Notre sélection de tweets des 6, 7 et 8 septembre.

Les Jeux Olympikachu.

— Justin Bièbière (@justinbiebiere) September 7, 2013

Deschamps est sans doute en train d'expliquer à Benzema qu'il n'a pas besoin de l'accord de l'ONU pour frapper. #GEOFRA

— polemix&la voix off (@polemixvoixoff) September 6, 2013

Bale se déclare ville candidate pour l'Euro 2020. L'égo démesuré du mec depuis qu"il a signé pour 100M au Real. Incroyable.

— Mister Baldass (@brooklyn8S) September 6, 2013

Je me demande si Bachar n'est pas complètement inconscient de vouloir rester dans 1 pays où les armes chimiques se déclenchent toutes seules

— La Prof Houtspa (@HavaForEver) September 8, 2013

– Qui sommes-nous ? - Les voisins ! - Que voulons-nous ? - Faire des trous à la perceuse. - Quand ? - QUAND ÇA CASSE BIEN LES COUILLES.

— LOLYves (@LANDEYves) September 7, 2013

– Qui sommes nous ? - Des retraités ! - Que voulons nous ? - Faire des courses ! - Quand ? - Le samedi pour emmerder tout le monde !

— Papi (@PapiQuichante) September 6, 2013

-C'est quoi le code Wifi ici? -Aies un peu de respect, c'est l'enterrement de ton grand père quand même. -Tout attaché ou avec espace?

— Euuuuhh (@Euuuuhh) September 7, 2013

Je me demande, si quand Albert Einstein a tweeté E = MC2, ses followers ont répondu "Génie !" ou juste mis mollement en favori.

— IngridZerbib (@ingridzerbib) September 7, 2013

“Bon… On les fait tourner dans le sens des aiguilles d’une montre ou pas?” Les mecs qui ont fabriqué la première horloge

— Charlie Poppins (@CharliePoppins) September 7, 2013

Un bon menteur sait faire dix versions.

— Chlougouf (@Chlougouf) September 7, 2013

Le chômage atteint un record de 1,6 millions de likes sur la page facebook de Lidl.

— Hiérophante (@hierophante) September 7, 2013

Vous ne trouvez pas ça bizarre que "glander" soit équivalent à "ne rien glander" ?

— Sacha Moulox (@sachamoule) September 8, 2013

Préchauffer le four à 180. Sortir un chou-fleur. Le rincer. Le couper en 4. Quand le four est chaud, jeter le chou et faire cuire une pizza.

— Lole (@LoleB) September 7, 2013

J'ai eu un contrôle de police. Je me suis planté sur message in a bottle. /:

— Dr StrangeLOL (@DrStrangeLOL) September 8, 2013

J'ai remarqué que c'est toujours quand je conduis bourré que les flics veulent faire la course. Pas très fair-play les mecs.

— Jack Mariole (@JackMariole) September 7, 2013

J ai voulu manger des raviolis en boîte mais le portier n a pas voulu et m a foutu dehors.

— Brunette1802 (@brunette1802) September 7, 2013

Dire qu'il y a des instits qui ont des enfants. C'est un peu comme si un proctologue avait volontairement des hémorroïdes.

— Prisca (@PriscaMartin) September 8, 2013

"hier mon fils est rentré en disant qu'il aimait sa maîtresse. Ma femme était aux anges. Je fais une tentative ce soir."

— Jean Saurien (@schloren) September 6, 2013

1999997… 1999998… 1999999… 2000000! Ah, vous êtes là? Pardon, je vous avais pas vus, je faisais quelques pompes.

— La Mort (@LaMortLaVraie) September 8, 2013

Débutant(e) sur Twitter ? Il faut un début à tout. Comme il te faut aller sur notre Twikipédia.

Tu vois passer dans ta TL un tweet qui mérite attention ? Signale-nous son URL sur comptwoir[chez]twog[point]fr et il sera peut-être dans le Comptwoir du lendemain. Attention, pas de triche : tes propres tweets seront difficilement pris en compte !

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