Le Comptwoir du 1er mars 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 28 février 2019 par @Twogfr
Captain Europe
1.
Je ne m'en remets pas, Captain Europe a hanté ma nuit, on dirait la quinzaine du chorizo chez Super U. pic.twitter.com/0HNd0JVC3k
— Benoît Gallerey (@bengallerey) February 28, 2019
2.
Je veux les noms de tous ceux qui ont tombé puis validé cette idée. https://t.co/TXemT0cQTf
— Damien Mescudi (@DamienMescudi) February 28, 2019
3.
Ça casse les couilles pour un hijab et ça envoie ça au parlement européen. Niquez vous. pic.twitter.com/h8Cjmd9fS8
— Michael Scott (@Freezze2) February 28, 2019
4.
– Captain Europe, au secours ! Un missile se dirige droit vers nous !
– J'arrive ! Mais avant d'intervenir, je dois demander l'avis des 27 dirigeants européens, avoir l'aval de la Commission, faire voter une résolution et… pic.twitter.com/EcRYDlSvMI— Not Pat Wheeler (@NotPatWheel) February 28, 2019
5.
– Et alors ? On finit pas son assiette ?
– Oh non… Captain Brocoli…
– Ne l’écoutez pas les enfants !
– CAPTAIN STEAK HACHÉ ! pic.twitter.com/QeZR3Q6iD3— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) February 28, 2019
6.
— Antistar 🦊 (@AntistarJV) February 28, 2019
7.
Les Anglais ont vu ça, ils ont direct revoté le Brexit à 99%. pic.twitter.com/pGBLivL8bO
— Personne (@ceciestmontweet) February 28, 2019
8.
Théophane est militant En Marche depuis 2 ans. le jour il étudie à la Nevers school of business mais lorsque la nuit tombe il enfile son costume et se consacre à son activité préférée : traquer les chômeurs de sa ville et leur raconter son ascension sociale à lui, fils de médecin pic.twitter.com/apJYyzkVs1
— Candide (@_C_D_A) February 28, 2019
Vrac
9.
J'appelle tous les conseillers financiers à se désolidariser de ces actes.
La République doit reprendre le contrôle de Versailles, cette banlieue devenue une zone de non droit. pic.twitter.com/iV8WovyWEb— Mickaël Correia (@MickaCQFD) February 28, 2019
10.
Arrestation d’un conseiller financier de Versailles âgé de 65 ans pour une cinquantaine de tags antisémites. Reste à savoir quelle mosquée il fréquentait.
— Hagop Tometjerrian (@tetjerry) February 28, 2019
11.
Ticket coupe-file pour l’Enfer. https://t.co/Jq1LCSSuw6
— Le Bonjour Tristesse (@LeBjrTristesse) February 28, 2019
12.
Ouf ! Y en a un qui n est pas pedophile ! https://t.co/9KTPI4jA8j
— etienne liebig (@etienneliebig) February 28, 2019
13.
Je suis partisan du changement d'heure en mars et en octobre parce que l'homme se donne ainsi, deux fois par an, l'enivrante mais illusoire sensation d'être maître du temps.
— bernard pivot (@bernardpivot1) February 28, 2019
14.
J'ai 12/6 de tension, une sat entre 99 et 100 que j'arrive a la faire baisser en apnée.Ya 48 carreaux à mon plafond et 67 par terre.J'ai 1 record de 9 tours d'un coup sur ma chaise et le bruit d'un ordi au stéthoscope est surprenant.
On se fait 1 peu chier la nuit parfois au CHU— Urgences_Relatives (@CHU4life) February 28, 2019
15.
Toutes ressemblances avec des faits ayant existés ne serait que pur coïncidence. pic.twitter.com/rzkRezCanZ
— Gaël ⭐⭐ (@Gael__10) February 28, 2019
16.
Sinon on a qu'à dire que la pollution est un des piliers de l'islam et normalement la France est propre en 2 semaines
— Tw0lverine (@Tw0lverine) February 28, 2019
17.
« @nypost : Drake voulait avoir des enfants avec Rihanna.
@JuiceTwoWavie : Mec, nous aussi. »
Nigga so did we https://t.co/8rumls9ZJ1
— juïce (@JuiceTwoWavie) February 28, 2019
18.
Bro, do you know le déni ? https://t.co/GR8gGHseLR
— أكَابْ (@_mariacab) February 28, 2019
19.
BEETHOVEN:
est ce que vous etes chauds ?PUBLIC:
ouuuuaiiiisBEETHOVEN:
j'entends que dalle, VOUS ÊTES CHAUDS ????PUBLIC:
OOOOUUUUUUUUUUUAAAAAISBEETHOVEN:
encore un PUBLIC DE MERDE ça me saoule je me casse— TweetleJuice (@TweetleRookie) February 28, 2019
20.
Derrière chaque interdiction, il y a une histoire… pic.twitter.com/2akMOYLr49
— legrugru (@legrugru) February 28, 2019
21.
Ah oui, celle qui chante « Savoir armer ? » pic.twitter.com/iD4o64CLdQ
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 28, 2019
22.
C’est clair que ça fait un moment qu’on s’assoit sur la fraternité. pic.twitter.com/Acj5w5HcCG
— M'am' Mina (@Mam_Mina) February 28, 2019
23.
