Le télétravail c’est vraiment trop bien ! Rien que pour le fait que je gagne 2 heures sur ma journée parce que je m’évite les transports et qu’entre midi et deux je peux aller faire mes courses / aller à la poste / bronzer sur ma terrasse / et faire la sieste
— 🥨 (@madamebretzel) July 30, 2023
Les tweets les mieux notés
Tout ça grâce à vos votes !
Great time to remind everyone that Sean Penn beat Madonna with a baseball bat, broke into her house, tied her to a chair and beat her for hours, left to buy booze, came back & beat her some more and she even filed a police report & he was charged but he made her drop the charges https://t.co/IxfoeNocar
— Meech (@MediumSizeMeech) September 13, 2023
Je n’en peux plus de rire. https://t.co/VuJeIbxq2b
— Madame Maïs (@MadameMais) March 14, 2024
Dommage Miss IDF elle s’est pas déguisée en agent RATP pour la tenue traditionnelle
— Covid Tennant (@KayKouine) December 11, 2021
Patient qui a une énorme plaie surinfectee dans le dos
😷il vous est arrivé quoi monsieur ?
😐j'avais un tatouage que j'aimais plus, je l'ai découpé avec une petite serpette— FrontierPsychiatrist (@frontier__psych) May 11, 2022
Ah les comptes parodiques, c’est donc à géométrie variable… https://t.co/nYvdXgUwgv
— Sandrine Rousseau (@sandrousseau) November 7, 2022
Un membre de ma famille qui dit que tondre la pelouse c’est pas un truc de femme et que c’est à l’homme de faire ça, j’ai répondu « ah parce que tu tonds avec ta bite toi?? », il m’a plus parlé pendant 2 ans… https://t.co/Fj5vukX1TY
— Clem ⚭🪩 (@clem_a_molette) February 2, 2024
Tinder devient France Époux
— remycroblogging (@remycroblogging) May 18, 2023
– Ça vous fait mal si j'app…
– WOOUUUUAAAH
-… uie par là?
– Affreusement oui!
– C'est ce que pensais
– J'ai quoi docteur?
– C'est lapindicite pic.twitter.com/snc5E2wNL3— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) August 10, 2019
Ma pote qui nous parle de son nouveau gars, premier truc quelle nous dit c’est “par contre il a une crête….” je vais réveiller toute la France
— Pretinha (@Preta4real) October 23, 2023