Quand t’as coincé la fermeture éclair de ton duvet pic.twitter.com/uX63rojh7F
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) July 14, 2022
J’ai un ami au bar, il est en train de faire des mots fléchés et il me dit :
-Boisson en 3 lettres qui commencent par E-A, je trouve pas !
-Eau ?
-Ah ben oui j’suis con !— Madame Clairon (@Madame_Clairon) July 3, 2022
« Mamie, peux tu mettre du JUL »
« As tu bien pensé à finir ton assiette ? » https://t.co/lWYZ9Y6YqG— Madame Clairon (@Madame_Clairon) June 23, 2022
Avec 8 nounous et un peu de pognon quand même… https://t.co/AyEogLY8z1
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) June 11, 2022
-Bonjour Docteur, vous ne faites pas le pont ?
-Vous croyez que votre cancer fait le pont lui ?
-Hein ?
-Ah oui, j'ai une mauvaise nouvelle pic.twitter.com/o35P7smYiY— Madame Clairon (@Madame_Clairon) May 26, 2017
« J’ai remplacé le potimarron par un steak haché et j’ai rajouté des frites. Un délice »
Solange, Marmiton jan 22 https://t.co/mnrvOgp8LT— Madame Clairon (@Madame_Clairon) January 14, 2022
Si ça se trouve, demain, Marlène Schiappa aura sorti son livre « Ma vie depuis que je ne suis plus ministre »
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) May 20, 2022
⚠️ Top chef est décalé au jeudi pour éviter qu’on confonde avec l’émission de ce soir dans laquelle des candidats vont aussi nous cuisiner de la merde pendant 3h
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 20, 2022
Pâques, c’est les petits qui cherchent les œufs dans le jardin et les grands qui cherchent la merde à table
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 17, 2022
-Désolé, nous avons un soucis technique avec le compteur du Pecressethon qui ne démarre pas
-À priori c’est pas technique Nagui pic.twitter.com/uR9ajJMjXz— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 11, 2022