Parce qu'il n'a que 28 jours ? https://t.co/DPmwjNh7kG
— Aline Chez Devil ✏ (@MissDeVilles) February 28, 2019
24.
Moi après avoir essayé un 67eme testeur de parfum chez Sephora pic.twitter.com/Ef2jBQsMKc
— MadamePeel (@MadamePeel21) February 28, 2019
25.
ORANGE
*croise les bras sur son torse*
ma couleur est éclatante, mon jus est doux et bénéfique pour la santéCITRON
*pointe la caméra*
je suis présent dans l'ensemble des cuisines du monde, je suis l'acidité ultimePAMPLEMOUSSE
*en sueur, bras ballants*
je rime avec… housse ?— Cheval (@HorseFigaro) February 28, 2019
26.
– Ouais alors en fait j'ai été la doublure de Gandalf. Ensuite, plus rien. Les producteurs m'ont oublié et je vis dans la rue depuis 10 ans. pic.twitter.com/haFItTdVox
— PacoDelo (@Francisdelo) February 28, 2019
27.
Je ne dis pas que je suis énervé je dis juste que si vous m'offrez le mini jardin zen de chez Nature & Découvertes je prends le petit râteau pour écrire un joli "NIQUEZ VOUS" sur le sable blanc immaculé.
— Ben (@jemenarre) February 28, 2019
28.
J'ai téléphoné au service clients de mon opérateur :
"Orange, Clémentine pour vous servir"
J'ai eu ma dose de vitamine C pour le mois.
— Derricktioner (@JeromeBroda) February 28, 2019
29.
A ceux qui nous prennent pour des abrutis, juste pour info : M. Kim porte des lunettes et moi j'ai un dossier sous le bras donc bon pic.twitter.com/pw0Hk6XLyU
— Rémi (@GabytaineFlam) February 28, 2019
30.
Bouteflika : « Je vais mieux » pic.twitter.com/EUBrhpmUSl
— Cereal Killer (@ifalas) February 28, 2019
31.
Pendant ce temps sur Facebook… pic.twitter.com/KMpdZaeJb1
— Thomas Ze P (@Eribor_) February 28, 2019
32.
"Un peu enrobé"? Mec, on dirait un castor https://t.co/jqiyoJtHTY
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) February 28, 2019
33.
« Enfant de 6 ans : Il faut forcément qu’il y ait un mariage pour acheter un gâteau de mariage ?
Moi : J’imagine que non.
Enfant de 6 ans : On peut en avoir un pour le dîner ?
6-year-old: Do you have to have a wedding to buy a wedding cake?
Me: I guess not.
6: Can we have one for dinner?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) February 28, 2019
34.
Est-ce que si tu pleures en regardant le soleil, un petit arc-en-ciel apparaît pour t’indiquer le chemin du bonheur ?
— Madame Nin (@TolergueNina) February 28, 2019
35.
L’énergie que certain.e.s mettent contre le port d’un hijab de sport vous voulez pas plutôt la mettre dans la culture de la patate ? Ça ferait vraiment beaucoup de patates et par conséquent beaucoup de frites et du coup tout le monde serait heureux
— Caribooo (@caribooo_ds) February 28, 2019
36.
J'AVAIS 56.000 € ??! https://t.co/EbZdpZ8cOc
— MVCDLM (@MVCDLM) February 28, 2019
37.
Arrêtez de tout mélanger. Vous faites des grumeaux.
— Karma Boomerang (@Karma_Boomerang) February 28, 2019
38.
J’aime vraiment Queen mais quand ton fils de 3ans se découvre une passion uniquement pour « We Will rock you » jouée en repeat pendant 2h, j’ai beau être fan de longue date, il se profile un semblant de lassitude.
— Thomas VDB (@TheThomasVDB) February 28, 2019
39.
« Papa : Si quelqu’un est méchant avec toi, ça veut dire qu’il t’aime.
Moi : TOUT LE MONDE m’aime ? »
Dad: If someone is mean to you, that means they like you
Me: EVERYONE likes me???
— Jon (@ArfMeasures) February 28, 2019
40.
Entre le XIVème siècle et 1920 (à la louche), les garçons jusqu’à 6/8 ans portaient des robes. D’abord parce que c’était pratique, ensuite parce qu’on pensait que les garçons mourraient plus que les filles, alors on trompait la mort grâce à cet habile subterfuge. #LeSaviezVous
— Sprit. (@SpritPublic) February 28, 2019
41.
« [Présente ma copine à mes parents]
Moi : Voilà maman et voilà papa.
Elle : Ok je l’admets, tu es VRAIMENT taxidermiste. »
[introducing girlfriend to my parents]
me: this is mom and this is dad
her: ok fine you ARE a taxidermist— Marf (@MarfSalvador) February 28, 2019
42.
Je viens d'expliquer que j'avais fait un bug, au lieu d'enfumer les gens. Je vous tiens au courant si cette nouvelle pratique informatique qu'est le "honesting" est viable sur le long terme.
— Balm🌚yer (@balmeyer) February 28, 2019
43.
« En train de régler mon alarme à 6h alors qu’il est 1h. »
Setting my alarms for 6am at 1am pic.twitter.com/TmW7OfItOA
— Uchiha (@kingzyphree) February 27, 2019
