pas très vegan ça ;))
— Destin d'hymen (@AuntyFire) April 25, 2019
38.
Dites vous qu’un jour mon ex m’a pas répondu pendant 10 jours et il est revenu subitement en me disant « dsl je conduisais » c’est chaud quand même
— Cheyenne 🍫 (@CheyenneZaya) April 25, 2019
39.
L’après-sexe dans les films: longue discussion philosophique en fumant une cigarette
L’après-sexe en vrai:
"Tu peux me passer la bouteille d’eau stp"
"Si tu trouves ma culotte… je l’ai trouvé ! … ah non c’est la tienne"
"J’ai faim… waaaaat mais il est déjà cette heure là ?!"— Tixie (@Tixie_) May 5, 2019
40.
Mon plan d'attaque : pic.twitter.com/MhCaqWCuFr
— L'élément superficiel (@schacharian) May 5, 2019
41.
A 27 avec un seul préservatif, c’est dangereux. https://t.co/XZNCq185TN
— Ganette (@Ganette_) May 7, 2019
42.
Je peux dire que j'ai la main verte pic.twitter.com/ffz8E7j0Dl
— tweetseul (@GUAL41) May 12, 2019
43.
Quand vous cousez, rappelez-vous toujours le placement de motif est la clé.
When sewing, always remember pattern placement is key. pic.twitter.com/3vWbbV1VZc
— resting bicycle face (@happystash) May 14, 2019
44.
Entendu en soirée :
– Ça fait combien de temps que tu es avec lui ?
– Ça fera un mois dans un mois.— Entendu Quelque Part (@EntenduQlqPart) May 19, 2019
45.
Faut regarder la vérité en face, si l'école fait pas l'éducation sexuelle relativement tôt, à 10 ans vos gamins apprendront ça en regardant "grosse pute se fait defoncer le cul par 12 veinards" sur internet et c'est les meufs qui vont payer le prix de cette "éducation"
— Naskuji (@Naskuji) May 25, 2019
46.
– Maman, comment je suis née ?
– Eh bien un jour, Papa a planté une petite graine. Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois elle est devenue une plante merveilleuse. On l’a coupée, séchée et fumée. Ce jour là, on planait tellement qu’on a oublié le préservatif.— J-Ph. Lembeye (@ContesNains) May 25, 2019
47.
Donc ça monte quand même https://t.co/TFGFKmazWv
— Laurette (@ptitelaurette77) May 30, 2019
48.
Bonjour Twitter. Je sais que des fois tu peux faire des miracles.
Nous sommes à la recherche d'un plan a 3. Nous sommes 1 homme et nous recherchons 2 femmes.
Merci de RT.
— Adopte un moche ✌ (@MocheCelib) June 1, 2019
49.
Avant chaque rendez-vous galant je me masturbe; histoire d'avoir eu au moins un orgasme dans la soirée.
— LakARottePunkette (@mafaldaaaaaaa) June 6, 2019
50.
J'ai toujours été en avance sur mon temps. pic.twitter.com/CIWfsmIolj
— Ryo le Ryū (@DracoAlpestris) June 9, 2019
51.
jss en fou rire, on me l’avait jamais faite celle-là pic.twitter.com/GpDZkCSTH1
— 𝒦🦚 (@kaynakhml) June 8, 2019
52.
it’s not gay pic.twitter.com/hIwC0p5CrB
— 𝙹𝚎𝚣 (@JezebelBro) June 17, 2019
53.
Dear english people, french is dangerous :
TW SEX
Je vais me doucher : I'm going to take a shower
Je vais me toucher : I'm going to masturbateUn coup de foudre : Love on first sight
Un coup de foutre : A cumshotBe careful with pronounciation.
— Blackbear 🏳️🌈 Mon épinglé est cool (@Blackbear011) June 18, 2019
54.
