Le Comptwoir du 4 février 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 2 et 3 février par @Twogfr
Gilets jaunes
Acte XII.
1.
C'est vraiment une constante de la rhétorique de ce gouvernement de tout faire passer sur le plan affectif. Les gens leur disent "ISF" et "RIC", Blanquer répond "amour" et "lien social" … https://t.co/2zRSS8o8Jr
— Laélia Véron (@Laelia_Ve) February 3, 2019
2.
Acte 1: ça s'essouffle
Acte 2: ça s'essouffle
Acte 3: ça s'essouffle
Acte 4: ça s'essouffle
Acte 5: ça s'essouffle
Acte 6: ça s'essouffle
Acte 7: ça s'essouffle
Acte 8: ça s'essouffle
Acte 9: ça s'essouffle
Acte 10: ça s'essouffle
Acte 11: ça s'essouffle
Acte 12: ah non#ActeXII— Duc de Saint-Frippon (@MFrippon) February 2, 2019
3.
On se demande quel souvenir laissera dans l'Histoire un gouvernement qui, après avoir interdit la fessée domestique, mutile son peuple au flashball.
— Arnaud Viviant (@ArnaudViviant) February 3, 2019
4.
Amazon vend des porte-clés de soutien aux Gilets jaunes, des pin's de soutien aux Gilets Jaunes, des badges de soutien aux Gilets Jaunes mais licencient ceux qui soutiennent les Gilets Jaunes. Bref #Amazon c'est vraiment une belle bande d'enculés. pic.twitter.com/747FxIpNg1
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) February 3, 2019
5.
Sur Facebook je suis tombé sur un groupe de Gilets Jaunes et ce post, je suis complètement anéanti pic.twitter.com/qaQaLsGM27
— Yass (@YassEncore) February 3, 2019
6.
J’ai l’impression que les Gilets Jaunes, ils n’ont plus que leur œil pour pleurer.
— Olive M (@marcais_olive) February 2, 2019
Football
Le PSG a perdu ce week-end mais c’est surtout la nouvelle défaite de l’OM qui vous a fait réagir.
7.
Garcia 💬: "Il n'y a pas de mal à se prendre une petite fessée le premier samedi soir du mois."#SDROM pic.twitter.com/Ykg4mGD1YZ
— Super Cazarre (@SuperCazarre) February 2, 2019
8.
Obligé de regarder 2h de documentaires sur la famine en Afrique pour me dire qu'il y a pire que nous.
Merci encore @OM_Officiel 👍— Minutes ⭐⭐ (@hamid_dugarry) February 2, 2019
9.
— Candide (@_C_D_A) February 2, 2019
10.
Jacques-Henri est probablement le seul macroniste au monde qui refuse de virer un salarié, ça me tue
— footalitaire (@footalitaire) February 3, 2019
11.
On est d'accord que si on supporte l'OM c'est déduit des impôts ?
C'est pas une œuvre de charité ?#SDROM
— Miss Augine (@MissAugine) February 2, 2019
12.
supporter de l'edf de rugby et de l'om
dieu merci la santé ca va (megalol)— Philou (@philousports) February 2, 2019
Vrac
13.
Je peux reprendre ma vie à zéro?
J’étais pas prête.— LudyLude (@LudyLude) February 2, 2019
14.
Et non, il n'est pas "blond vénitien". pic.twitter.com/jCQ4bPRbs8
— Rémi (@GabytaineFlam) February 2, 2019
15.
« [emmène mon chien chez le véto]
Véto : *avec un air grave* Je suis content que vous me l’ameniez.
Moi : Oh mon Dieu pourquoi ?
Véto : *fait un câlin à mon chien* Il m’a tellement manqué. »
[taking my dog to the vet]
vet: *extremely serious face* I'm glad you brought him here
me: omg why?
vet: *hugging my dog* I missed him so much
— John Darby (@mrjohndarby) February 2, 2019
16.
