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Le Comptwoir de Lola

25 tweets drôles sur le sexe et l’amour : Comptwoir de Lola #633

Par Maxime • 29/08/2026

Les posts les plus chauds de la semaine, ça se passe par ici.

Cette semaine, on parle mal au lit, on révèle les messages des sites de rencontre, on se fait plaisir en solo de manière manuelle au mécanique. Bref, c’est le comptwoir de Lola numéro 633 !

Le dirty talk :

Susurrer des mots doux (ou crus) à l’oreille de votre partenaire pendant l’amour. Et ça fonctionne ! Si les deux sont sur la même base.
 
1.

2.

3.

4.

 

Les sites de rencontre :

Les anecdotes tirées de Tinder, Hinge, Grindr et autres.
 
5.

6.

7.

8.
Le mec qui te donne un tap sur Grindr quand t’as juste fini de jouir et que t’es en train d’aller dormir

9.
Quel rituel d’humiliation, ces applications de rencontre. Je préférerais que l’État m’assigne un partenaire en fonction de mon code postal.

 

Onanisme and co :

Un simple plaisir pour certain(e)s, une obsession pour d’autres.
 
10.

11.
Imagine être en train de baiser avec la personne pour laquelle tu te branlais avant.

12.

« Oh merde, il est presque 2 heures du matin », dis-je en recommençant à me branler au lieu de dormir
13.
Ma copine et moi, on est tous les deux malades, allongés dans notre lit, et tout à coup, elle pousse un soupir résigné et me dit : « Je suis à court d’idées, ça te dit de se branler ensemble ? »

 

Point sextoys :

Des objets toujours aussi précieux.
 
14.
Des chercheurs de SDU Soft Robotics ont mis au point un robot souple sans membres, inspiré du ver, doté de muscles gonflables et d’une peau souple en kirigami. Il est capable de ramper, de tourner, de pivoter et d’éviter les obstacles grâce à des mouvements corporels contrôlés et à des capteurs.
[SOUPIR VENANT DES URGENCES MÉDICALES] NON !

15.
Plus que tout, c’est ça que je veux maintenant.

16.
Pétition pour que les vibromasseurs se mettent à clignoter en rouge ou quelque chose comme ça quand la batterie est à environ 20 %, pour qu’on puisse les recharger à temps et qu’ils ne s’éteignent pas en plein milieu d’un orgasme.

17.
50 euros pour quatre articles… Je n’en reviens pas du prix du panier !

 

En vrac :

Et une flopée de tweets que l’on n’a pas réussi à classer pour finir.
 
18.
« Tu es doué au lit ? » Très doué, si tu me laisses faire, je dormirais bien 24 heures.

19.
*je m’arrache un poil pubien* il m’aime *je m’arrache un poil pubien* il m’aime pas

20.

21.

22.
Regarder du porno et secouer la tête devant toutes les scènes de sexe pour que tout le monde dans ce restaurant sache que je suis un type bien

23.

24.

25.

26.
Les horloges situées derrière le hall de l’hôtel

27.

28.

29.

30.
“J’ai tellement envie de mettre une cuillerée de Nesquik dans ma bouche et de faire couler ton lait pour que ça devienne un chocolat chaud dans ma gorge”
et ils disaient que Shakespeare était mort

31.
“Comment ça marche, ces chaussettes à sperme ? Est-ce qu’on les enfile autour de sa bite pour se branler avec, ou est-ce qu’on les utilise juste pour récupérer le sperme ?”
On voulait dire, des questions concernant le poste

32.
Combien de temps après un rapport sexuel peut-on regarder « Le Seigneur des Anneaux » ?
Juste après. Mais pas pendant. Je ne veux pas que le sexe me distrait du film

 

Bonus :

On enchaîne avec la sélection féministe comme chaque semaine :
 
@cutiepia : Le bébé que tu as avORTÉ aurait pu guérir le cancer." Oui, enfin les femmes que tu as gardées dans la cuisine, privées d’éducation, d’autonomie et de droits humains fondamentaux aussi hein. Mais ça t'a pas gêné.
 

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