Moi avant un date en 2016 vs moi avant un date en 2019 pic.twitter.com/QWCQQXjXW7
— Pauline Mignola (@PaulineMignola) June 20, 2019
55.
ma race de chien prefere c les mecs qui retrouvent mystérieusement des capotes quand tu leur fais comprendre que tu baiseras pas sans
— ceciprine (@Ceciprine) June 26, 2019
56.
Pipi. https://t.co/M9zgekaI2m
— Ganette (@Ganette_) June 28, 2019
57.
salut excuse moi de te déranger mais est-ce que tu voues tes nuits à l'assasymphonie ?
— ass (@xgrilledcheese) June 30, 2019
58.
Donc moi ça fait + d'1 an que j'vais a la salle juste pour avoir une bite dessinée sur mon dos okok pic.twitter.com/nLEugyPg50
— Zarklen (@Arkeyrino) July 5, 2019
59.
La probabilité pour que je prennnes un uber pool avec mon ex et sa nouvelle go dedans ?? Elle était de 0, mais j’ai une vie de merde.
— Malaury Davis 🇫🇷 (@malaurydavis) July 6, 2019
60.
Y’a un gars qui m’a dit «comment tu veux qu’on apprenne à se connaître si t’envoies pas de nude ? » je suis abasourdie
— lainamd 🇾🇹 (@lainamd1) July 7, 2019
61.
C'est pas toi qui a une petite bite c'est elle qui a de grandes mains pic.twitter.com/zI8szOzMDb
— salouperie (@salouperi) July 13, 2019
62.
La meuf a l’accueil de la banque elle est trop mignonne 😖😖 j’ai envie de lui proposer de lui payer un verre mais elle sait mieux que moi que j’ai pas les moyens
— Billy Vernon (@NosmicCigga) July 20, 2019
63.
Quelqu’un peut-il m’épouser avant que le réchauffement climatique gâche toutes les destinations de lune de miel
Can someone marry me before gobal warming ruins all the honeymoon destinations
— Yesy (@Yesymane) July 21, 2019
64.
Necrophilie, comment la détecter ? https://t.co/VPJ6wtVc1b
— Lulu le Nantais (@luatwork) July 28, 2019
65.
MDRRRRJRJRJRJ PTN jviens de demander à une vendeuse un VIBROMASSEUR au lieu d'un BRUMISATEUR allez hop dans mon top 5 des moments gênants dans ma vie jveux crever
— Ariel (@artmotnid_) July 29, 2019
66.
tweet cité : Les femmes deviennent généralement stériles à 40 ans, mais vivent jusqu’à 80 ans. Sans une famille, qu’allez-vous faire de ces 40 longues années?
tweet : Profiter de bons rapports sexuels avec des hommes plus jeunes sans craindre de tomber enceinte.
Enjoy great sex with younger men without fear of getting pregnant. https://t.co/osvbpT62UW
— emily freeman (@editingemily) August 3, 2019
67.
Un mec m'a abordée dans l'avion parce que je lisais les "Métamorphoses d'Ovide", de là on a parlé et ri du décollage à l'atterrissage.
Aujourd'hui ça fait 2 jours qu'on n'est pas ensemble car j'ai pas noté son numéro de téléphone et que j'ai oublié son nom de famille 💜
— Pian0cktail (@Pian0cktail) August 6, 2019
68.
Les couples d’aujourd’hui ne durent pas parce que les femmes ont appris à quitter leurs mecs quand ils se comportent comme des connards https://t.co/qnY8ggYk49
— alice ♌︎ (@tigeraIice) August 8, 2019
69.
je pense qu'un rapport sexuel est quand même plus fiable https://t.co/2luJyi9mTR
— Provençal le Gaulois (@StrasBourgeoi67) August 13, 2019
70.
J’entends un de mes patients pleurer donc je vais le voir. Il me dit « vous savez j’ai 89 ans, c’est la première fois que je suis hospitalisé. Et c’est aussi la première fois que je me sépare une nuit de ma femme après plus de 60 ans de mariage. Elle me manque déjà » moh 😢
— Chloé. (@Chloe_cty) August 16, 2019
71.
