Le Comptwoir du 3 juin 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 1er et 2 juin 2019 par @Twogfr
Politique
1.
C’est exactement quel niveau d’abjection pour une Ministre d’un pays qui l’a abolie il y a presque 40 ans d’affirmer qu’une justice qui pratique la peine de mort se déroule dans « de bonnes conditions » ? pic.twitter.com/PWuBDBqvnY
— Guillaume Blardone (@gblardone) June 2, 2019
2.
J’étais pas prête là. pic.twitter.com/qwywnT4NPe
— Faïza Zerouala (@faizaz) June 2, 2019
3.
Il parait que même sur sa liste de mariage il arrive pas en tête.https://t.co/4wQ8oUWRTQ
— KwesMat (@kwesmat) June 1, 2019
4.
Fin de vie https://t.co/ulF1bFanOE
— Pascale Clark (@PascaleClark) June 2, 2019
5.
Monsieur Bellamy, je ne me sens pas très bien… pic.twitter.com/RrgvyXjqAQ
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) June 2, 2019
6.
"Achever la droite"…
Achever = achever sa ruine, mettre fin à la droite
ou
Achever = rendre complète, atteindre son but ?
Joie et mystères de la polysémie. https://t.co/CSwPTmdJxm— Laélia Véron (@Laelia_Ve) June 2, 2019
Sport
Football, avec la finale de la Ligue des Champions et une intrusion qui a beaucoup fait parler.
7.
Quand au bout de 35 minutes les 2 seuls highlights c'est une main contestable et une meuf qui rentre à poil sur le terrain c'est que le match est bien naze
— Zack (@Zack_Nani) June 1, 2019
8.
Heureusement c’était pas Man Utd en finale, Anthony Martial il l’aurait culbuter sur la pelouse pic.twitter.com/i4OFyuwDnL
— Frank McCourt (@FrankMcCourtoff) June 2, 2019
9.
La blonde qui s’est introduite sur le terrain elle a eu + de temps de jeux qu’Aurier en Ligue des champions mdr
— 😞 (@AmineMaTue) June 1, 2019
10.
— Yass (@YassEncore) June 1, 2019
11.
Coutinho : "Je suis venu au Barça pour gagner la Ligue des Champions" 😂 #UCLfinal pic.twitter.com/e0DT2avySP
— PiedsCarrés (@PiedsCarres) June 1, 2019
Tennis, avec Roland-Garros.
12.
Les Dotrhakis avant / après l'épisode 3 https://t.co/zaTJnsPCmv
— Fédé 🇫🇷 de la Lose (@FFLose) June 1, 2019
13.
Quand j’étais adolescent j’adorais Roland Garros. Et bizarrement, depuis que j’ai eu mon bac et mes concours, je n’en ai plus rien à foutre.
— ernst burgler (@Hernstburgler) June 1, 2019
14.
"Je t'aime Stan !", lance un spectateur de #RG19 #RolandGarros
La réponse ADORABLE de @stanwawrinka après plus de 4h d'un match éprouvant contre @StefTsitsipas ! 😍 pic.twitter.com/f66pXAfO5o— Bertrand Gilbertat (@BertrandGTv) June 2, 2019
Vrac
15.
J’ai beau fouiller dans ma mémoire, je n’arrive pas à me rappeler ce qu’il y avait sur les chaînes d’info, le samedi, avant l’apparition des gilets jaunes. La mire, peut-être ? #ActeXXIX
— Claude Weill (@WeillClaude) June 1, 2019
16.
2019, ça fait des voitures intelligentes, mais apparemment toujours pas de petite voix prononçant "connard t'es sur l'autoroute à 110 sur la voie du milieu alors qu'il n'y a personne sur celle de droite je m'occupe de me rabattre vu que tu ne sais pas conduire".
— peu importe (@MateuilB) June 1, 2019
17.
Ils tirent quand même très loin les fusils américains. pic.twitter.com/TPJfRm3wQF
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 1, 2019
18.
Je suis sûr que si c'était les femmes qui commettaient les tueries de masse il serait aussi difficile aux USA d'avoir une arme que d'avorter. pic.twitter.com/LUAmhWJ0fH
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 1, 2019
19.
Temps parfait pour exhiber le ti tatoo Brioche Dorée fait lundi pour marque ma solidarité avec les collègues lyonnais. Le tatouage peut aussi servir à véhiculer des messages 🔝👍
— Sylvain Fit Model (@Sylvain_Fit) June 1, 2019
20.
