Sur Tinder ma phrase pour signifier que oui j’ai des enfants : https://t.co/cLYNBuTDzM pic.twitter.com/7hDdXl85dT

— 𝐼’𝑚 𝑎 𝑓𝑢𝑛 𝕏 𝑔𝑖𝑟𝑙 😡 (@promiseimfunny) August 3, 2023

Mon vibro à la fin de la semaine où je n’ai pas les enfants. pic.twitter.com/kCiGTTp7X7

— 𝐼’𝑚 𝑎 𝑓𝑢𝑛 𝑔𝑖𝑟𝑙 😡 (@promiseimfunny) January 30, 2023

J’suis pas une crêpe moi, je veux pas attendre la chandeleur pour me faire sauter !

— 𝐼’𝑚 𝑎 𝑓𝑢𝑛 𝑔𝑖𝑟𝑙 😡 (@promiseimfunny) January 14, 2023

Pour le repas de Noël à l’école, ils ont demandé l’avis des enfants.
Mon fils a écrit « raclette ».

J’suis tellement fière et émue ❤️

— I’m a fun girl 😡 (@promiseimfunny) December 11, 2022

Ça va faire 12 jours que je ne me suis tapé aucun orgasmes.
D’après Doctissimo, ma baisse de libido vient des soucis dans ma relation.

Ouais voilà, j’me suis engueulé fort avec mon vibro parce qu’il est rentré tard.

— I’m a fun girl 😡 (@promiseimfunny) November 15, 2022

Quand ma fille ne veut pas aller se coucher, je prends comme souvent un air super enjoué et je lui dis qu’il y’a un truc de folie pour elle dans la chambre.
Comme c’est une rigolote, elle capte vite que c’est faux et on se trouve un truc de folie qu’elle a déjà dans la chambre🤣

— I’m a fun girl 😡 (@promiseimfunny) October 21, 2022

Je m’en fous de faire des raclettes seule, des apéros seule, réparer du gros matos seule, aller au ciné seule, avoir des orgasmes seule.

Mais je veux bien avoir quelqu’un à mes côtés pour remonter ces putains de courses du garage à chez moi.

— I’m a fun girl 😡 (@promiseimfunny) October 30, 2022

Mon immeuble est en carton.
J’entends absolument tout ce que font les voisins et sens également toutes les (bonnes) odeurs de bouffe.
Pot au feu. Couscous. Bœuf bourguignon.

Hier soir par exemple au menu c’était levrette.

— I’m a fun girl 😡 (@promiseimfunny) October 10, 2022