Faut qu’on parle 2sec des gens qui veulent nous imposer de faire des attractions quand on aime pas ça. LAISSEZ NOUS KIFFER SUR LE CÔTÉ TRANQUILLE. On embête personne, on mange une glace et on vous regarde. Pq on doit absolument se retourner le bide dans un petit train avec vous?
— Alix (@GroussetAlix) July 20, 2022
Vrac
Moi 80% du temps en réunion zoom https://t.co/5T4u7d5VZR
— Cheikh Evara (@michtosincere) April 21, 2022
La super blague. 3 mars 2022, une boîte de masques chirurgicaux fournie par l'éducation nationale. pic.twitter.com/CHl5Y0psCZ
— Ludivine Le Nagard (@ludicorn) March 3, 2022
Met the guy on tinder, about 3 mins into meeting him he goes “can you buy me water and a pack of cigs”, I comply, I think I spent $70 because he kept pressuring me to buy him stuff and he didn’t spend a dime, he kept farting too ?? Then he tried to catch a pigeon with his hands
— crying! at the disco (@s1cken1nggg) January 19, 2020
Ils on envoyé une infirmière congolaise (je suis malienne) pck je cite « on pensait que vous ne compreniez pas français »
Genre on parle tous la même langue 🙄 https://t.co/3PSks9wbUO— 𝓚🧚🏿♀️ (@_Kiiraa0) December 11, 2023
— TWOG (@TwogFr) October 21, 2021
so my grandma gifted these to her daughters for Mother’s Day 😂🥺 pic.twitter.com/VtEvOm1X1i
— 𝐦𝐞𝐥 (@_melcheyenne) May 11, 2020
Hier je me fais une raclette avec les potes, ce matin impossible de mettre mon jean, Je force comme un tarré, j’explose le bouton, du coup je me change et file au boulot totalement déprimé.
Et là ma femme vient de m’envoyer un texto pour savoir pourquoi son jean est bousillé… pic.twitter.com/zUxrfYsqmw— Rod Serlings (@Rod___Serling) March 10, 2022
Quand tu prends un appartement à Paris ❤️😂 pic.twitter.com/Gc3AYB6EjR
— Christopher Nunès (@NunesChr) January 24, 2023
Not my mom telling me she still talk to my ex because I still talk to her ex… Mam that's my DAD
— Sesla (@SessyKhiba) May 1, 2022