C est ça l enfer ? …. c est juste une question pour savoir merci https://t.co/jREpJ35CIq
— Marie 🌹 (@mapi74) August 22, 2019
72.
Une éjaculation faciale, c'est un peu envoyer ses p'tits soldats mourir au front.
— Bretonne Landaise 🤦♀️ (@BZH5640) September 1, 2019
73.
Je viens de mettre des paillettes dans les yeux à ma meuf. On est chez l'ophtalmo.
— Lepakpak1🐒 (@lepakpak1) September 5, 2019
74.
Ajd à la fac pour mon 1er jour de rentrée j’ai essayé de sympathiser avec le mec assis à côté de moi en cours, du coup j’ai dit « Excuse moi mais il sent bon ton parfum c’est quoi si c’est pas indiscret ? » il m’a rep tranquilou « Le febreze de mes toilettes »
Yes— We were silenced by the night (@cledcled) September 9, 2019
75.
La masturbation de qui? https://t.co/t8aR3QgzMH
— MaîtreZemky (@MaitreZemky) September 10, 2019
76.
ma femme depuis 30 ans: * m’envoie des SMS *
mon cerveau: ne réponds pas tout de suite tu auras l’air désespéré
my wife of 30 years: *texts me*
my brain: don't answer right away you'll look desperate
— average joe (@jazz_inmypants) September 16, 2019
77.
Mon cœur est brisé.
Hier ma petite voisine de 7 ans qui est amoureuse moi depuis ses 4 ans est solennellement venu m’annoncer qu’elle me quittait.
Elle a trouvé l’amour: Matteo, 7 ans 3/4, fort en maths et 2 trottinettes.
2, trottinettes vous comprenez je ne peux pas lutter.
— MKTY (@MsgrNaby) September 20, 2019
78.
Lui : on baise ?
Elle :tu es obligé de me demande comme ça??tu peux pas mettre un peu de magie ?
Lui :abracadabra, on baise ?— Myelle❤ (@myelle030216) September 22, 2019
79.
On va se marrer avec lui à la mort de Rocco Siffredi https://t.co/TD86EiTs93
— Patrick Proleter (@PatrickProleter) September 26, 2019
80.
Je fais semblant d’être une fille sexy sur Tinder afin de matcher avec mon colocataire et lui dire que je viens pour qu’il nettoie l’appartement.
I’m pretending to be a hot girl on tinder so I can match with my roomate and tell him Im coming over so he’ll clean the apartment
— Austin Locke (@austinlockedup) September 29, 2019
81.
Si tu crois que tu as une vie de merde pense à la personne qui vient de rencontrer ton ex et qui pense que c'est quelqu'un de génial.
— MarieToucheToiLà🙋♀️ (@MalouLaLilou) October 1, 2019
82.
mon mec il ma envoyé "jte quitte"g eu grave peur après il ma dit dsl ct pas pour toi sah jme sent saoulagé quel idiot
— 🇩🇿 (@rahldz) October 8, 2019
83.
Si la relation a duré moins d'un mois, vous n’êtes pas des ex. Il s'agissait juste d'un essai gratuit comme celui de spotify et netflix.
— Quelqu'un (@Je_suis_quelqu1) October 7, 2019
84.
Conseil: lors de la création d’une sex tape, écoutez de la musique Disney en arrière-plan. Ainsi, en cas de fuite en ligne, les avocats de Disney feront valoir leur droits.
Tip: When making a sex tape, play Disney music in the background. That way, if it gets leaked online, Disney attorneys will have them all taken down.
— /dan/null (@NoTalentAC) October 8, 2019
85.
tu la date ou tu vas brancher la fibre chez elle https://t.co/RoFnmQSgua
— adem (@sademaf) October 16, 2019
86.
