Quand t’as un rdv Tinder juste après le match. pic.twitter.com/oa7mrQkiJ3

— We Are Malherbe (@WeAreMalherbe) April 7, 2019

Moi : on se voit demain soir ?
Lui : j’ai un truc mais je peux annuler.
Moi : oh, ben, non, tu vas pas annuler pour moi.
Lui : si, je veux te voir.
Moi : tu sais qu’on couchera pas ensemble ?
Lui : … sinon plus tard dans la semaine c’est bien… pic.twitter.com/oCanbtKZQR

— Succube Capitaliste (@MimieBe) April 7, 2019

Sur les sites de rencontre, t’es certaine de trouver un mari.

Le petit détail est que c’est toujours celui d’une autre.

— Madame Nin (@TolergueNina) April 6, 2019

Coucou je m'appelle Thanos https://t.co/N078Klf4KX

— Dawn ♀️♏ (@Prince_lioness) April 7, 2019

Hier soir j'ai empêché mon pote de tromper sa meuf, il etait mega bourré.
Je l'ai raconté a sa femme et pour me remercier, on a baisé.

— Khal Droguey pour les fragile (@Gui_Yoh_Mdeux) April 6, 2019

Te tuer pour savoir si tu vas me manquer https://t.co/D9ZPflactX

— Gaza Chic 💅🏾🐮🐂🌻 (@GazaMyCeh) April 7, 2019

Là l'amour de votre vie est sûrement en train de baiser quelqu'un d'autre

— féministe ET vegan (@FeunArcanin) April 8, 2019

Normal heart rate:
⠀ /⠀ ⠀ ⠀ ⠀ /
__ / __/__ / _
/⠀ ⠀ ⠀ ⠀ /

When your crush slides into your DMs:
⠀/⠀ /⠀ /
_/ /_/ /_/ /_
⠀ /⠀⠀ /⠀⠀ /

— Twitter (@Twitter) April 8, 2019

Ho no. pic.twitter.com/eVnJX9HZyv

— Yummi 🦕 (@YummiOFF) April 6, 2019

J’en connais un qui n’a pas soulevé que la Coupe du Monde en juillet 2018. https://t.co/C9nnDsdKaL

— Gigg’s (@Giggs_) April 8, 2019

Mes "nudes" elles sont tellement fraîches que si quelqu’un venait à les publier franchement c’est le cadet de mes soucis ptdrrr 😭😭

— 𓂀 (@florencebkl) April 8, 2019

ouais un couple quoi https://t.co/pnyFhjhMKY

— Amino (@awinesty) April 8, 2019

« Excusez-moi mademoiselle, on dirait que vous êtes en porcelaine »

Ah oui, la drague à Versailles, c’est un autre niveau.

— Marinou (@chocowap) April 8, 2019

Rdv pro chez une Orthophoniste
Moi : J’ai une question perso ? Quelles sont vos disponibilités…
Elle : Pour aller boire un verre 🥰??
Moi : Euh non pour ma fille elle doit faire des seances
Elle : Ah d’accord

La gênance

— uow!S (@SiBurstyn) April 8, 2019

Mon intégration avec mes collègues de taff se passe bien… 😭😭😭 pic.twitter.com/rWRumfJLyG

— Miss Augine (@MissAugine) April 9, 2019

Est-ce que les femmes fontaines de plus de 70 ans sont considérées comme des personnes à jet ?

— Mariglouglou (@Mloo1251) April 9, 2019

🔴 Attention coup de gueule trop vénère !!! 🔴

Les gars, svp, stooooooooop avec vos "Slt tu nude?"!!!

S'il vous plaît !!!

Un verbe du 1er groupe prend un "s" à la 3e personne du singulier !!!

PUTAIN !!!
RETOURNEZ AU CE2! MEEEEEERDE!!

— Sweet and spicy (@Sweet__Spicyy) April 9, 2019

I decided if you send me dick pics or porn videos, I’m gonna send you pictures of judgmental looking dogs.

Because NO ONE wants to disappoint a dog.

Shame shame motherfucker.

— my name is no. (@om_eye_goodness) April 10, 2019

– Weekend en amoureux ?
– Oui ! 😍
– J'ai aussi besoin du passeport de votre femme
– Mince il est à la maison avec elle pic.twitter.com/ePJMt70Yc7

— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) April 9, 2019

Surtout ne cliquez pas sur ce lien. https://t.co/7wUgc5vJkH

— Totozerr (@Totozerr) April 9, 2019

– Papa, ça marche comment l'amour ?
– Ça marche pas.

— 𝐀𝐥𝐯𝐚𝐫𝐨 𝐒𝐞𝐩𝐨𝐬𝐢𝐚𝐧 (@AlvaroSeposian) April 11, 2019

«Dog» Lover T-Shirt pic.twitter.com/hZeWALQlsK

— Julien Ménielle DTC (@jmnl) April 11, 2019

pic.twitter.com/lk5govzrTq

— hyder (@maximeehg) April 10, 2019

C’est quoi le pire truc qu’un(e) ex a voulu récupérer après votre rupture juste pour pouvoir vous revoir ? Moi c’était : un paquet de biscuit.

— QUEEN AMANN (@Bulbeuse) April 12, 2019

Le cadeau du Happy Meal acheté ensemble

— Janet Snakehole (@JustineWestwick) April 12, 2019

Tu sais que tu deviens vieux quand tu croises deux prêtres dans la rue et qu'ils ne te regardent même pas 😢

— Axel (@axl_clr) April 12, 2019

Le sexe est H24 dans vos bouches c’est fatiguant !!

— Kinder 🦋🐬💎💙 (@KellyAlama) April 9, 2019