À l’audience, la présidente demande au prévenu qui est « Akim ».
Je me mords les joues pour ne pas crier « le fils du forgeron », ce serait bof dans l’intérêt du client.
— Breakfast (@me_breakfast) January 30, 2024
Mon mec a mis une doudoune sans manches.
Je suis désormais célibataire.
— Breakfast (@me_breakfast) October 18, 2023
"On peut pas faire plus gras qu'une galette des rois".
Les bretons : "hold my beurre". https://t.co/QNhRVmC6rW
— Breakfast (@me_breakfast) January 5, 2024
Chez mes parents, il y a une cage à oiseaux (vide).
Mon fils de 3 ans appelle cela « la prison » et joue à y mettre ses jouets pas sages.
Qu’ai-je raté dans son éducation ? 😭
— Breakfast (@me_breakfast) November 29, 2023
Un policier a dit à mon client que sa carte d'identité française est une fausse car il ne peut pas être français en étant né à l'étranger. 🙃
— Breakfast (@me_breakfast) July 3, 2023
J’achète des bières au supermarché, la caissière me demande ma carte d’identité.
J’ai 33 ans.C’est le plus beau jour de ma vie.
— Breakfast (@me_breakfast) September 12, 2021
Disons que la nuit fut courte. Ce matin, gamin dit :
« Maman ! Fais dodo maman. Dodo.
– oh mais tu es trop mign… »
Puis il s’assied sur ma tête.N’enlevez pas votre stérilet, dormez le samedi matin.
— Breakfast (@me_breakfast) September 4, 2021
« Va falloir se dépêcher de faire le deuxième bébé sinon ils auront trop d’écart. »
Sinon, la cuisson de votre cul ?
— Breakfast (@me_breakfast) September 8, 2021
Les gens qui disent qu’aller voir un psy est un aveu de faiblesse : allez voir un psy.
— Breakfast (@me_breakfast) May 21, 2021
Je chante, le gamin applaudit. Je fais une blague, il rit.
Si vous n’avez pas de public, fabriquez-le.
— Maître Breakfast (@me_breakfast) May 15, 2021