Moi : je-
Freud : cherche pas à comprendre, c'est https://t.co/GYRHv5Uktu— Alex (@Ukechouquette) March 28, 2019
Un énième matin où je me réveille sans qu'une personne charitable ait versé un million d'euros sur mon compte en banque, la plaisanterie a assez duré
— Alex (@Ukechouquette) September 2, 2019
La chaise pleine de fringues qui, dans le noir, a la forme d'une petite fille de film d'horreur venue te buter dans ton sommeil et qui te fait crier pas virilement dès ton réveil, franchement grandis un peu
— Alex (@Ukechouquette) April 15, 2018
A priori, aider une amie à préparer un déménagement ne me permet pas de repartir avec tous ses cartons de bouquins, sous prétexte que ce sont les siens.
C'est dégueulasse.
— Alex (@Ukechouquette) August 20, 2019
Je vis pour mes voisins que j'entends depuis ma terrasse : "wallah j'suis pas loup garou, t'es un ouf frère, si j'étais loup garou je t'aurais quécro depuis longtemps avec ta sale gueule de villageois là"
— Alex (@Ukechouquette) August 5, 2020
J'suis à un repas où il y a une mamie de 88 ans, elle me tape sur l'épaule et me dit "j'suis comme les stars, qu'on parle de moi en bien ou en mal, je m'en fous, du moment qu'on parle de moi", putain elle me tue, elle fait que boire du vin, je veux être elle plus tard
— Alex (@Ukechouquette) November 1, 2018
une relation c'est 50/50, le libraire me conseille un bouquin et j'en achète vingt-cinq
— Alex (@Ukechouquette) September 28, 2020
À quand un Happy Meal pour pré-adulte, avec dix cheeseburgers, une grande frite, des conseils pour l'avenir et un livre de poche ?
— Alex (@Ukechouquette) February 13, 2017
et ils cochent quoi sur l'attestation ? la case "préparation terrine hiver 2021" ? https://t.co/pvc3Oda2Y0
— Alex (@Ukechouquette) February 9, 2021
deux pots de confiture dans le frigo, l'un rempli de confiture d'abricot, l'autre de concentré de tomates.
eh beh, sur une crêpe, le concentré de tomates froid, dès le matin, quand t'es pas réveillé, c'est vraiment, vraiment pas bon.
— Alex (@Ukechouquette) October 2, 2020