Mon beau-père sert des verres de vin entiers à son fils alors que moi je n'ai droit qu'à la moitié. "C'est pas une boisson de filles". J'ai cherché sur internet, mais je n'arrive pas à trouver de quelle manière les hommes boivent avec leur pénis, si jamais vous avez les sources.
— Spectrine (@Spectrine02) June 7, 2020
Les tweets les mieux notés
Tout ça grâce à vos votes !
J'arrive dans le TGV. À ma place un type assez élégant, cheveux poivre et sel.
– Lui : "j'occupe indûment votre place ?"
– Moi (air désolé) : "j'en ai peur".
– Lui qui se déplace au rang de devant (air faussement boudeur) : "m'en fous J'arriverai avant vous".😁
— Sarah Day – La goulue du 93 (@SarahDay93) August 23, 2021
Si vous passez une soirée nulle, dites-vous que mes voisins sont en plein débat dans le jardin pour décider si je suis vraiment timide ou juste une connasse parce que je m'arrête jamais pour discuter avec eux.
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) June 19, 2020
Nous sommes le 1er juillet. 6 mois de 2020 déjà passés..
— LAURENCE HAIM (@lauhaim) July 1, 2020
Je viens de raccrocher avec un propriétaire dont je cherchais à louer l'appart : après m'avoir rappelé lui-même, il a attendu que je me présente pour se souvenir que son bien était déjà réservé. C'est triste d'avoir la mémoire qui vacille à ce point😔
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 17, 2020
Dans le Sud tu roules 2h t’arrives en Espagne ou en Italie, en Idf tu roules 2h t’es à Paris
— 𝑺𝒉𝒂𝒏𝒌𝒔 👁 (@shankuusu) December 22, 2021
Lundi, je me fais draguée par un mec « célibataire » dans le métro. Probabilité pour que je le croise today dans le métro avec sa femme et son gosse? Je me suis assise dans le petit carré dans lequel ils sont assis ! Son regard pas serein 😭
— ✨ Meg✨ (@Megmefeelgood) October 26, 2019
Je reviens de réunion de chantier avec mon alternante…
Je crois que j’ai créé un monstre 😂
A un mec qui lui gueule dessus en exigeant de parler à un homme , elle vient de lui répondre
« Bah repassez dans qq jours j’aurai de la moustache »
Je crois que ma formation s’arrête là😂— Ginette Paltrow 🍹 (@paltrowginette) November 30, 2022
Hier j'étais chez le médecin pour mon anxiété et elle me sort "Sinon ya la méditation mais vu votre état bien respirer par le ventre je pense que vous en avez rien à foutre" et c'était étrangement agréable à entendre.
Arrêtez de proposer aux gens sous xanax de faire du yoga 🎉
— Macrosconfinement 🏡 (@Helixis_Felis) June 23, 2020
Un de mes élèves de CM2 pendant le cours :
Lui : Ça veut dire quoi "star" ?
Moi : C'est "étoile" en anglais
Lui :
Lui :
Moi :
Lui : Étoile-foullah— mathilde 🌿🌈 (@dramathilde) November 26, 2019