Un film sur un boucher (Christian Clavier) et un vegan (Dany Boon) qui apprennent de leur différences, deviennent amis et se mettent finalement d'accord pour manger du poisson car "c'est pas vraiment des animaux" et ils sont tous les deux racistes
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) February 2, 2019
17.
Félicitations Arielle ! https://t.co/6G7oY05sLW
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) February 2, 2019
18.
Jouer au Trivial Pursuit quand t'es prof ou étudiant en une matière précise, ça finit en humiliation : "Haaaan mais la littérature c'est TA matière !"
MAIS T'AS CRU QUE JE LISAIS LE GAFFIOT TOUS LES SOIRS ET QUE JE PARTAIS EN VACANCES AU MONT OLYMPE OU QUOI ????!
— Pian0cktail (@Pian0cktail) February 2, 2019
19.
Faire des fachoteries. https://t.co/43s5KAOYBD
— Laure Gasme (@LaureGasme) February 2, 2019
20.
Pendant ce temps-là, dans un univers parallèle. https://t.co/JgKRWxREvf
— Klaire fait Grr (@Klaire) February 2, 2019
21.
Ma femme m'a demandé de mettre le lave vaisselle sur un programme court. Je l'ai mis devant Kaamelott et Caméra Café mais je vois pas trop l'utilité.
— Belette (@ViedeBelette) February 2, 2019
22.
– Si j'aurais su, j'avais pris mon maillot de bain
– Si J'AVAIS su, J'AURAIS pris mon maillot de bain!
– Oh tu sais moi, la concordance d'étang pic.twitter.com/bkh2Et4efN— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) February 2, 2019
23.
– Elle est froide je suis gelé.
– Y'a pas la place pour deux Jack. pic.twitter.com/QWRBaL3tYu— Pat le Gob (@PatleGob) February 3, 2019
24.
Ce qu’il y a de bien avec Twitter, c’est que dans la vraie vie tu ne peux pas amener tous tes potes faire caca avec toi.
— la fée cabossée 🖤 (@3nilorak) February 2, 2019
25.
#magnifique
Quand des #livres anciens renferment des illustrations cachées #art pic.twitter.com/NVMSR5AfBE— Pierre-Yves Revaz ☀ (@pierreyvesrevaz) February 2, 2019
26.
« Thérapeute : les hommes ont tendance à épouser une femme qui leur fait penser à leur mère.
Moi : Intéressant.
[Plus tard]
Moi : *rentre à la maison*
Ma femme : *est en train de baiser mon père* »
therapist: men tend to marry women who remind them of their mothers
me: interesting
[later]
me: *walks into the house*
wife: *is fucking my dad*
— hype (@TheHyyyype) February 3, 2019
27.
L’enchainement Walker/Las Vegas/ Monk pfiou https://t.co/TzM7Zxjukg
— Tchibili Tabala (@St_Raphael9) February 2, 2019
28.
L’accessibilité du Machu Pichu est donc meilleure que celle de 97% des stations du métro parisien. https://t.co/pVOYs57VUZ
— Antistar 🦊 (@AntistarJV) February 2, 2019
29.
-Peux-tu porter ceci à ta mère-grand qui habite de l’autre côté de la forêt?
-Non.Le Petit Chaperon Rouge vécut vieille et heureuse.
Fin.— PoPésie (@GPoPesie) February 2, 2019
30.
Il y a un productivisme de la tisane qui se met en place et c'est fort regrettable, elles sont forcément "nuit calme" ou "transit" ou "détox" ou mon cul, ça existe plus les tisanes juste "c'est chaud et c'est bon" bordel
— Dr Cyno (@regolithe) February 1, 2019
31.
« J’espère qu’ils vont sortir des nouveaux animaux cool cette année. Je suis toujours dégoûté qu’ils aient arrêté le rhinocéros. »
Hope they bring out some cool new animals this year. Still bummed they discontinued the rhino.
— David Hughes (@david8hughes) February 2, 2019
32.
