Le Comptwoir du 17 juin 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 15 et 16 juin 2019 par @Twogfr
Laurent Ruquier
1.
Tenir chaque samedi des propos faux, orduriers, normaliser les idées de l'extrême-droite sans jamais apporter de contradiction, c'est de la liberté d'expression.
Critiquer ces propos, c'est la dictature. https://t.co/aXYYnqxaFz
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 15, 2019
2.
On est pas couché
Les enfants de la télé
Les grosses têtes
Nous vivons sous la dictature de Laurent Ruquier. https://t.co/ZFjIURiMGQ— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) June 16, 2019
3.
🤦🏻♂️ pic.twitter.com/y1Nyx5qDN6
— Matteu Maestracci (@MMaestracci) June 16, 2019
4.
Peut être que les dinosaures ne sont pas morts à cause d’une météorite mais parce qu’ils répétaient en boucle : « non mais on ne peut plus rien dire » sans se remettre en question.
— FlabberGastoned (@gastonkilo) June 16, 2019
5.
Et moi qui pensais bêtement que c'était la médiocrité pic.twitter.com/uXWZ2kgtzS
— Sylvain Chazot (@sychazot) June 16, 2019
Valérie Boyer
6.
la dame nous parle du renoncement à la laïcité avec sa petite croix autour du cou (puis après elle bave) https://t.co/tls9E7s27A
— dedelajoie (@dedelajoie) June 15, 2019
7.
Est-ce qu’on peut demander l’interdiction de Valérie Boyer vu qu’elle porte une grosse croix autour du cou et que ouhlala attention c’est pas très république laïque tout ça ? https://t.co/mlKCdVac4y
— Détective PikaJoul (@Joulmusique) June 15, 2019
8.
Défendre l’interdiction du port d’un signe religieux ostensible tout en arborant ostensiblement le sien est une démarche dont la cohérence m’échappe… https://t.co/BEhKQb9wuL
— Gilles CLAVREUL (@GillesClavreul) June 15, 2019
9.
Franchement sur la 2), je pense que Jésus aurait un point de vue TRÈS différent. pic.twitter.com/jzRpXcN1nS
— Olivier Bénis (@OlivierBenis) June 16, 2019
Le pâtisseriegate
10.
L'accident a eu lieu sur la route Paris-Brest: Tout c'est passé en un éclair.
La cérémonie funéraire aura lieu demain a la Madeleine, près du faubourg saint honoré, en présence de religieuses. https://t.co/WFU9SsY57c— PseudoWam (@Wam92) June 15, 2019
11.
Le flanc c'est le Nokia 3310 de la patisserie. Fiable et solide dans toutes les situations <3 https://t.co/WM0mbkMGaj
— Splendid Stan ⚡ (@SplendidStan) June 15, 2019
La Fête des pères
12.
Bonne fête aux darons, aux FILF, aux papas-poules, aux pères indignes, au Père Lachaise, au Père Noël, au Père Dodu, au Père Fourras, au Père Castor, aux pères de couilles, aux pères-pétuels peines pères-dues.
— Wan (@RockyKatr) June 16, 2019
13.
Quand ton père fait semblant de dormir pour pas recevoir le cadeau merdique que tu lui as fait à l'école pic.twitter.com/q9o6AfTHuS
— Rémi (@GabytaineFlam) June 16, 2019
14.
“Enfant de 7 ans : je t’ai pris de la glace pour la Fête des pères.
Moi : elle est où ?
Enfant de 7 ans : Au magasin. Faut que t’ailles l’acheter.”
7-year-old: I got you ice cream for Father's Day.
Me: Where is it?
7: The store. You have to go there and buy it.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) June 16, 2019
15.
Moi: Alors, cette fête des pères?
Isaac: Il a essayé de me tuer.
Œdipe: Je l’ai tué.
Zeus: Il a essayé de me bouffer.
Ernest: Je l’ai bouffé.
Karamazov: Tous les ans la même vanne…
Le Père Goriot: Vous êtes bien certains que mes filles n’ont pas laissé de message? https://t.co/JAttCqQGMF
— PoPésie (@GPoPesie) June 16, 2019
16.
Bonne fête les papas ! Pour les autres, on ne le répétera jamais assez : protégez-vous.
— Chorizo (@xorizo) June 16, 2019
Le bac philo
17.
