Retrouvez notre sélection des meilleurs tweets du 6 janvier 2016.

 

La Corée du Nord annonce le succès de sa première bombe à hydrogène :

#CEstSexyQuandUnMec dispose de sa propre bombe H rien qu'à lui pic.twitter.com/wWowqj9nPo

— Darkinhos (@thelightcarrier) January 6, 2016

Une Bombe H, c'est une belle meuf au Portugal ?

— KwesMat (@kwesmat) January 6, 2016

Quand tu es super content parce que tu as enfin la "Bombe H Spray Intense des Laboratoires Schwarzkopf". pic.twitter.com/HGUnRLCLra

— Olive M (@marcais_olive) January 6, 2016

https://twitter.com/Monty_Brogan69/status/684750094231564288

"Alors, cette bombe H ?
– Elle fonctionne.
– Elle a touché les USA ?
– Non, la maison de Ping-Pong, là, à 50m." pic.twitter.com/za7K7ewJRi

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) January 6, 2016

Assez déçu par la nouvelle bombe nord-coréenne. pic.twitter.com/AZMRcxVvv8

— Maurice (@MauditMaurice) January 6, 2016

 

Les soldes ont démarré

Soldes : Un père fait de déchirants adieux à sa famille https://t.co/TWwsVrWaAC

— Le Gorafi (@le_gorafi) January 6, 2016

Les Soldes, où le jour où les commerçants te disent "Voilà le vrai prix des trucs dont personne ne voulait de toute façon"

— Urbain (@LeBurnain) January 6, 2016

Ptite astuce pendant les #soldes : Lancez un "allah akbar" si quelqu'un d'autre se rapproche trop de l'objet à -50% que vous convoitez

— Steeve ⭐️⭐️ (@steevebourdieu) January 6, 2016

Pour rappel : le principe des #soldes c'est d'acheter des choses pour se couvrir et finir à découvert.

— ⭐ Ich Bin Lepoy ️⭐ (@IamLepoy) January 6, 2016

Quand t'as pas trouvé ce que tu cherchais pendant les soldes pic.twitter.com/2m6q8Tzsx2

— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) January 6, 2016

Je déteste les soldes, deux heures que j'attendais ma meuf devant un magasin avant de me rendre compte que j'étais célibataire

— medsanthrope (@Medsanthrope) January 6, 2016

Pendant les soldes les articles non soldés ils ont un vrai charisme putain

— Le ℳ (@Le_M__) January 6, 2016

Le caddie est toujours à 1 euro, ça commence bien les soldes

— Paulo Chon😐 ☩ 🇵🇹⚽️🇫🇷 (@UnPortugaisBCBZ) January 6, 2016

 

Les 10 000 caractères au lieu des 140 ont toujours du mal à passer

Si je voulais communiquer en plus de 140 caractères, je parlerais aux gens.

— peu importe (@MateuilB) January 6, 2016

Je reviens du futur, les tweets à 10.000 caractères, c'est vraiment pas possible… pic.twitter.com/ZwzKQ6KbSh

— La Mort (@LaMortLaVraie) January 6, 2016

Je crois que Twitter nous fait sa crise de la cent-quarantaine.

— IngridZerbib (@ingridzerbib) January 6, 2016

 

En vrac :

– Quel est votre plus gros défaut?
– Je râle beaucoup.
– Ah? Je vous cache pas que c'est pas terrible com
– ET VOILÀ PUTAIN J'EN ETAIS SÛR!!

— Sparsa Colligo (@SColligo) January 6, 2016

– Je suis Midas, je transforme tout ce que je touche en or.
– Enchanté, moi c'est Merdas. Retrouvez tout ce que je touche sur NRJ12.

— Tania (@TaniaKessaouti) January 6, 2016

– Répète après moi : "S'il vous plait".
– Syvoplay
– Non. "S'il vous plait".
– Syyyvooplaaay
– Putain concentre toi ou je garde la pièce !

— Fabien V (@Fabien_v31) January 6, 2016

– C'est pour qui la pâté aux lentilles ?
– C'est pour donner opticien

— Clem (@benseek) January 6, 2016

 

Y A PAS EMILE MAIS Y A IMAGE