Le Comptwoir du 11 février 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 9 et 10 février 2019 par @Twogfr
Gilets jaunes
1.
– Papa, comment ça s'appelait déjà avant le bordeldi ?
– Le samedi mon fils, mais c'était il y a très longtemps.#ActeXIII pic.twitter.com/7DlwB65zKG— Personne (@ceciestmontweet) February 9, 2019
2.
[Dessin du petit lapin SNCF]
Attention, ne ramasse pas une grenade de désencerclement : tu risques de te faire arracher la main très fort.
— RézuS (@_RezuS_) February 9, 2019
3.
Tous les hommes naissent libres et égaux en doigts, après, ils ramassent des grenades.
— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) February 9, 2019
4.
Ah on a retrouvé le mec qui a ramassé la grenade ! pic.twitter.com/gAu8gXMCgr
— KwesMat (@kwesmat) February 9, 2019
5.
Tous les jours, je pense à ces Français qui ont définitivement perdu un oeil parce qu'ils manifestaient et auxquels nos édiles ne songent pas à rendre hommage. Puis ce matin, je découvre leurs messages qui en font des tonnes pour soutenir Ferrand.
C'est indécent.
Oui. Indécent !— René Chiche (@rene_chiche) February 9, 2019
6.
Je serais le fabriquant de ces vitres je ferais ma pub avec cette vidéo ! pic.twitter.com/xqaQ4cNyYf
— 𝙼𝚊ÿ𝚊 𝚂𝚞𝚌𝚑 𝚊 𝚂𝚑𝚊𝚖𝚎 (@EsyliamK) February 9, 2019
7.
La loi anti casseurs : à une lettre près (h) j'aurais applaudi.
— Nawak (@NawakP) February 9, 2019
8.
Manifester contre Jupiter au champ de Mars, c’est Pluton une bonne idée, sauf que Saturne au désordre à chaque fois…
— Marc Hillman (@HillmanMarc) February 9, 2019
9.
La semaine médiatique française
Lundi : Macron
Mardi : Macron
Mercredi : Macron
Jeudi : Macron
Vendredi : Macron
Samedi : #GiletsJaunes
Dimanche : Macron— Claude El Khal (@claudeelkhal) February 9, 2019
10.
Je ne m'en lasse pas | C'est top ..pic.twitter.com/Aa37bmewTx
— Fouti | Bembelly (@bembelly) February 9, 2019
PSG
A la veille du 8e de finale de Ligue des Champions face à Manchester, les blessures de plusieurs cadres de l’équipe font peur, et font rire.
11.
Neymar blessé, Cavani blessé, Meunier blessé, Verratti revient de blessure on est maudit c’est abusé j’aurais jamais cru dire ça mais en ce moment au PSG la carte vitale elle chauffe + que la carte bancaire
— Amine 🤠 (@AmineMaTue) February 9, 2019
12.
La gueule du banc à Old Trafford : Nkunku, N'Soki, Diaby, Choupo, Areola, Paredes et Nicolas le jardinier.
— Mathieu Faure (@matfaure) February 10, 2019
13.
Kylian Mbappe est actuellement en train de passer des examens suite à un faux mouvement des cervicales en entrant dans le bus après le match.
On parle de 3 semaines d'indisponibilité. Plus d'infos à venir. pic.twitter.com/5BPofgdmic— Super Cazarre (@SuperCazarre) February 9, 2019
Les chats sont nos amis
14.
Mon père depuis 30 minutes il fait des tours de voiture pour le chat, pck je cite « il s’ennuyait à la maison et il miaulait »🤦🏻♀️🤦🏻♀️ pic.twitter.com/gAndgIyBJd
— Almila🇹🇷 (@almitrg) February 9, 2019
15.
« Moi : *nettoie entièrement la salle de bains, allume une bougie toute neuve*
Le chat : *marchant vers sa litière* Hold my beer… »
Me: *cleans entire bathroom, lights a fresh, new candle*
Cat: *walking towards litter box* Hold my beer…
— ṃєʟissa (@LucyLouMcB) February 10, 2019
16.
Les gens qui ont des chats :
J'ai envie de pisser. Quelles sont les options ? Ai-je même des options ? pic.twitter.com/1kjAqFB0sZ— Thibault Brock (@thibaultbrock) February 9, 2019
Vrac
17.
Le crossover que personne n'attendait https://t.co/GCgPygYQgb
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) February 10, 2019
18.
J’apprends sur @franceinfo que si les stations de ski perdent de la clientèle, ce n’est pas à cause d’histoire de prix, mais parce que « les immigrés qui sont venus en France n’ont pas transmis à leurs enfants la culture du ski » 🤯
— Mélusine (@Melusine_2) February 9, 2019
19.