Personne :
Moi au bac de philo : pic.twitter.com/DlQ1Jhj3UV
— Alain (@ZhanAlain) June 15, 2019
18.
Dans mon lycée, à l’épreuve de philo du bac un pote est tombé sur « qu’est-ce que l’audace ? » il est sorti de la classe et s’est jeté du 3e étage il est mort et le rectorat nous a donné le bac à tous sauf à mon pote car il est mort!!!
— YOUNG JEUNE 👿 fan des chocolats Mon Chéri 💝💝💝 (@youngjeune_off) June 16, 2019
Greta Thunberg
19.
À la fin du collège la meuf a déjà plus accompli que vous en 30+ mornes années et vous allez lui faire la morale parce qu'elle fait une année de césure pour accomplir encore plus pour l'avenir de l'humanité entière… https://t.co/tbtxjMN4yz
— salu (@Siouz) June 15, 2019
20.
Après les meufs qui doivent pas sortir voilées "parce que y'en a qui sont obligées ailleurs", voici "les meufs qui peuvent pas prendre une année sabbatique parce y'en a qui peuvent pas aller à l'école ailleurs" 🙃 https://t.co/Oeaf6V81It
— Emma (@KerriganNuNue) June 16, 2019
21.
Le harcèlement envers GT ne s'arrête pas. En Suède, comme en France, l'éducation est obligatoire jusqu'à 16 ans. Elle fait donc ce qu'elle veut. Mais une jeune fille qui sait ce qu'elle fait, qui mène un combat politique, c'est forcément un "caprice". https://t.co/sYiqmutUPk
— 💫Ambassadeur de la Matzah. (@feygelehh) June 16, 2019
Histoires de prénoms
22.
Ma fille s'est fait un collier où elle a monté les lettres à l'envers.
Tellement content qu'elle ne s'appelle pas Floda #oufpic.twitter.com/udRIxXGaqx— Tranq (@amael005p) June 15, 2019
23.
Je préfère éviter https://t.co/sWgVh5iT7N
— S U N N A ⛩️ (@sunnami31) June 15, 2019
Vrac
24.
Par un Playmobil pirate géant. https://t.co/DhzHLZHpty
— Bertrand Hadet (@bertrandhadet) June 16, 2019
25.
Jean-Michel à peu près. pic.twitter.com/iO7CdzXZBo
— PacoDelo (@Francisdelo) June 15, 2019
26.
Le Lubéron innove en matière de tourisme! pic.twitter.com/4iCOcXosOV
— Super-Orange (@LigneOrange) June 15, 2019
27.
Quand le serveur me dit bon appétit et je répond " merci vous aussi " https://t.co/euB04gLwIE
— MALIK (@malik_bmz) June 15, 2019
28.
Ok, mais Pascal Praud tient quand même à rappeler qu'il ne faisait pas très chaud ce matin à Meudon. pic.twitter.com/vM6XsB4Qyt
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 15, 2019
29.
Les gens qui pensent qu'au fric, je les appelle les truites.
Parce qu'ils sont So Money…— zaz la zinz (@zazlazinz) June 15, 2019
30.
Mon âme est grise, mes nuits sont blanches, mon humour est noir. Putain je voudrais de la couleur dans ma vie, c'est beaucoup trop demander ?
— ｎｏｔｓｔｅｐｈａｎ (@notstephan) June 15, 2019
31.
Quand tu réalises que c'est du beurre sans sel pic.twitter.com/VlRfPfjFHA
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) June 15, 2019
32.
C'est super d'avoir une fille de 8/9 ans, elles veulent faire comme les héroïnes de dessins animés, là par exemple ma fille veut être cendrillon je lui ai donc donné un torchon et un produit pour faire mes carreaux, puis un seau et une serpillière pour faire le sol.
— Esprit contradictoire ⚽ (@SpriContradict) June 15, 2019
33.
“Ça va être utilisé comme vidéo de propagande quand les robots se rebelleront.”
This will be used as propaganda when the robot uprising comes.
pic.twitter.com/2BTXJP3hQc— Rita Panahi (@RitaPanahi) June 15, 2019
34.
Le gabarit impressionnant d'un U12 de Séville face à U12 de Villareal 😲
Sa femme et ses deux enfants sont fiers de lui 😅 pic.twitter.com/PMZAzAo4Ug
— PiedsCarrés (@PiedsCarres) June 15, 2019
35.
