Donc là en gros et en raccourci, le mec (Zeus) se déguise pour se taper la meuf
(Alcmène) en se faisant passer pour son mec (Amphitryon) après avoir dealé avec
le soleil, mec arrangeant on l'appellera Jawad. Pour qu’il ne se pointe pas pendant 3 jours (3 jours de sexe *soupir*)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Amphitryon (le vrai) rentrant de guerre refait un peu de sexe avec Madame (paix à sa chichoune) et du coup la voilà enceinte de jumeaux l’un étant Hercule, fils de Zeus, l’autre étant, on s’en fout il fait rien dans l’histoire, fils de Phiphi (Eurysthée)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Entre temps la femme de Zeus, Héra, pète une durite parce que évidemment elle a lu Voici. Du coup comme elle a pas tellement envie de quitter l’Elysée, heu pardon l’Olympe elle décide de mener un enfer à Hercule.
Et quand je dis Enfer, je pèse mes mots …
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*PUBLICITE* (pour que vous puissiez continuer à me lire gratuitement)
LE ROYAUME DES DIEUX (on comprend pourquoi la meuf ne voulait pas se barrer) pic.twitter.com/oVPN71PfwA
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
En guise de cadeau de naissance, Héra envoya des serpents dans la chambre du bébé (sympa la belle-mère). Oui à l’époque on se faisait pas chié à démembrer les gosses ni à les brûler et puis y avait pas de congèle non plus.
Sauf qu’Hercule déjà super fort, broya les serpents.
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Quand je vois comment mes gamins arrivent à me broyer le cerveau, je me dis que ça se trouve, peut être, un peu par hasard … Zeus … Enfin bon bref … Reprenons …
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Un jour, Hermès (le messager de Zeus, pas la marque de luxe ! J’ai l’air d’avoir
de quoi me payer un truc Hermès ? Nan, bon alors suis un peu) pris bébé Hercule et le colla dans les nichons de Héra (un fils de Zeux ne peut devenir immortel que si il a bu du Deus Leche)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
La mère Héra version hystérique (en même temps elle n’est pas très souvent Zen la
Madame, rupture de Lexomil, que voulez-vous) se réveille d’un bon, repousse le bébé et une traînée de lait se répand dans l’univers, créant la voie lactée (c’est beau hein)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Héra, redescend un peu, on peut toute être créative avec nos boobs. Bon je n’ai pas créé un truc aussi génial que la voie lactée CERTE… et j’ai aussi eu des traces de marqueurs pendant une semaine. CERTE… pic.twitter.com/AVZ5c23RYb
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*ceci n'est pas un exercice je répète ceci n'est pas un exercice*
NE VOUS EMBALLEZ PAS
Mes seins ne sont plus si gros, les vergetures ont remplacées le feutre et ça pendouille, pratique je peux les ranger dans mes poches de jean (arrières)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018