C’est un grand malin lui parce qu’il a quand meme affiché un gamin devant la France entiere parce qu’il l’a appellé manu, le jeune a fait une depression et n’osait plus aller au college parce qu’il subissait moqeries et harcèlement et la il fait le Robin des bois ça me bute https://t.co/eYq1QnsTeT
— Maeva (@maeva_leray) February 8, 2019
20.
Si tu bouges pas elle pique pas. pic.twitter.com/HALxqMPcdR
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) February 10, 2019
21.
Les enfants, c’est ouf quand même.
Ça passe des journées complètes ensemble, ça se marre, ça danse, ça parle entre eux … sans avoir besoin de boire d’alcool. SANS.ALCOOL. Incroyable.— Madame Nin (@TolergueNina) February 10, 2019
22.
« Ce chiot a vraiment de bonnes manières. »
This puppy has really good manners. pic.twitter.com/tlc09vF697
— Gaml .y (@m_yosry2012) February 9, 2019
23.
Mon mec a fait un « cauchemar atroce ».
J’ai cru qu’il avait rêvé que je mourais ou qu’il était obligé de m’épouser… ben non : le canapé avait été vandalisé lors d’un cambriolage.
On sous-estime encore trop la fragilité masculine 😐— Rosa Rosam (@intwittoveritas) February 9, 2019
24.
Lever l'anonymat sur Twitter est une très mauvaise idée imaginez que tout le monde sache que je m'appelle Bruce Wayne je fais comment moi après ?
— peu importe (@MateuilB) February 9, 2019
25.
Hurry Potter.#BlagueBilingue #RetirezMoiPhotoshop pic.twitter.com/BLVGi60TBG
— Tordue Géniale (@TordueGniale) February 9, 2019
26.
Gérard Depardieu utilise les produits de beauté Ivre au Chai.
— MC (@Marcelcomics) February 9, 2019
27.
Pendant un conseil de classe :
Collègue :
"18 en français, 12 en maths. Lucas choisit ses matières, c'est inadmissible il doit toutes les travailler."Moi :
"Absolument, c'est inadmissible!"Mon cerveau :
"C'est nul les maths, berk les maths, caca! Lucas t'es mon gars sûr."— Samsaa (@Saazaa6) February 9, 2019
28.
« @GMA : Ce professeur en train d’attacher les cheveux d’une fille de maternelle en cours de sport réchauffe le cœur de millions de gens ! »
Vous avez mis la barre tellement bas, les mecs. Regardez à quoi on en arrive. https://t.co/AQ0XD6a4Ea
— Snana Seppälä 縁☾ (@MlleSnana) February 9, 2019
29.
Pour 800 eu je fais le déménagement, à manger, je te masse, je crache du feu, je reconnais mon implication dans l’affaire Benalla, et je conclus par une danse sur du Keen’V. Envoie le contrat. https://t.co/GexQq9ZBxk
— Cloud François (@CloudFraancois) February 9, 2019
30.
« Je me suis encore fait virer d’un musée pour avoir essayé de sauter dans un tableau. »
Got banned from another museum for trying to jump into the paintings.
— Betty (@BoomBoomBetty) February 9, 2019
31.
Je vous rappelle que c’est comme ça qu’à commencé la seconde guerre mondiale … https://t.co/qH9NECh5lh
— Non Meow, ça va oui ?!? (@JesuisMeow) February 9, 2019
32.
T'as vu le tweet horrible qui tourne en ce moment ?
Quelle horreur !
J'ai fait un… pic.twitter.com/TgeWaGaTmd— ⸮ aka (@risseraka) February 9, 2019
33.
Yes sex is good but have you déjà bu une bouteille d'eau un lendemain de cuite ?
— Flo (@Flootoutcourt) February 10, 2019
34.
Le fait que des anglophones s’appellent « Dick » jusqu’à présent je m’en remet pas. https://t.co/FSEm3q8NQV
— Nandjé deux deux cinq (@nadjelika225) February 10, 2019
35.
Un de mes enfants est en train d'imiter le bruit de l'aspirateur pour faire croire qu'il nettoie sa chambre.
— legrugru (@legrugru) February 10, 2019
36.
J'ai organisé une partie Virtual Room avec des copains (réalité virtuelle en groupe). Sans enfants.
Ma fille de 6a a expliqué à sa maîtresse que pdt les vacances, elle ira chez ses gds parents pour que Papa et Maman puissent aller jouer un soir dans une pièce avec leurs copains. pic.twitter.com/ya5KfcVjtU
— DrPepper (@DocPepperFR) February 9, 2019
37.
« Ami : Regarde cette photo de mon bébé.
Mon cerveau : Wow il a une grosse tête.