Je me suis fait une to do list.
Première mission, la jeter.
Mission accomplie.— RémynouLeChat (@RemynouLeChat) June 15, 2019
36.
J’ai perdu mon essoreuse à salade, je n’ai plus que le couvercle. Quelqu’un peut m’expliquer comment on peut perdre une essoreuse à salade dans un appartement où on vit seul s’il vous plaît j’ai besoin de réponses là
— Bian Lian (@BianLian_) June 15, 2019
37.
Des chercheurs français vont traverser les Alpes en armure pour les besoins d’une expérimentation scientifique.
Dans les Alpes, ça sera la 2ème fois qu’on pourra tomber nez à nez avec des types qui se croient encore au moyen-âge, après les petits fachos de Génération Identitaire
— LANDEYves (@LANDEYves_) June 15, 2019
38.
On est samedi matin et j'ai acheté un moule à tarte. Je sais pas ce qui m'a pris. Les rares fois où je cuisine, toutes les mouches tombent par terre dans un rayon de 5km. J'aime pas les tartes. J'ai personne à qui en faire.
ALORS POURQUOI J'AI ACHETÉ UN PUTAIN DE MOULE À TARTE ?
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) June 15, 2019
39.
Je suis en soirée à pas savoir où me foutre et c'est une petite fille de 8 ans qui est venu me voir en me disant "Salut je m'appelle Camille, tu veux bien danser avec moi ? Je suis pas très à l'aise avec les gens mais tu as l'air chouette".
Ma nouvelle BFF à donc 8 ans.
— Sauvane & les Internets (@3615sauvane) June 15, 2019
40.
"Je vais faire un bide."
— Un fût de bière.— LaurentLC (@laurentLC) June 16, 2019
41.
Tiboeuf in shape https://t.co/cCOIu18Vxu
— Iencli Vincent (@Ganeshdeux) June 15, 2019
42.
De suicides ? https://t.co/LsXlzmV9WB
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 15, 2019
43.
“En conclusion : je suis un abruti.”
In conclusion : I’m an idiot pic.twitter.com/H08bpvYouS
— Abi the clown°•°• 🤡 (@skkaregay) June 15, 2019
44.
Je voulais juste prendre en photo cet adorable couple de jeunes mariés et puis bon… pic.twitter.com/OKaRQizPdi
— Perrine Stenger (@PerrineST) June 15, 2019
45.
“Ma famille regardant ce qu’il y a dans mon téléphone après ma mort :”
my family going through my phone after i die: pic.twitter.com/VzdzD21Uxi
— armani (@stfuarmani) June 15, 2019
46.
J’ai reçu une amande pour flash alors que c’était le poid lourd devant moi sa race j’ai envoyer la vidéo car je filmais à ce moment ont m’a enlever 4 points pour téléphone au volants…
— Saaaangooookuuuu (@Team_France78) June 15, 2019
47.
*pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* *pas de blague* https://t.co/GlGddLRGWz
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) June 16, 2019
48.
J’ai trouvé le siège social de Twitter France 😂 pic.twitter.com/L8j1cAQJPU
— Maudira ton nom 🥨 (@MaudWonderland) June 16, 2019
49.
Le mec qui a découvert le popcorn, il a du flipper sa mère.
— Julien Josselin (@JulienJosselin) June 15, 2019
50.
Ma plus grande fierté c ce commentaire qu1 mec m’a laissé sur blablacar : pic.twitter.com/zKf5EoC9TM
— trash pétasse (@mathilde_gullme) June 15, 2019
51.
Dès que je rentre en voiture https://t.co/EX9zTsL5zS
— tweetseul (@GUAL41) June 15, 2019
52.
Je viens d'apprendre que le mot n'est pas "therapute" mais "thérapeute" en français. Ca fait 7 ans que j'insulte toute une profession sans qu'on me corrige. 🙃😂
— Patricia B (@PatriciaBFrance) June 15, 2019
53.
La durée légale hebdomadaire de travail pour un cardiologue, c'est 35 cœurs par semaine ??? 🤔
— Christian (@editodor) June 15, 2019
54.
Tudors ? https://t.co/51AHdPoPDU
— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴 (@AurelieLili00) June 16, 2019
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