Retrouvez notre sélection des meilleurs tweets des 8, 9 et 10 janvier 2016.

 

Twitter veut augmenter la limitation de caractères à 10 000 et plus à 140…

Quand Twitter abandonnera ses 140 signes pour la logorrhée à la Facebook, mon dernier texte sera: " Les carottes sont tweetes. Adieu."

— bernard pivot (@bernardpivot1) January 8, 2016

 

Attentat dans un commissariat de Paris :

https://twitter.com/LANDEYves/status/685371491089801216

[BREAKING]

Le communiqué de Daesh sur les évènements d'hier. pic.twitter.com/cncELFKPoy

— Pompe le Mousse (@Pompe_lemousse) January 8, 2016

*au siège du groupe terroriste YOLO*

– L'attaque du commissariat au hachoir a échoué. Prochain défi : attaque du Pentagone avec une Knacki.

— La Mort (@LaMortLaVraie) January 8, 2016

 

Elle est belle la France :

Les français, premiers sur la délation depuis 70 ans. pic.twitter.com/dKDU4THTJk

— Sale Con (@Sale_Con) January 8, 2016

.@ECiotti est tellement bête qu'il met seulement 13 petites minutes pour se contredire. pic.twitter.com/kVhr512KHa

— Tom (@thmsprlng) January 8, 2016

 

Hommages à République :

Johnny à #République : quelle bonne idée de solliciter un évadé fiscal. Les pompiers, policiers, le personnel médical le remercie…

— Paul Moreira (@PaulMoreiraPLTV) January 10, 2016

https://twitter.com/AbouDjaffar/status/686130003348709376

Les multiples écrans géants étaient peut-être un peu présomptueux… #Johnny #Republique pic.twitter.com/xMWDUlfsDx

— Thomas Vampouille (@tomvampouille) January 10, 2016

https://twitter.com/ADAN_Officiel/status/686130233595039745

Où est Charlie ? #République pic.twitter.com/nLCYAhSytn

— Algerina Jolie ⭐️⭐️ (@Algerina_Jolie) January 10, 2016

 

Beaucoup nous ont quitté en ce début d’année :

Un chanteur, un acteur, un chef d'orchestre, un couturier… Je crois que la mort prépare son spectacle de fin d'année.

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) January 8, 2016

Putain je viens d'apprendre que Curl est mort. Repose en paix pic.twitter.com/F9grhAWKLA

— Ô Débit (@DirtyMadSound) January 8, 2016

 

Les gens nous étonneront toujours :

La déléguée méga-reloue qui recalcule sa moyenne à chaque note et qui fait "chuuut!" à ceux qui murmurent en cours : pic.twitter.com/NKFltFrC9J

— Tohad (@sylvainsarrailh) January 8, 2016

– Vous conduisez drôlement bien.
– Merci, j'ai pas mon permis, donc je fais attention.#UberAuxAntilles

— Guyane Actu Hebdo 🚧 (@GuyaneActu) January 8, 2016

En formation on a eu droit au couplet comme quoi un élève qui fait une antisèche doit être valorisé pr son travail de synthèse #college2016

— Julien (@twin_teachers) January 9, 2016

https://twitter.com/cxmsfft/status/685963006354788352
 

Vrac :

– Bonjour, M. Daho c'est ça ?
⁻ ᴼᵘᶦ, ᵇᵒᶰʲᵒᵘʳ
– Quel est votre plus gros défaut ?
⁻ ᴶᵉ ᶰᵉ ᵖᵃʳᶫᵉ ᵖᵃˢ ᵗʳᵉˢ ᶠᵒʳᵗ
– Pardon ?
⁻ ᴶᵉ ᵈᶦˢᵃᶦˢ ⋅⋅⋅

— Golo (@Guy_Golo) January 8, 2016

Déjà les zoophiles, je comprends pas trop. Mais alors les cinéphiles, je vois même pas comment techniquement c'est possible.

— Oui. (@ouimenon) January 8, 2016

Moi, mettant un genou à terre: je sais, c'est rapide, mais tu m'as apporté le bonheur… veux tu m'épous-

Livreur de pizza: svp payez moi

— Karibou (@karibahut) January 8, 2016

Franchement le gars, si tu ne sais pas qui c'est, tu te dis qu'il est humoriste. pic.twitter.com/qEAYrNUGSW

— Le Parfait Inconnu (@Speroni_Florent) January 8, 2016

pic.twitter.com/cnccb86v8v

— Web History Pics (@WebHistoryPics) January 8, 2016

J'AI FAIM
J'AI FAI
J'AI FA
J'AI F
J'AI
J'A
J'
J
J'
J'A
J'AI
J'AI F
J'AI FA
J'AI FAI
J'AI FAIM

Ça marche pas du tout votre merde.

— Voodoo (@Voodoonette) January 8, 2016

Foutre le bordel dans un avion :

– Gueuler "ALLAHU AKBAR !" sur un vol Air-France.

– Gueuler "CAFÉ OFFERT !" sur un vol EasyJet.

— Dr StrangeLOL™ (@DrStrangeLOL) January 9, 2016

https://twitter.com/SarahPiretLopez/status/685749733357416448

Ce qui est bien avec les TT c'est que tous les jours tu prends connaissance de faits sur la vie des One Direction même si tu t'en tapes.

— Antoine Daniel (@MrAntoineDaniel) January 9, 2016

J'ai commencé un régime : je suis allée courir en survêt.
Ça marche bien j'ai déjà perdu ma dignité.

— Tamouche Merteuil (@TMerteuil) January 9, 2016

J'offre un croissant et un pain au chocolat au premier qui me rapporte deux croissants et deux pains au chocolat.

— Nouj (@Nouj1) January 9, 2016

 

Pour conclure, hier on a beaucoup parlé d’un jeu « Stolen », qui vous permet d’acheter des twittos :

si vous voulez mon code Stolen je compte pas m'en servir : L3cHeM0nAnu5

— Babor (rare & précieux) (@baborlelefan) January 10, 2016

 
 

Ne clique pas ici, on sait jamais.