Coiffure – Moi, je veux des cheveux. https://t.co/adcOw7fwiG
— L'homme des cavernes (@LAgeDeBieres) June 1, 2019
21.
Wsh j'ai l'impression le bébé il a des info sur la mafia mais il veut pas devenir une balance pic.twitter.com/6q7cP3baMO
— LΣ ҒLΩTΣUR⁶𓅓 (@floteur_60) June 1, 2019
22.
C'est pas un cours de natation ça c'est un cycle court à 30° https://t.co/r2wJLaAPse
— Fabien V (@Fabien_v31) June 1, 2019
23.
— Je passe à la librairie, mais je n’achète rien, je vais juste voir.
…
…
…
— Ce qui vous fait un total de 35 euros. Vous voulez un petit sachet ?— Guillaume D. (@GDeleur) June 1, 2019
24.
“Personne :
Prof sur le point de faire un dessin au tableau : bon je ne suis pas un artiste.”
no one:
teacher about to draw a picture on the whiteboard: okay i am not an artist
— b (@hoegenic) June 1, 2019
25.
Je viens de m'assoupir devant Netflix qui a eu la gentillesse de me demander si j'étais toujours devant mon écran.
Disney+ a intérêt à en prendre de la graine parce que si je dois encore m'abonner à un service de streaming, j'exige qu'on me borde + un bisou sur le front
— Thibault Brock (@thibaultbrock) June 1, 2019
26.
“Enfant de 7 ans : je peux jouer avec mes cadeaux d’anniversaire ?
Moi : quand la fête sera finie.
Enfant de 7 ans : bon il est l’heure de rentrer chez vous.”
7-year-old: Can I play with my birthday presents?
Me: After your party is over.
7: Everybody needs to go home now.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) June 1, 2019
27.
Globalement, j’attendais autre chose de la vie que me faire réveiller par un chat qui me lèche les dessous de bras, un samedi matin à 6h
— Madame Peel (@MadamePeel21) June 1, 2019
28.
Y’a deux semaines j’ai pleuré en voiture parce que j’ai vu un éclair (peur de l’orage à 21 ans, oui)
Aujourd’hui je pleure parce que je découvre, grâce à l’amende, que c’était un flash de radar en réalité 🙂— Pops (@carpentoche) June 1, 2019
29.
Pas si évident de passer d'un butter body à un summer body.
— Nawak (@NawakP) June 1, 2019
30.
“Moi à mon petit frère quand on a des invités : tu descends, tu me prends du riz, deux poulets, de la salade et à boire, et si on te demande, tu dis que c’est pour toi.”
Me to my younger sibling when we have guests:
“Go downstairs, get me rice, 2 chickens, salad and a drink, if anyone asks say it’s for you” pic.twitter.com/l7ImygTPtL
— JOHN LORO (@johnloro3) May 31, 2019
31.
📍 eau du robinet
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📍 bouteille d’evian |
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📍 zéro déchet https://t.co/6zV7oMurdg— Diego-san (@vinceakadiego) June 1, 2019
32.
[Codes et astuces]
Quand vous lisez « Germinal » de Zola, allez dans le sommaire et faites:
R2, R2, R1, R2, L1, R2, Gauche, Bas, Droite, Haut, Gauche, Bas, Droite, Haut.
Les mineurs auront alors toutes les armes + munitions illimitées.
Et vous aurez accès à la fin cachée.
— PoPésie (@GPoPesie) June 2, 2019
33.
Je déclare ouverte la saison du « Elle est fraîche mais une fois qu’on est dedans on est bien ! »
— P•B (@PBouby) June 2, 2019
34.
– Alors c'est grave?
– Nan c'est rien, juste le ressort de rappel sur l'axe directionnel avant qui a pété. Clé de 12 et un bib steuplé! pic.twitter.com/VOwF1Sulv7— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) June 1, 2019
35.
Moi quand je serais mariée (inchaa Allah) depuis très exactement 48h. pic.twitter.com/1KLtCd7CjU
— لمياء 🐱 (@Lamyance) June 1, 2019
36.
Conseil BabyCenter: pensez bien à vous occuper de votre mari pendant que vous gérerez les contractions et que vous vous préparez à faire sortir un bébé de votre corps. Il pourrait s’ennuyer. pic.twitter.com/cYnBMitjVn
— 🐢 L_anecdote ☀️ (@L_anecdote) June 1, 2019
37.
