Ok thread des meilleures lignes de métro pour pleurer :

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 1 : 2/10 vraiment bof les sièges se font trop face, jean michel bourgeois se sentira concerné par ta tristesse à base de "il faut sourire mademoiselle" pic.twitter.com/8g6Xsk8iSw

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 2 : 0/10 vraiment bof trop lumineux, l'accordéon t'empêche d'entendre soko chouiner dans tes oreilles, aucune intimité pic.twitter.com/U3xxEdcRXi

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 4 :  10/10 public averti s'en bat les couilles de tout tu peux hurler ta douleur personne va te calculer, génial pour se sentir invisible pic.twitter.com/wnCXXvWKjp

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 5 : 6/10 tu peux pleurer en heure de pointe debout au milieu du wagon à une seule condition, être dans la zone pantin/Jaurès. Si tu te rapproche de bastille y'a tjrs un mec pr te demander du feu pr allumer son blunt dans le métro et niquer ta mise en scène intérieure pic.twitter.com/cbNjmNRTTd

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 7 : 4/10 je déconseille, un mélange de touristes curieux et d'étudiants énervés d'être encore en retard, pas top pour se fondre dans la masse sauf si tu veux pleurer pcq t'es étudiant et encore en retard, la ça passe pic.twitter.com/ZlwK6MUgSq

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020

Ligne 13 : 15/10 un public à l'épreuve du feu rien ne les touche. Mention spéciale pour les 6 sièges à l'écart de tout au fond, tu te met là ton regard croise personne, vraiment ma meilleure alliée pic.twitter.com/YvjKY7zGoM

— Aquaserge (@jeanne_d4rk_) September 28, 2020