Parfois, 140 caractères c’est insuffisant. Alors il y a les tweetstories (ou threads) : des histoires racontées en plusieurs tweets qui sont devenues un style à part entière sur Twitter.

Aujourd’hui, nous avons choisi de vous partager la suite du thread de @3emeDroite qui nous parle de la première soirée entre amis dans l’appart de Mr K. :

 
 

Si vous n’avez pas lu le première épisode, c’est par là

 
 

[Thread 2] Comment j’ai organisé la pendaison de crémaillère de l’angoisse.

— 3ème droite (@3emeDroite) September 11, 2017

Pendant toute la semaine, j’ai pas été bien. Je suis persuadé que Mr K, mon proprio, peut entrer à tout moment dans l’appart.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

On m’a conseillé de changer la serrure. Sauf que j’ai relu le contrat de location. Mr K a mis plein de clauses cheloues. Le bâtard.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Quoique je fasse, je suis obligé de lui demander. Et mon but, c’est d’éviter le plus possible d’avoir affaire à lui.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Du coup le soir, pour bloquer la porte, je remplace la chaise par la table en essayant de minimiser le bruit. C’est nul, je sais.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

La bonne nouvelle, c’est que la marque cheloue sur mon bras ne me fait pas mal et disparaît. Je l’ai montré à Cisco pour qu’il me rassure.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

“C’est peut-être un insecte. Ou alors on t'a refilé le Sida.”

Cisco n’a que deux modes : Bon pote ou Fdp.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Moi: Pourquoi Mr K ferait ça ?
Cisco: Il a pas besoin de raison. Il est fou. La preuve, il t’a accepté comme locataire alors que t’es fauché

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’ai besoin d’en parler à quelqu’un d’autre que Cisco. Et pas à mes parents. Ma mère m’obligerait à rentrer à la maison.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

"Demande à ta voisine."
Moi: J’aime pas me sociabiliser par intérêt.
Cisco: Tu l’as bien fait avec moi pour squatter mon appart.

Touché

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je ne veux pas taper la discute avec ma voisine. Je peux entendre ses musiques à travers le sol. Vu ses goûts, elle doit avoir 103 ans.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Et puis, je suis tombé sur elle.

Par hasard.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’etais parti faire des courses en pleine nuit (pour éviter de croiser Mr K). Elle m’a tenu la porte. Elle venait de sortir son chien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Et… elle n’a pas du tout 103 ans. DU TOUT. Elle doit avoir 25-30 ans max. Elle est très aimable.

Physiquement aussi elle est aimable.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je vais passer pour un gros porc et ça me vénère. Je suis juste sensible à l’harmonie des formes. Comme un peintre de la Renaissance.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

On va dire qu’elle s’appelle Aude. Je rappelle que je change tous les noms par mesure de sécurité. Et Aude lui va bien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je lui fais la bise et elle ne m’asperge pas de lacrimo. C’est un bon départ.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Elle habite dans l’immeuble depuis 3 mois ( Seule ! ).
Elle a aussi eu l’appart par une annonce papier et a aussi eu des doutes au début.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’essaie d’aborder le sujet sensible : Mr K, notre proprio. Mais j’ai peur qu’il nous entende. La porte du gars est juste à côté de nous.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Du coup je parle de la météo et je passe pour le voisin le moins intéressant du monde. (Même si c’est vrai que ça s’est rafraîchi de ouf)

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Finalement, je rentre chez moi et j’attends une bonne heure avant de l’ajouter sur Facebook.

Ça me paraît honnête.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

De son côté, elle attend deux jours pour ne pas du tout accepter ma demande.

Ça me paraît honnête. On se connaît pas tant que ça.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je comptais sur facebook pour discuter en toute sécurité mais elle semble pas très online. Ou alors elle m’a ghosté au premier regard. Ouch.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’ai alors la meilleure idée du monde. Je descend sonner chez elle. Je m’excuse de la déranger et je me lance en mode "Je passais par là…"

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je l’invite à ma pendaison de crémaillère. Elle accepte. NICKEL

J’ai juste à organiser une pendaison de crémaillère maintenant.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je planifie ça pour samedi. J’invite ceux qui m’ont hébergé ces derniers mois. Une façon (utile) de les remercier.

Merde, Cisco a raison.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je lui explique mon plan. Me rapprocher d’Aude pour avoir des infos sur Mr K. Cisco se propose de le faire à ma place.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Cisco: Comme ça, tu seras pas compromis au cas où elle balance tout à Mr K et …

Moi: Non, non, Je préfère le faire moi c’est plus simple.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Cisco: Ok. Et puis c’est bien que tu penses à nouveau avec ta bite. Ça prouve que t'as plus peur. Ou que t’es complètement con.
Moi: …

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je réalise qu’il va n’y avoir que des mecs à la soirée. Aude risque de prendre peur. Ou pire, un gars risque de la draguer. No fucking way.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’invite alors Gwen, ma pote qui m’a conseillé d’ouvrir ce compte et de tout raconter sur twitter.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

C’est une fille bon délire (traduction: souvent shootée). Je lui demande de ne pas apporter de drogue. Même dans son organisme.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Samedi arrive. J’ai mis une chemise. Mais avec motif. Le mec classe mais cool. Clooss ?