Si les centaures avaient une bite, ce serait comme ça ou comme ça ?
if a centaur had a dick would it be like THIS or like THIS: pic.twitter.com/HoXY0oAu6D
— erin chack (@ErinChack) October 17, 2019
87.
Mon lubrifiant s’est renversé sur mon parquet j’ai fait une glissade du feu de Dieu.
Que ma vie sexuelle soit nulle c’est une chose, mais que mon lubrifiant essaye de me tuer, là ça va trop loin— 19🌙 (@Cyzalem) October 22, 2019
88.
Les gens qui disent qu’il ne faut pas parler de politique au premier date, vous croyez vraiment que j’ai envie de coucher avec des gens de droite ?
— Joulloween (@Joulmusique) October 26, 2019
89.
Lundi, je me fais draguée par un mec « célibataire » dans le métro. Probabilité pour que je le croise today dans le métro avec sa femme et son gosse? Je me suis assise dans le petit carré dans lequel ils sont assis ! Son regard pas serein 😭
— ✨ Meg✨ (@Megmefeelgood) October 26, 2019
90.
Une pote, l’autre soir, me racontait qu’elle était hyper souple, et donc qu’elle se retrouvait souvent dans des positions improbables quand elle couchait avec son mec. Elle m’a sorti « l’autre jour, j’avais les jambes derrière la tête, il m’a prise façon bretzel ».
Façon bretzel
— 🌻Façon Bretzel🌻 (@ClaireVLeon) November 3, 2019
91.
– J'ai plus de Viagra 50… je vous donne du 100 et ce soir, vous allez la casser en deux.
– Ma femme ?
– Non, la pastille….— Fred… (@HaltsMaulFR) November 11, 2019
92.
Mon Ex m'écrit à 00h qu'il ne trouve pas le sommeil.
Ouvre Ta Bible Esaïe 48:22 "il n’y a point de repos pour le Méchant".— Nairobi (@boutdefemme_) November 14, 2019
93.
-Crush: Pourquoi devrais-je te faire confiance? Tous les gars avec qui je sortais étaient des chiens.
-Moi: ………
-Crush: bien? Tu ne vas rien dire?
-Moi: ……….. miaou
— Cαρƚαιɳ ʝαʝα 🎯 (@Esprit_ivoirien) November 15, 2019
94.
Mdr yes définitivement la période des fêtes quand des clients en costumes cravates achètent de la lingerie et demandent « deux coffrets cadeaux et deux tickets séparés »
— ✶ (@heyzineb) November 16, 2019
95.
1,90€ pour prendre le bus qui nous emmènera à la mairie https://t.co/cpaZyGrvLx
— Belzébannie (@KassyKay) November 25, 2019
96.
Est-ce qu’aujourd’hui j’ai naïvement dit à des ouvriers « passez plutôt par derrière, c’est plus facile à plusieurs » ?
Probablement.
Me suis-je rendue compte de ma phrase au moment où ils ont éclaté de rire en me répondant « on est quand même 3 » ?
Assurément.— Mézétadame 🙄 (@LibrementMoi) November 28, 2019
97.
Vu que mon ex ne faisait jamais la vaisselle, j’en profitais pour la faire lorsqu’elle prenait sa douche. Comme ça on était tous les deux énervé.
— Personne✏️ (@tktjarrive) December 3, 2019
98.
mon mec qd on sembrouille et qu’il a le culo de jouet a la play je descend faire a manger au bout de 10 mn je coupe le compteur et je crie « putain four de merde!! » puis je l’écoute peter un cable
— lns (@shona_mmmm) December 10, 2019
99.
– Je sors du coiffeur.
– On dit je sors DE CHEZ le coiffeur !
– Ah non non… je viens de l'enculer.— damian™ (@vestalles) December 17, 2019
100.
"Bisous !"
– impersonnel
– ambigu
– banalise un vecteur de contamination"Je te soulève quand tu veux."
– original
– respecte le consentement
– permet à la personne d'attraper des objets situés en hauteur— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) December 18, 2019
