– Soit disant j'porte malheur…
– Soit disant j'existe pas…
– Tu sais quoi? Ils ne nous méritent pas… Allez hue! pic.twitter.com/BsggGhGN4i

— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) September 8, 2019

Bonjour

Je marche avec une canne.

Vos accoudoirs ne facilitent en rien l'assise et le lever des personnes à mobilité réduites.

Nous utiliser comme caution pour vos saloperies anti-sdf est validiste.

Vous êtes d'immondes connards.

Cordialement. https://t.co/tFtCnNOuMc

— Sandro Swordfire (@SandroSwordfire) September 7, 2019

Je vous recommande la lecture de ma thèse "Le placement des jambes et des pieds dans les carrés 4 places du TGV : un rapport de domination, un enjeu politique majeur".

— Marc Dubuisson (@Unpied) September 7, 2019

Cette nuit, vers deux heures du matin, mon fils de cinq ans a ouvert la porte de notre chambre et nous a chuchoté, tout endormi "Dormez bien, je vous laisse tranquille"
Puis il est reparti se coucher.

Gentil mais … un chouilla flippant 😱

— Maman BCBG (@MamanBCBG) September 8, 2019

Blessé par un animal mort. Génie. https://t.co/6dU3DNOv1W

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) September 8, 2019

Le temps n’est qu’une convention sociale.
Quand je pense qu’il suffirait qu’on dise tous ensemble « c’est dimanche » pour qu’on soit dimanche, je vous en veux beaucoup.

— Maître Mangeclous (@Avocatweet) September 9, 2019

PTDR pic.twitter.com/e5l3vlCxJX

— 𝕭𝖎𝖇𝖎 (@noemie_zinzin) September 9, 2019

Le regard ténébreux / La réalité. pic.twitter.com/0fPWnUg90L

— Golo (@Guy_Golo) September 9, 2019

"Ohhh ! Regardez ! C'est pas vos retraites qui s'envolent là-haut ? Allez on fait coucou !" pic.twitter.com/th9KYth3Vf

— Pingoo (@Pingoopathe) September 9, 2019

Quand on vous demande comment vous avez fait pour perdre du poids, pas la peine de répondre sport et alimentation équilibrée hein !
On veut une solution magique nous, pas des conseils à la con !

— Alex (@AlexandraTST) September 9, 2019

Prof : Je vous rappelle qu’il est interdit de manger pendant les cours…

Dernier rang de l’amphi: pic.twitter.com/c2Fe3myRsQ

— 🍒 Tacou 🍒 (@PitchouTacou) September 10, 2019

moi: mange sainement pdt 1 journée en espérant perdre 5kg

mon corps: pic.twitter.com/BsbJ2unEJO

— kroﾉ*:･ﾟ✧ (@anvgerys) September 10, 2019

Supérieure : Oh Amélie, j'ai vu que t'as pris des notes pendant la réunion, tu pourras me les prêter ?

Moi : Euh oui…

Mes notes : pic.twitter.com/H15yTewSKs

— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) September 10, 2019

J'ai passé ma soutenance de mémoire sur le féminisme sur Twitter. Mon jury y'avait un mec et il m'a dit "vous parlez des souffrances des femmes mais vous ne parlez pas des hommes qui souffrent du féminisme, s'ils insultent les femmes c'est pour une raison" ptdr j'étais estomaquée

— vegan pussy (@Hypnofaz) September 10, 2019

Ah, elle a du se réinscrire sur https://t.co/JvMuTVBmG2 pic.twitter.com/b1EQ2VkAYz

— MAIS PUTAIN ALEX 🍀 (@DieuMichet) September 11, 2019

Le bétonosaure se nourrit essentiellement de jeunes pousses d'acier rouillé. https://t.co/ekGDwVr9Gi

— Kobal (@Kobal) September 11, 2019

MA COUSINE A TORDU LA BITE D’UN MEC QUI SE BRANLAIT DANS LE MÉTRO GENRE ELLE L’A ATTRAPÉ ET ELLE A TOURNÉ

— 😤 (@Til_cara) September 11, 2019

Je propose de faire entrer le mot "brexit" ( sans majuscule ) dans la langue française. Il désignera un débat cacophonique et insoluble, une réunion foutoir, une assemblée bordélique. Ex:
l'assemblée des copropriétaires s'est achevée en brexit.

— bernard pivot (@bernardpivot1) September 11, 2019

un peu jaloux des employés de chez lego, qui en rendez-vous ne donnent pas des cartes de visite mais des figurines à leur nom pic.twitter.com/5SMMYUJ4Cy

— FibreTigre (@FibreTigre) September 12, 2019

J'ai voulu piquer un homme, ça veine à péter, je me dis, je vais le piquer sur l'autre bras, je vais voir, je soulève le bras et la couverture, il était amputé, il avait un mini moignon au niveau de l'épaule, il me regarde et me dit " c'est con hein"

— Mantadix ⛑ (@mantadix) September 12, 2019