(Penser ne jamais dire ça en public)

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

La soirée commence. Cisco arrive. “J’ai croisé ton proprio. Je l’ai invité du coup”.
Moi: SERIEUX ?!
Lui: Non

Cisco est en mode fdp.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Des potes arrivent. Puis Gwen. Je lui fais la bise, je lui fouille les poches et je check ses pupilles. “Et une fouille anale aussi ?”

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Gwen est une fille assez directe. On est un peu sorti ensemble l’année dernière. Rien de sérieux mais on le savait. On est resté potes.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Un soir au lit, je lui ai dit que j’aimais son “dirty talk”. Elle m’a alors chuchoté à l’oreille “J’ai envie de chier”

Depuis, j’aime moins

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Gwen regarde les invités de ma soirée. “Super. Que des ex”
Moi: Même Cisco ?
Gwen: Ça date d'Octobre.

Quand on sortait ensemble donc. Super

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

“T’inquiète, ça a pas duré.”
Moi: Nous non plus.
Gwen: Hé ! Je peux pas être sur tous les fronts. Et puis Cisco est quand même chelou”

— 3ème droite (@3emeDroite) September 11, 2017

“Le gars se branle sur du Picasso.”

Moi: Comme tous les intellos bobos.

Gwen: Non, il le fait pour de vrai. Il se touche la teub quoi !

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Moi: Sur quel tableau ? Les Demoiselles d’Avignon ? Pas Guernica quand même.

Je réalise soudainement que je m’en fous.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Toujours pas signe d’Aude. Je change la playlist spotify. Je mets “Late Night Jazz”.

Cisco: T’écoutes ça toi ?
Moi: TU ME JUGES ? TOI ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Et comme par magie, ça marche. Aude arrive. Un peu timide mais souriante. Je la présente vite fait à tout le monde sauf aux beaux gosses.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je lui propose à boire. Pas d’alcool elle me dit. Merde. Enceinte ? Elle précise : “J’ai trop bu hier”. Réponse satisfaisante.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’essaie de m’isoler et j’aborde LE sujet :
"Mr K. Alors ? Chelou ? Ou TRÈS chelou ?”

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Elle rit. Elle m’apprend qu’elle aussi a eu le droit à un tuto store, tuto eau chaude et tuto serrure. Mais pas de quoi paniquer.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Pour elle, Mr K est saugrenu, voire ubuesque. J’acquiesce et je fais semblant de lire un texto pour googliser la définition de “ubuesque”.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Puis elle voit ma marque au bras. Elle se crispe. Est-ce qu’elle a eu la même ? Ou est-ce qu’elle pense que je me drogue ? Merde !

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

On sonne.

Bizarre. Tous les invités sont là. J’ouvre. Même si je ne me vois pas, je sais que je deviens blême.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

C’est Mr. K.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Avec toute cette histoire d’Aude et de crémaillère, j’en avais presque oublié l’effet que me faisait ce gars. Mais c’est revenu d’un coup.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je commence à avoir de légers vertiges. Je sais pas si je vais m’évanouir ou me chier dessus. Sachant que souvent l’un entraîne l’autre.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

De son côté, Mr K ne semble pas serein. Il trépigne et regarde par dessus mon épaule. Est-ce qu’il cherche Aude ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

"Vous faîtes une fête ?"
Moi: C’est interdit ?
Mr K: Non.

Silence. Il ne bouge pas. J’ai pas le choix. "Vous voulez entrer ?"

Mr K: Oui.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Il rentre et se met dans un coin. Il continue de ne rien dire. Je continue de transpirer dans ma chemise à motifs.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Cisco me lance un regard qui dit “C’est lui ?” Je lui répond d’un regard qui dit “Pas de panique. Je gère”.

Je gère que dalle.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Pourquoi est-ce qu’il est venu ? Pour m’espionner ? Pour m’empêcher de parler à Aude j’en suis sûr…

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Il voit ma marque au bras. “Insecte. J’ai une bombe pour ça”. Il dit ça comme s’il avait l’habitude.

Ou comme s’il avait préparé ce speech.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

“J’entends les meubles bouger le soir. Vous faîtes du sport ?”
Moi: Oui.
Lui: Bien.

Pourquoi veut-il que je fasse du sport, putain ?!

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K fixe des potes qui veulent ouvrir la fenêtre. ”Ils remontent les stores trop vite.” Il continue de les fixer. Il faut que j’intervienne

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je vais voir mes potes et je leur montre comment monter les stores à la manière de Mr K.

Je passe bien sûr pour le plus grand des connards

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je vois Cisco discuter avec Mr K. “Grâce à vous, mon pote squatte plus chez moi”.
Mr K: Mon plaisir.

Encore cette expression mal traduite.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K est occupé par Cisco. C’est peut-être ma seule occasion de parler avec Aude.

Je fonce vers elle et je l’emmène dans la chambre.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Elle est surprise mais elle ne prend pas peur. Comme si elle savait de quoi j’allais lui parler.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je lui montre ma marque. “Toi aussi t’as eu ça chez toi ?”

