Twitter, c’est un réseau de gens qui s’emmerdent passionnés, avides de faire des vannes pourries discuter et de pécho faire de belles rencontres virtuelles.

Comment interagir avec vos semblables sur Twitter ?

Le Créateur de Twitter, @Dieu, a prévu deux possibilités :

1. Répondre à un tweet

2. Le retweeter (le fin du fin, l’apogée, l’acmé, l’orgasme, le strike, le but à la 90e, ta mère qui garde les enfants samedi soir.)

Très simple. Trop. Et @Dieu créa le FAV.

Où sont les FAV ?

Dans la liste de favoris d’un twitto moyen, on trouve, pêle-mêle, des tweets qu’il a beaucoup aimés, des tweets qu’il a un peu aimés, des mentions, des chocapics, 1L de lait.

Dans la liste de favoris d’un influent, il y a toutes les mentions qu’il a eues et auxquelles il a eu la flemme de répondre qu’il a aimées.

Dans la liste de favoris de DSK, il y a tous les tweets postés chaque jour (c’est un homme à FAV).

Que se passe-t-il si quelqu’un répond à mon tweet en plus de le mettre en FAV ?

Eh bien, tu as eu ton FAV avec mention. Ta maman sera fière de toi.

Faut-il noyer un chaton lorsqu’on reçoit un FAV ?

Personnellement, c’est ce que je fais, mais si vous n’en avez pas sous la main, vous pouvez également utiliser un enfant roux.

Si l’on agresse quelqu’un qui vous a mis trois FAV dans le dos, est-ce de la légitime défense ?

« Non mais faut m’comprendre m’sieur l’juge, j’me creuse la tête, j’fais un TOPWEET, j’le balance à l’HEURE DE POINTE et l’autre, là, IL ME LE FAVE ! Trois fois qu’y m’fait l’coup ! Depuis que Taubira est CM de Twitter, les gens s’croient TOUT PERMIS. »

J’en ai parlé à @Maître_Eolas, il est formel : agresser quelqu’un suite à un FAV est passible de trois mois de BFMTV en boucle.

Existe-t-il des gens heureux d’avoir un FAV ?

Oui. Pas plus tard qu’hier, j’ai assisté dans le métro au spectacle de cet homme d’âge mûr, qui, iPhone 5c rose à la main, criait l’air radieux « @Ilaniké m’a fave ! @Ilaniké m’a fave ! ». Tout le monde était gêné dans le wagon.

Je vous rappelle néanmoins que faut de tout tu sais, faut de tout c’est vrai, faut de tout pour faire un monde.

Le FAV peut-il être utilisé à des fins sexuelles ?

Comme dirait ma voisine iranienne, il ne faut pas se voiler la face : Twitter, c’est aussi des plans cul. Et le FAV est parfois vu comme une approbation (FAV => je vous aime)

Mettre en favori tous les tweets de votre target équivaut, dans la vie réelle, à rire bêtement chaque fois qu’il ouvre la bouche. Vous en tirez la conclusion que vous voulez. De toute façon, avec cette méthode, c’est tout ce que vous pourrez tirer.

Quels sont les effets secondaires indésirables du FAV ?

Nausées, vomissements, chute de cheveux, prise de poids, perte d’abonnés, désociabilisation, suicide.

Ne restez pas seuls face au FAV. En cas de doute, n’hésitez pas à retweeter.

 
Par @PriscaMartin | Ces autres contributions : [1] [2] [3] [4]