Ne serait-il pas logique de retirer le x, consonne pornographique, de l’adjectif pieux, et d’ajouter ce même x au pieu, en argot, le lit ?
— bernard pivot (@bernardpivot1) February 3, 2019
33.
Pourquoi James Bond a-t-il les dents sales ?
Parce que Pierce Brosse mal
LOL
— Coya putain (@fandeSassa) February 2, 2019
34.
« [Dieu créant les noix de coco]
ANGE : Des cheveux à l’extérieur ?
DIEU : Oui.
ANGE : Du lait à l’intérieur ?
DIEU : Oui.
ANGE : Donc c’est encore un mammifère ?
DIEU : [tire sur son bang] Mdrrr non. »
[God making coconuts]
ANGEL: Hair on the outside?
GOD: Yes
ANGEL: Milk on the inside?
GOD: Yes
ANGEL: So, this is another mammal?
GOD: [taking bong rip] lmao, no
— Roxi Horror 💀🌸 (@roxiqt) February 3, 2019
35.
#ElioDiRupo, le seul mec au monde qui fait des mini crêpes bien rondes dans une grande poêle, sur des taques éteintes et un plan de travail vide 🙂 pic.twitter.com/PeIpbLedeK
— Anne Löwenthal (@AnneLowenthal) February 2, 2019
36.
Par l'autorité d'un glacial dimanche de février, je vous déclare mari et flemme. Vous pouvez maintenant rejoindre votre canapé.
— peu importe (@MateuilB) February 3, 2019
37.
Si les extra terrestres débarquent un jour et qu’ils entendent « on m’appelle l’ovni » de Jul ils vont prendre ça pour un clash et eux ils vont pas attendre qu’hanouna organise un décagone sans sucre on va se faire rayer d’un coup de laser salement et puis voilà donc MERCI Jul
— Cloud François (@CloudFraancois) February 3, 2019
38.
« J’ai tué un loup garou et j’ai fait un tapis avec sa fourrure mais le problème c’est que pendant 29 ou 30 jours dans le mois, c’est un tapis en peau d’humain. »
I killed a Werewolf and turned it into a Were-skin rug but the problem is that it’s a human-skin rug for like 29-30 days a month.
— Father Drinks McGee (@drinksmcgee) February 3, 2019
39.
– Le champ est libre, allez-y.
– Ok pic.twitter.com/W6703XJ0zI— Croche Pat (@Croche_Pat) February 3, 2019
40.
C'est précis comme localisation, j'approuve https://t.co/z5iqHDH28H
— Tintin la racaille oligarque tutsi 🌐 (@PtitDicky) February 2, 2019
41.
LE MAQUILLAGE C’EST POUR CEUX QUI VEULENT SE MAQUILLER
LE MAQUILLAGE C’EST POUR CEUX QUI VEULENT SE MAQUILLER
LE MAQUILLAGE C’EST POUR CEUX QUI VEULENT SE MAQUILLER
LE MAQUILLAGE C’EST POUR CEUX QUI VEULENT SE MAQUILLER
LE MAQUILLAGE C’EST POUR CEUX QUI VEULENT SE MAQUILLER https://t.co/C7R7yVXEdr— LNA (@xxxxxlna) February 2, 2019
42.
Ça m’choque toujours autant qu’un épisode de Titeuf ça dure que 7min, quand j’étais ptit le matin et que j’allumais France 3 j’avais le temps de faire ma vie devant un épisode, c’est là que j’me rend compte que les ptits ont 0 notion du temps, aucun stress, quelle belle vie
— Urban (@UrbanLePharaon) February 3, 2019
43.
« @okaymoe : Les couchers de soleil à Los Angeles, c’est quelque chose.
@alibukhariii : Tu peux te pousser pour qu’on puisse le voir ? »
Can you move so we can see it? https://t.co/QFWlPHWmZ5
— ali (@alibukhariii) February 2, 2019
44.
Ça fait exactement un an, jour pour jour, que je me suis fait assomer par un jambonneau alors que je dansais sur un bar.
