2 élèves se disputent pour un choix de terme dans un travail écrit :
"Exterminer !
– Supprimer !
– Exterminer !
– Supprimer !"Tout va bien, j'ai un Dalek et un Cyberman en 3e Glee.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) May 7, 2019
Quand un élève entre sans y être invité, la salle des profs, ça devient un peu Fort Boyard :
"SORS, SORS, VITE, DEHORS !"
— Monsieur Samovar (@m_samovar) October 3, 2022
Ne manquez pas :
"Un président daltonien peut-il mener une politique verte ?
– Un président allergique au gluten peut-il mener le pays à la baguette ?
– Un président sans foi respectera-t-il la loi ?" https://t.co/gqPafbvZEw— Monsieur Samovar (@m_samovar) April 1, 2022
Mon père, à ma mère : "Oh, on est habillé raccord !"
Ma mère porte un haut vert citron.
Mon père une chemise jaune moutarde.Oui, oui il est daltonien.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) May 19, 2023
"Monsieur, vous avez du sang sur la lèvre.
— Ah. Ce doit être le dernier élève que j'ai mangé.
— Bah c'est pas possible, on vous a vu à la cantine, vous êtes végétarien !"Zut, une menace de moins à mon arsenal.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) May 19, 2022
À la 9e occurence de l'erreur, il craqua (en plus, elle est pas de moi mais de ma sœur 😭). pic.twitter.com/1v9FfLsKvE
— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 22, 2023
Oui alors l'éducation est dissociable du béret, Jean, aussi étonnant que cela puisse paraître… https://t.co/HDs7GsVroJ
— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 15, 2023
Premier cours avec cette classe de 2de : on était 35 dans une classe à 24 places.
"Il y a un souci monsieur, ou ce sera comme ça tout le temps ? 🥺"
— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 5, 2023
Proviseur-adjoint : "Par contre je suis désolé, vous ne pourrez pas décider de votre emploi du temps, ce sera celui de la collègue que vous remplacez : vous ne ferez pas cours le vendredi."
Flûte alors.
— Monsieur Samovar (@m_samovar) August 26, 2021
Métro rennais : un homme agite un saucisson à l'ail en criant "je désinfeeeeeeecte !"
— Monsieur Samovar (@m_samovar) September 2, 2023