Moi : Wow il a une grosse tête, est-ce qu’il bascule souvent ? »
Friend: look at this pic of my baby
My brain: wow he’s got a big head
Me: wow he’s got a big head does he tip over a lot
— Laurazepam (@andlikelaura) February 10, 2019
38.
En général j'aime bien les lesbiennes mais les pic.twitter.com/gGENM6Ognp
— GroTesQue Craspouille (@Chut2Pierre) February 9, 2019
39.
Putain le mec est tellement stressé par ses impôts qu'il a pas récupéré la bonne gamine à l'école. pic.twitter.com/R7Je2xLubq
— tweetseul (@GUAL41) February 8, 2019
40.
Veuillez rejoindre les abris dans le calme. pic.twitter.com/tP6UX71DYy
— MoukGyver (@Gromouk) February 9, 2019
41.
Chers parents,
Merci d'informer vos enfants qu'ils vont être opérés et qu'ils ne vont pas à Paris pour voir Mickey.
Et merci d'arrêter avec vos "oh on te fait des misères" car accessoirement on les soigne.Bisous cordiaux de la Pédiatrie
— Attommys (@attommys) February 9, 2019
42.
J'ai décidé de me pourrir mon week-end. Ma recette : ranger la chambre de ma fille ! Je suis sado-mamanchiste.
— Fanie (@StuffFanie) February 9, 2019
43.
Alors.
Hier j'étais dans un bar, je suis allée aux toilettes etEt bah j'ai pas trop compris. pic.twitter.com/WHx9N0eugm
— Margaret ✧ (@MRGRTSWAN) February 9, 2019
44.
Homme :
– pas assez mature pour savoir qu'on ne doit pas harceler les femmes 😭
– assez mature pour avoir un poste à responsabilité et gagner de la tune 🙂Le patriarcat, c'est toujours gagnant-gagnant pour les hommes
— Pomme (@paietonreloud) February 9, 2019
45.
J'en vois des trucs sur le groupe Facebook où ça partage des ongles chelous mais là j'avoue… Je suis impressionnée pic.twitter.com/pJZT0ZjYKZ
— 𝕥𝕒𝕚𝕤𝕖𝕫𝕞𝕠𝕚 (@taisezmoi) February 9, 2019
46.
Au moins Valls, quand il se lance dans la politique espagnole, il y va franco.
— Pierre Deruelle (@PierreDeruelle) February 9, 2019
47.
« Moi créant différents comptes pour avoir ce mois d’abonnement gratuit. »
Me making different accounts to get that free first month subscription pic.twitter.com/6guoeNcSpc
— MarQz (@marquezzz202) February 9, 2019
48.
« Ce restaurant amène un gros ours en peluche à votre table si vous dînez seul. »
This restaurant brings a giant teddy bear to ur table if ur dining alone pic.twitter.com/16DF0ZlXUi
— elleĸ (@berkeleybaddie) February 9, 2019
49.
Il devait être vachement bien caché https://t.co/UdSPLDcS0h
— MAIS PUTAIN ALEX 🤠 (@DieuMichet) February 9, 2019
50.
Mais quoi ????? 😭😭😭 c’est quoi cette invention encore ptn pic.twitter.com/P4mMNfYEN7
— malvina 🦇 (@malviiinou) February 10, 2019
51.
Y’a pleins de gars qui m’identifient sur mes jambes en lachant « sale yéti c’est quoi ces poils » j’ai du louper une saison depuis quand faut se les raser ?? les meufs aiment grave les tirer pour taquiner vous gâchez des joker bêtement mes frères
— Urban (@UrbanLePharaon) February 10, 2019
52.
Je déteste les bouquins avec plein d'annotations genre
« Bonjour¹ »¹ Il est intéressant de noter qu'Emile Zola avait pour usage de dire bonjour aux gens pour les saluer
— un rat (@iridescent_wink) February 10, 2019
53.
Je sais pas pourquoi, mais avant Twitter y me serait pas venu à l'idée de faire ça… 😅 pic.twitter.com/hZ2hWlIhRq
— The Chlougouf (@Chlougouf) February 10, 2019
54.
🇫🇷: Nuit
🇬🇧: Night
🇪🇸: Noche
🇩🇪: Nacht
🇮🇹: Notto…
Le mot « nuit » est formé de la lettre « N » et du chiffre 8, pour rappeler que l’Homme a besoin de 8 heures de sommeil https://t.co/8OZYxeLqsJ— Lau’🐉 (@lauriine_974) February 10, 2019
55.
si vous vous sentez stupide dites-vous qu'un jours pour l'ouverture d'un compte à la banque lors du renseignement de mes coordonnées à la question "et votre téléphone c'est quoi ?" et j'ai répondu de manière tt à fait sereine : "un Samsung pk?"
— Catalì (@cathy___r) February 9, 2019
