Marie Kondo recommande de ne garder que trois membres de votre famille https://t.co/PigMs6W3Ay pic.twitter.com/6vM0U6kOnn
— Le Gorafi (@le_gorafi) January 18, 2019
Chez les Bourbon, mangera-t-on la galette des rois pour poser enfin une couronne sur une tête de la famille royale ?
— bernard pivot (@bernardpivot1) January 6, 2019
Jack Nicholson, même quand il mange une pastèque t’as l’impression qu’il vient d’enterrer toute ta famille sous sa terrasse. pic.twitter.com/3avURI6jnQ
— L'Arrière Cuisine (@ArriereCuisine) September 11, 2018
Cette année la grand-mère de ma femme a offert à ses 7 petits enfants un cahier chacun, avec toutes ses recettes de famille, chaque cahier écrit à la main, écrit comme si elle leur expliquait la recette de vive voix. Sans dec c’est pas le plus beau cadeau du Monde, ça ?
— Mike Tribbiani (@MickDpG) December 26, 2018
*mon cousin de 6 mois qui dort*
– Chuuut le bébé dort, faites doucement*moi qui essaie de faire une grasse mat*
– Rire à gorge déployée
– Mixeur à fond porte ouverte
– Aspirateur dans toute la maisonLe respect des réunions de famille <3
— Clem (@benseek) December 24, 2018
– Tu veux quoi pour Noël ?
– Nièce 1 : des sous !!!
– Nièce 2 : des sous !!!
– Nièce 3 : des sous !!!
C’est plus une famille … c’est un défilé de gilets jaunes.— Rosa Rosam (@intwittoveritas) December 22, 2018
Toujours rien en revanche pour Agnès Thill qui continue de se plaindre des familles homoparentales. https://t.co/LKXgcYinIq
— Claire Underwood (@ParisPasRose) December 20, 2018
Si on arrête Xavier Dupont de Ligonnès , il est prévu qu'on l'oblige à regarder l'intégralité des épisodes d'une Famille Formidable. Ça fait froid dans le dos… https://t.co/SnhaK0ht93
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) December 18, 2018
Ronaldo et Messi ils sont restés en slip dans leur canap’, Modric il a fait 1500 bornes avec sa famille et son nez de travers, mais tranquille, le suspense est à son comble. #BallonDor2018
— VaLOLic (@Valolic_) December 3, 2018