Moi *serre la main de mon chauffeur blablacar* : Bonjour
Chauffeur : Bonjour, alors je vous préviens on va faire tout le trajet avec un voyant allumé dans la voiture !
Moi : ok ça doit pas être si grave
Paco Rabane *sort la tête par la fenêtre* : Bonjour
— C'est cadeau (@AtheismisComing) August 2, 2019
Ne dites plus « donne des somnifères à ta grand mère » mais pic.twitter.com/pWMwVcKH9w
— C'est cadeau (@AtheismisComing) February 20, 2019
Arrêtez tout le futur #premierministre c'est Calogrenant de Kaamelott ! pic.twitter.com/KCFazeKUPZ
— C'est cadeau (@AtheismisComing) May 15, 2017
N'importe quel groupe de 3 filles de 15 ans devant un appareil photo… pic.twitter.com/Sof2BlkYuS
— C'est cadeau (@AtheismisComing) January 12, 2019
– C'est quoi le plan ?
– Je m'occupe de les réveiller toutes les 2 h en prétendant faire des cauchemars
– Ok moi je gratterai à la porte pour sortir à 4h
– Qui gerbe sur le canapé ?
– Toi, moi je dépose le cadavre de souris devant la chambre
– On fait une bonne équipe Gribouille pic.twitter.com/VTe3eFKLG2— C'est cadeau (@AtheismisComing) November 9, 2018
Ma femme, 8 mois et demi de grossesse : "Je vais à l'hôpital avec décontraction"
Moi : "Franchement, je suis impressionné que tu sois aussi détendue"
Ma femme : "avec DES CONTRACTIONS connard !"— C'est cadeau (@AtheismisComing) December 23, 2018
Mon voisin pour rencontrer des filles :
– Inscrit sur tous les sites de rencontre en mode premium
– 4 heures par semaine à la salle
– Fringues hors de prixMoi :
– 5 minutes au parc avec Lucky … pic.twitter.com/aSRo8VkBrF— C'est cadeau (@AtheismisComing) December 8, 2018
– Hé merde ! J'ai encore oublié de régler mon réveil. Je vais me faire défoncer par le Père Noël. Poussez vous de là, je suis pressé ! pic.twitter.com/qWTFcMwUBD
— C'est cadeau (@AtheismisComing) November 26, 2018