Vraie femme télécharge des films pour faire patienter son mari pendant qu’elle accouche vite fait https://t.co/uMUgrENY7P
— SheraZ (@SheraZsama) June 1, 2019
38.
Ça me va vraiment pas les mèches. pic.twitter.com/PurKgjb25c
— tweetseul (@GUAL41) June 2, 2019
39.
La véritable histoire enfin révélée.
Merci à Marie-Alix. pic.twitter.com/vwciaXQ23f— ParentsProfs (@parentsprofsmag) June 1, 2019
40.
– Vous avez acheté une plancha.
– En effet Internet
– Vous êtes donc un individu "très plancha"
– C'est à dire ?
– Désormais TOUTES tes pubs ciblées te proposeront une plancha.
– Ah oui effectivement…
– Et cela jusqu'à la fin des temps !!!— Asclépios (@Ascl_Pios) June 1, 2019
41.
Une vendeuse de Kiko m'a demandé si c'était bien moi qui avait été percutée par Pierre Niney en trottinette 😭 avant d'enchaîner sur cette question brûlante : « C'ÉTAIT BIEN ??? » 😔😔😔 Twitter is ruining my life
— blancs, je vous salue (@KenyaLaTortue) June 1, 2019
42.
“Je me rappellerai des paroles la prochaine fois, promis.”
i’ll remember the line next time i promise, 😂😍 pic.twitter.com/y6x4MbnLmG
— Kehlani (@Kehlani) June 2, 2019
43.
Moi qui contrôle mes angles morts à l’examen du permis de conduire pic.twitter.com/TOpU8WbNk7
— SĀLVĀ (@salvatoxe) June 1, 2019
44.
Je vais pas assez voir mes messages sur Instagram, je loupe pas mal de choses. pic.twitter.com/AyVoiDzYiY
— Cyprien (@MonsieurDream) June 2, 2019
45.
C'est trop bien le projet d'Elon Musk. Grâce à ses satellites on aura Internet partout dans le monde.
Comme ça les gens qui meurent de faim à cause de la sécheresse pourront voir nos selfies avec nos coups de soleil et ils souffriront un peu moins.— Blanche Gardin ᵖᵃʳᵒᵈᶤᵉ (@BlancheGadin) June 1, 2019
46.
J’avais une blague sur l’avortement, mais j’ai décidé de ne pas la garder
— 😈 Mz_Hyde 😈 (@Mz_Jekyll) June 1, 2019
47.
*premier date au resto *
– Il faut que tu saches quelque chose à mon sujet : je suis restée très jeune.
– Ahah, pas de soucis. J'aime les esprits jeunes !
– Cool !*lui donne ma viande à découper*
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) June 1, 2019
48.
Ma fille est très contrariée parce qu'elle a donné la valeur de 1€ à une bille. Je lui montre un billet de 5€ pour lui acheter 5 de ses billes :
"C'est n'importe quoi je vais pas te donner une bille contre du papier"
Dure en affaires.
— Sebastien Defrance (@Velvetshadow) June 1, 2019
49.
Vendeur : Je peux vous aider ?
Moi : Je cherche les clous…
Lui : c’est pour quel usage ?
Moi : Pour les planter.
Lui : …
Moi : …« Lily communique avec les gens » bientôt en kiosque.
— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) June 1, 2019
50.
Vous aussi quand vous retournez chez vos parents et que vous fouinez dans le congélateur la vie vous joue ce genre de tour cruel pic.twitter.com/dyA5vhjEio
— Marguerite Sacco (@MargueriteScc) June 1, 2019
51.
“Le Joker ça aurait dû être une femme, devenue folle parce que trop de mecs random lui ont dit de sourire, donc elle a fini par arborer un sourire éternel en semant la terreur dans Gotham.”
The Joker should have been a woman. And she finally went insane because too many random dudes told her to smile, so now she perpetually smiles while terrorizing Gotham.
— Geraldine (@everywhereist) June 1, 2019
52.
Si les meufs attirées par les meufs arrivent a ne pas sexualiser les jeunes filles en short dans la rue, le problème n'est pas les jeunes filles en short dans la rue 👀
— This witch tired 🙃 (@MutiqueBae) June 2, 2019
53.
Les gens qui disent "j'ai acheté une grande maison à rénover on va la refaire pièce par pièce" en général ils vivent pendant 8 ans dans un grand chantier avec effectivement une superbe salle de bain
— Oflou Yovo (@papillecaramba) June 2, 2019
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