– J'arrive plus à payer mes factures.

– Oui mais pense à Notre-Dame…

– J'arrive plus à acheter des produits d'hygiène.

– Oui mais Notre-Dame…

– Je me prive de manger pour mes enfants.

– ET NOTRE-DAME ALORS ? T'AS AUCUN SENS DES PRIORITÉS PUTAIN DE PROLO !#Acte23

— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴 (@AurelieLili00) April 20, 2019

Tu veux rencontrer des cathédrales chaudes de ta région ?
Vite, envoi Notre-Dame au 7.12.12.

NOTREDAME au 7.12.12. pic.twitter.com/OYt8hN31Ry

— Dark Vador Officiel™🌐 (@DarkVador_Off) April 19, 2019

C’est pas la meilleure musique pour une église, mais pourquoi pas https://t.co/7xTMFMuIg9

— Romain (@RomainDsDz) April 20, 2019

J'opterais plutôt pour du chant grégorien. https://t.co/Es6DVAlnL5

— Frédéric Pommier (@fred_pom) April 20, 2019

Les commerçants qui proposent d’arrondir à l’euro au-dessus pour Notre-Dame me rappellent cette scène dans South Park qui me TERMINE. pic.twitter.com/mLk6JbqZkE

— Rachid l'instit (@rachidowsky13) April 20, 2019

Les commerçants qui proposent d’arrondir à l’euro au-dessus pour Notre-Dame, WHAT THE PUTAIN DE FUCK ?!!!!! Ça sert à quoi si y a plus personne dans 200 ans ?? Je m’engage à arrondir À LA DIZAINE AU-DESSUS si c’est POUR LE CLIMAT.
(NON MAIS ON RÊVE PUTAIN)

— Florence Porcel (@FlorencePorcel) April 20, 2019

Trop de pognon reçu d'un coup. C'est comme l'accompagnement des gagnants du Loto. Belle initiative. https://t.co/w8RMLjm0jM

— The Big Brunowski (@TheBigBrunowski) April 20, 2019

Moi je vois l’hôpital s’effondrer tous les jours et j’attends toujours la cellule psychologique pour les soignants https://t.co/dNQ1MhlAgo

— Lorenzaccio (@MsrMaker) April 20, 2019

Je vous vois rigoler mais y a peut-être 50 mecs qui branlaient rien depuis 10 ans qui voient le boulot arriver et qui ont besoin de cette cellule https://t.co/6K7owkAnZq

— bertrand tankraide (@btankraide) April 20, 2019

"tu vois notre dame ? bah comme mamie" https://t.co/NHWUjBN0rA

— olivier (@lfaliaj) April 20, 2019