— Stuprefiante (@Stuprefiante) February 2, 2019
45.
Mon fils : " imagine t'as des abdos "
Moi : " imagine t'as plus de téléphone "— Laurette (@ptitelaurette77) February 3, 2019
46.
– papa, quel président de la Vème République a été le plus honnête ?
– euh.. ben.. tu préfères pas plutôt que je t'explique comment on fait les bébés ???
— L'officieux Officiel (@officieux_l) February 2, 2019
47.
Ce sont des piscines qui n'ont plus le sens des réalités et qui ne connaissent pas les contraintes financières du quotidien des autres piscines https://t.co/SIdMNGgq9g
— Bismatoj (@bismatoj) February 2, 2019
48.
C'est pas vrai enculé ! https://t.co/e6JgCxRFit
— Clive (@CliveTwo) February 3, 2019
49.
Sur les réseaux sociaux, près de 90% des commentaires sont cordiaux ou amicaux. https://t.co/4HBa6wZ5yj
— Clark Con (@7MdsDeCons) February 3, 2019
50.
« Les gens SVP faites attention quand vous envoyez des baisers. Un mec a pas vérifié que le chemin était dégagé, le baiser qu’il envoyait à sa copine m’a touché et maintenant on est mariés. 🙁 »
Guys, PLEASE be careful when you’re blowing kisses. Some guy didn’t make sure the path was clear and the kiss to his girlfriend hit me and now we’re married. 🙁
— MehGyver (@AndrewNadeau0) February 2, 2019
51.
Ce matin, j'ai vu mon voisin Ali sur son balcon entrain de secouer son tapis… Je lui ai crié "Alors ça veut pas démarrer ?!"
— Pepette la peste (@lindapsg37) February 2, 2019
52.
Je vais déjeuner chez ma grand-mère. pic.twitter.com/ii31HypH97
— Matthias Jambon-Puillet (@LeReilly) February 2, 2019
53.
« Ma fille de 6 ans : J’en peux plus d’eux.
Moi : De qui ?
Ma fille de 6 ans : Des gens.
C’est officiellement une adulte. »
6-year-old: I'm so done with them.
Me: Done with who?
6: People.
She's officially an adult.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) February 3, 2019
54.
« @RawStory : Un prédicateur brandissant un écriteau « vous méritez d’être violés » frappé à la tête par une femme armée d’une batte de baseball.
@AngelicGirlxD : Il ne portait pas de casque, il l’a clairement cherché. »
He wasn’t wearing a helmet, he obviously wanted it https://t.co/8fcGpHdN3n
— Samantha 💕 (@AngelicGirlxD) February 2, 2019
55.
Arrêtez tout, Stéphane Bern va jouer un gendarme dans une série de France 3. Regardez moi comme il est badass. pic.twitter.com/yFyw1Q4Khx
— Michael Scott (@Freezze2) February 3, 2019
56.
Vivement qu'il y aient 7 John Wick pour faire une John Week.
— MVCDLM (@MVCDLM) February 3, 2019
57.
Dans Mulan il a dit « je vais te cogner si fort,que ça va faire pleurer tes grand ancêtre » c’est l’ancêtre de mange tes morts
— EAU DE L’HOMME RAVI SUR PARIS (@angel_me_japan) February 2, 2019
58.
Moi j’lui ai dit, pic.twitter.com/upbPqU79Ol
— Clara Dealberto (@claradealberto) February 3, 2019
59.
« On était dans le salon et on a entendu un gros bruit… »
so we all in the living room and we hear a big ass crash… pic.twitter.com/VITFyA9eej
— baddie♡ (@brokenbaddie) February 2, 2019
60.
C’est quel chevalier du zodiaque celui-là j’sais plus ? pic.twitter.com/67Vo5fBXwz
— Madame Lily kandyn 🦉 (@LilyKandyn) February 3, 2019
Pour finir, dites-le avec des poules
61.
— Domi🌶 (@minouche64) February 2, 2019