Aude: Mr K est là, non ?

Moi: Il peut pas nous entendre, t’inquiète.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude cache très bien sa nervosité. Mais je sais décoder les micro-expression qui la trahissent . J’ai joué à L.A Noire sur PS3.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude: J’ai eu ça aussi. C’est un insecte.
Moi: T’es sûre ?
Aude: C’est Mr K qui me l’a dit. Il a l’habitude. Il m’a donné une bombe pour ça

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Moi: Tu lui fais confiance à ce gars ?

Aude hésite. Puis elle dit : “Il n’a rien fait de mal.”

Moi: T’as pas répondu.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude: C’est un gentil. Aucun propio ne laisse de bière dans le frigo le premier soir.

J’ai aussi eu le droit à une bière…au goût chelou.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude fait alors des yeux bizarres. Elle se freeze.
Un souvenir qui refait surface ? Un amour naissant qu’on rejette ?

Non.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K est juste derrière moi.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Est-ce qu’il a entendu ? Il est agité. Il serre les dents et les poings. Moi je serre les fesses. Ça se bouscule dans mon rectum.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

"Vous m’avez dit que vous ne preniez pas de drogue."
Moi: Oui. Enfin non. J’en prends pas.
Mr K: Votre ami m’a dit le contraire

Cisco Fdp.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

“Je ne prends pas de drogue. Enfin ça dépend. Fumer de l’herbe c’est de la drogue pour vous ?”

Mr K : Oui.

Moi: Et…vous avez raison !

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

“Donc vous prenez de la drogue”
Moi: Quand j’étais jeune
K: Vous êtes jeune
Moi:C’est relatif. Jimi Hendrix est mort à mon âge
K: D'overdose

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je sens la conversation m’échapper. Et l’appartement aussi.
K: De toute façon, je saurai si vous êtes clean.
Moi: D’accord.

Heu…hein ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K regarde alors Aude.“C’est valable aussi pour vous”.

Elle hoche la tête poliment. Je me sens mal. Elle va me détester maintenant.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je me dis que la soirée est un sacré échec et qu’elle ne peut pas se terminer plus mal que ça.

Twist : Elle pouvait. Et elle l’a fait.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je vois alors que Gwen a ouvert la fenêtre pour fumer le plus gros pétard jamais roulé sur Terre. On dirait des feuilles A4.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je lui lance un regard qui dit “Meuf ! Je vais te tuer !” Elle tend le pétard vers moi avec un regard qui dit “T’inquiète. Je t’en laisse.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K chope direct l’odeur. Il se crispe. J’ai peur qu’il s’en prenne physiquement à moi. Je rassemble mon courage.

“JE LA CONNAIS PAS !”

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Mr K parle alors très bas. On dirait qu’il perd son accent. “Vous êtes responsable.”
Moi: Oui. Pardon. Ça se reproduira plus.
Lui: Je sais.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

"Les soirées sont interdites dans l’immeuble."
Moi: Mais vous aviez dit que…
Lui: Dîtes à vos amis de partir.

Il part et claque la porte.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude est la première à partir. Elle ne me fait même pas la bise. Je coupe la musique et je m’excuse auprès de tout le monde.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je chope Gwen. “Je t’avais dit de rien ramener”
Elle: C’est pas moi, c’est Cisco.
Moi: Cisco ne fume pas.
Elle: Mais il transporte mon matos

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je me dis que je devrais fouiller tout le monde la prochaine fois. Puis je me dis qu’il n’y aura pas de prochaine fois.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je chope Cisco “Pourquoi t’as dit que je fumais ?”
Lui: J’ai dit que t’avais arrêté justement. Pour qu’il te kiffe.

Le bon pote de merde.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Tout le monde part. Cisco me fait un haussement d’épaule en mode “Sorry bro”.

Je me retrouve seul.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

J’analyse la situation. Finalement, je ne vais pas mourir dans cet appart…vu que je vais le perdre. Et ça me déprime quand même.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je ne veux pas retourner chez mon père. Je ne veux pas l’entendre me dire qu’il avait raison. Parce que cette fois, je vais le croire.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je sors mon portable. Je vois qu’Aude a enfin accepté ma demande d’ami sur facebook.

Et qu’elle m’a laissé un message.

Oh ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Aude: Désolé pour ta soirée.
Je réponds “C’est pas grave”

Puis j’ajoute. “Je prends pas de drogue au fait.”
Aude: Ah ah ! T’inquiète.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Je vois le symbole des “…” s’activer. Puis s’éteindre. Puis s’activer. Puis s’éteindre. Puis s'activer.

Le suspense est intolérable.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Au final, elle m’envoie “Y’a un truc qu’il faut que tu saches sur Mr K. C’est peut-être rien. Mais j’aimerais t’en parler.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

Moi: Je t’écoute. Enfin, je te lis.
Elle: Je préfère qu’on se voit au calme. Juste tous les deux.

Elle ne peut pas voir que je souris.

— 3ème droite (@3emeDroite) 11 septembre 2017

 
 

La suite :